- Публикувана: 24 авг. 2019, 14:07 ч.
- Последно мнение: 30 ноем. 2019, 08:07 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 24
Скрит текст:
Седи Блажо в купето на влака, а срещу него красива палавница с къса поличка. Блажо не спира да я зяпа. Девойката видяла, че Блажо не откъсва поглед от нея, леко си разтворила краката и рекла:
– Допада ли ти?
– Нормално! - отговорил Блажо.
– А искаш ли да ти намигне? - при което съвсем разтворила бедра и му намигнала с в*гината.
Блажо в делириум, не вярва на очите си.
– А да ти изпрати целувка? - и пак повторила номера.
Блажо само дето не изпаднал в несвяст.
– Седнете до мен! - рекла девойката.
Блажо станал и седнал до нея.
– Искаш ли да поставиш два пръста в нея?
Блажо се опулил и едвам отронил;
– Не думай! Искаш да ми кажеш, че може и да свирне?
– Допада ли ти?
– Нормално! - отговорил Блажо.
– А искаш ли да ти намигне? - при което съвсем разтворила бедра и му намигнала с в*гината.
Блажо в делириум, не вярва на очите си.
– А да ти изпрати целувка? - и пак повторила номера.
Блажо само дето не изпаднал в несвяст.
– Седнете до мен! - рекла девойката.
Блажо станал и седнал до нея.
– Искаш ли да поставиш два пръста в нея?
Блажо се опулил и едвам отронил;
– Не думай! Искаш да ми кажеш, че може и да свирне?
Полетът протичал нормално докато не се чуло някакво глухо трополене. Стюардесата влезнала при пътниците и казала:
- Уважаеми пътници не се притеснявайте. Не се е случило нищо фатално. Единият ни двигател отказа, но ние спокойно ще долетим до крайната дестинация и само с останалите два. Само че ще закъснеем с един час.
След известно време това глухо трополене се повторило. Стюардесата пак се появила и обявила:
- Уважаеми пътници. Отказа и вторият ни двигател, но ние спокойно ще долетим до крайната дестинация и само с единия останал мотор. Само че ще закъснеем с три часа.
Както си е редно в една история това глухо трополене се чуло за трети път. Стюардесата отново влезнала в салона и обявила:
- Уважаеми пътници, за съжаление отказа и третият ни двигател.
Последвала няколко секундна тишина, и от салона се чул сърдит мъжки глас:
- И сега какво? Цяла вечер ли ще летим?
- Уважаеми пътници не се притеснявайте. Не се е случило нищо фатално. Единият ни двигател отказа, но ние спокойно ще долетим до крайната дестинация и само с останалите два. Само че ще закъснеем с един час.
След известно време това глухо трополене се повторило. Стюардесата пак се появила и обявила:
- Уважаеми пътници. Отказа и вторият ни двигател, но ние спокойно ще долетим до крайната дестинация и само с единия останал мотор. Само че ще закъснеем с три часа.
Както си е редно в една история това глухо трополене се чуло за трети път. Стюардесата отново влезнала в салона и обявила:
- Уважаеми пътници, за съжаление отказа и третият ни двигател.
Последвала няколко секундна тишина, и от салона се чул сърдит мъжки глас:
- И сега какво? Цяла вечер ли ще летим?
Директор на консервна фабрика получава обаждане по телефона:😉
- Добър ден ! Обажда се съпругата на Петър, ваш работник. Току-що получих анонимно писмо, че са го хванали да си вкарва п*ниса в резачката на зеленчуци. Моля Ви, кажете ми, че това е някаква зловеща шега !😉
Директорът въздъхнал:
- Боя се, че не е шега, госпожо !
Жената ахнала:😉
- Господи ! Мъжът ми... жив ли е ?
- Да, госпожо - жив е !
- А лошо ли е ранен ?😉
- Не бих казал, че е ранен изобщо !
- А членът му - добре ли е ?
- Госпожо, не знам за това, но предполагам, че всичко е ОК !😉
- Тогава...просто...не разбирам !? Как е възможно някой да си вкара п*ниса в резачка на зеленчуци и да остане невредим ?!😉
- Госпожо, хайде да изгладим едно недоразумение ! Защо мислите, че резачката на зеленчуци е МАШИНА ?
