Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 24

Точно в писането на шльокавица е парадоксът

Ахаа...

Да де, то именно това е вица, че е написано на шльокавица

Мъж влиза в кабинет на логопед.
- Докторе, жена ми си загуби гласа и съвсем не може да говори.
- Това е много неприятно, приятелю, но какво общо имам аз?
- Просто за пръв път от много години насам успях да кажа и аз нещо и разбирате ли, докторе, оказа се, че малко фъфля.

В един полицейски участък имало 13 полицаи.Веднъж техният началник много им се ядосал и им рекъл.
   -За наказание искам всеки от вас за утре да измисли по едно животно и да го каже.
Върнал се един от полицаите в къщи,а жена му го гледа един такъв омърлушен.Попитала го какво се е случило.
   -Абе нашият началник ни измисли едно наказание да му кажем по едно животно,а аз за никакво не се сещам.Направо не знам какво да правя.
   -Е как бе/рекла жена му/,ами например...ягуар.
   -Аха...ягуар значи.Ще се опитам за го запомня.
На другият ден отива полицаят на работа.Събират се всички полицаи в една стая да чакат началника си.Изведнъж той внезапно нахлул в стаята и рекъл.
   -Ти/обърнал се той към нашият полицай/,казвай си животното!
Обаче полицаят се стреснал и го забравил.Почнал да се мъчи да си го смомни..."Абе нещо с "Я" започваше,ама какво бешеее,какво..."
   -Амиии...ЯНУАРИ/изтърсил полицаят/
И като се почнало от другите полицаи...февруари,март,април...май,юни.......октомври,ноември,декември.
   -Ам ти бе/попитал началника 13-ят полицай/,кое ти е животното?
   -Ами...Честита Нова Година.

Не ми се мисли каква снимка трябва за друго бельо...

Когато бях на 15 години, за първи път отидох да си купя презервативи от аптеката. В онези дни трябваше да положиш усилия да попиташ продавачката, защото всички в нашия район ме познаваха, включително онази млада жена, фармацевт (изглежда, че се казваше Марина). Тя забеляза, че съм доста смутен. Подаде ми ги и ме попита дали мога да ги използвам. Честно признах, че не мога. Тя отвори чантата, извади кутията и нахлузи един на палеца си и ми обясни, че е необходимо да проверя дали той седи здраво. Изглеждах объркан. Тогава тя, като се огледа и се увери, че в аптеката няма никой, хвана ръката ми и ме заведе в задната стаичка, разкопча блузата си и свали сутиена.
- Възбуждам ли те? - попита тя.
Стоях с отворена уста и просто кимвах. Тогава тя каза, че е време да поставя презерватива, свали полата си, свали бикините си и легна на масата.
- Хайде - прошепна тя, - имам малко време.
Аз я обладах, беше толкова великолепно и не можах да се задържа дълго и свърших след няколко секунди.
Тя ме погледна подозрително:
- Сложи ли си презерватива?
Гордо казах:
- Разбира се!
И ѝ показах вдигнат палец с презерватива. Как ме би, колко бой изядох само... Винаги ми е било трудно да разбирам жените.

Закуската ям сам, обеда деля със себе си, а вечерята давам на езика си.
Както се казва - език мой, враг мой.

Сезонът на "Ще отслабна за лятото" е официално закрит.
Откриваме тържествено сезона на "Ще отслабна за Нова година"

"От нашата маса за вашата маса"  – написа закачлива бележка хирургът до патоанатома

Жена казва на мъжа си:
– Днес разсеях мита за мъжкото превъзходство. Сама смених крана на мивката и при това не изпих шест бири, никого не напсувах и не тичах три пъти до железарията!!

- Ти какво готвиш на мъжа си?
- Ами нищо! В началото му готвех, но установих, че колкото и да го храня, на другия ден все едно не е ял!

– Пак двойка по геометрия?! Марш в ъгъла!
- Къде?!

Мъж оставил колата си на паркинга пред блока, като на предното стъкло сложил бележка:
"Резервоара е празен,касетофона го няма, двигателя го откраднаха!"
На другият ден до своята бележка намерил друга:
"Тогава за какво са ти гуми?
..............

- Защо мъжете, които спят с много жени са добри хора, а жена, която спи с много мъже, е лош човек?
Отговор:
- Защото ключът, който може да отвори всички ключалки е добър ключ, а ключалка, която може да бъде отворена от всеки ключ, е лоша ключалка!

Между влюбени: - Скъпа, кажи ми двете думички,
  които ще ни свържат навеки!
- Бременна съм…

- Скъпи изкъпи се, избръсни се, сложи си
новия костюм и ела да вечеряш.
- Какво си ми приготвила?
- Гъби…

   Снощи се скарах с жена ми…
    - И, к*во?
    - Тази сутрин ми поднесе кафе в леглото и ми намигна…
    Никога не съм бил толкова уплашен да изпия нещо….

Приятели, много съм възмутен!

Снощи ми се случи нещо ужасно!

Сядам в един много приятен фюжън-ресторант в Попинци. При шеф Кабасулиев. Той е специализирал при Джейми Оливър и Джейми Оливър му казал: нема на кво да те науча, бате. Ти си по-голем от мен.

И шеф Кабасулиев се връща в България и отваря елитен гурме-ресторант в Попинци с три звезди "Мишлен". Масите се резервират три месеца по-рано, но аз, когато и да отида, ме настанява, щото навремето уредих една негова братовчедка да я приемат задочно "Приложна астрология" в УНСС.

Както и да е, не се хваля, но сме доста близки. Досега не съм имал оплаквания от храната.

Но тоя път беше истинска катастрофа. Да речеш, че съм си поръчал нещо кой знае колко специално - не съм. Взех си, каквото винаги -  салата от бейби змиорки, мариновани в китова мас и гватемалско балсамико. Още тогава усетих, че нещо не е наред. Абе, жилави едни такива, сякаш са замразявани.

Не казах нищо и минах на предястието - джолан от лемури с кедрови ядки и сос от флорентински тиквички. Безвкусно едно такова, сякаш ям престаряла бурата.

Пак не казах нищо и минах на основното - японско кобе, уел дан, с кокосов чипс и чилийско авокадо. Е тоя път вече побеснях! Кобето ме лъхна на провансалски гъши дроб, моля ти се!

Извиках шеф Кабасулиев и му викам: ти подиграваш ли ми се бе, дришльо? Искаш ли сега това да ти го изсипя в гърба? А той примигва като мадагаскарска невестулка и ми вика: недей така, бате Иво, ще ти сервирам друго.

Ма аз бях толко побеснял, че му викам: нищо не искам. Станах и си тръгнах гладен. Принуден бях да отида да вечерям в гурмето на разклона за Харманли, хем там вече ми е писнало от техните австралийски биволски стекове с италиански хрян.

Така че много внимавайте къде вечеряте!

🤣🤣🤣

Приятели, у майкини съм и слагаме зелето.

Майкини винаги го правят по традиционна българска рецепта, която се предава от поколение на поколение вече над 200 години.

Ето и рецептата:

Вземат се зелки, големи колкото глава на третокласник, и се ритат, докато омекнат. После се натъркват със син камък и се слагат в бидона. Заливат се с нафта и се добавя едно кило речна сол. Речната сол е много по-полезна от морската! После се слагат два аспирина, четири бусколизина, седем ретизита, единайсет нурофена и един калъп домашен сапун.

След това почваш да претакаш два пъти дневно, а при пълнолуние – четири пъти. Много важно е температурата в помещението, където е зелето, да не пада под минус 45 градуса.

Свако каза, че това за претакането не било правилно, но вече беше много пиян и не можа да обясни как е правилно. Сложихме го да спи под ягодите.

Тихомълком от учебниците някъде в последните 8 години изчезна разказът на Елин Пелин "Печената тиква".
Сега се чудя - заради Хелоуин ли го махнаха или за да не политизират учебния процес?..
.................

Горещото кафе в пластмасова чашка отнема 2/3 от мъжката потентност...
Първо изгаря пръстите, а после и езика...

а като си изгори езика, изпуска чашата в скута си и става 3 от 3