Баба Радка видя бая зор,докато убеди внука си,че мишка е гризач,а лайка е билка!
Купих един шаран,набутах му златно синджирче в устата и го дадох на жената да го сготви.От тогава сама ме гони да ходя на риба.
- Добър ден ! Обажда се съпругата на Петър, ваш работник. Току-що получих анонимно писмо, че са го хванали да си вкарва п*ниса в резачката на зеленчуци. Моля Ви, кажете ми, че това е някаква зловеща шега !😉
Директорът въздъхнал:
- Боя се, че не е шега, госпожо !
Жената ахнала:😉
- Господи ! Мъжът ми... жив ли е ?
- Да, госпожо - жив е !
- А лошо ли е ранен ?😉
- Не бих казал, че е ранен изобщо !
- А членът му - добре ли е ?
- Госпожо, не знам за това, но предполагам, че всичко е ОК !😉
- Тогава...просто...не разбирам !? Как е възможно някой да си вкара п*ниса в резачка на зеленчуци и да остане невредим ?!😉
- Госпожо, хайде да изгладим едно недоразумение ! Защо мислите, че резачката на зеленчуци е МАШИНА ?
Баба Радка видя бая зор,докато убеди внука си,че мишка е гризач,а лайка е билка!
Купих един шаран,набутах му златно синджирче в устата и го дадох на жената да го сготви.От тогава сама ме гони да ходя на риба.
Погледнах в огледалото и започнах да нареждам:
- Огледалце,огледалце,я кажи...
А то ме прекъсна:
- Гледай си пътя,че пак ще влезеш в насрещното..!
- Огледалце,огледалце,я кажи...
А то ме прекъсна:
- Гледай си пътя,че пак ще влезеш в насрещното..!
По време на криза мъжът казва на жената:
- Жена, няма пари, няма работа, какво ще правим? Ти не си в първа младост, ама я излез на околовръстното – все ще изкараш някой лев.
- Как тъй, бе Васко?! Ама аз…
- Не се притеснявай, де, аз ще се скрия в храстите и ще те пазя.
Излизат двамата на околовръстното. Мъжът се скрива в храстите, а жената чака на пътя. По едно време спира някаква кола, от вътре се показва един мъж и пита:
- Какво предлагаш?
Жената объркана казва:
- Момент.
Прибягва до храстите и пита:
- Васко, какво предлагам, бе?
- Ами, любов, ма – казва Васко – какво друго.
Връща се жената при колата и казва:
- Любов предлагам.
- Колко струва? – пита мъжът
- Момент – казва жената и пак притичва до храстите
- Васко, колко струва, бе?
- Ами … 50 лв, няма да се дадеш за 5 лв, я…
Връща се жената и казва:
- 50 лв струва
- Аз имам само 15 лв – казва оня от колата
- Момент – пак прибягва тя до храстите
- Васко, тоя имал само 15 лв. Какво да го правя?
- Направи му една свирка, за 15 лв и толкоз. Връща се тя и казва на мъжа:
- За 15 лв само свирка
- Добре – отговаря оня и си сваля панталона.
Обаче, като се събул и се оказал доста надарен. Жената го поогледала:
- Момент - и пак притичала до храстите:
- Васко, бе, дай на човека 35 лв на заем...
- Жена, няма пари, няма работа, какво ще правим? Ти не си в първа младост, ама я излез на околовръстното – все ще изкараш някой лев.
- Как тъй, бе Васко?! Ама аз…
- Не се притеснявай, де, аз ще се скрия в храстите и ще те пазя.
Излизат двамата на околовръстното. Мъжът се скрива в храстите, а жената чака на пътя. По едно време спира някаква кола, от вътре се показва един мъж и пита:
- Какво предлагаш?
Жената объркана казва:
- Момент.
Прибягва до храстите и пита:
- Васко, какво предлагам, бе?
- Ами, любов, ма – казва Васко – какво друго.
Връща се жената при колата и казва:
- Любов предлагам.
- Колко струва? – пита мъжът
- Момент – казва жената и пак притичва до храстите
- Васко, колко струва, бе?
- Ами … 50 лв, няма да се дадеш за 5 лв, я…
Връща се жената и казва:
- 50 лв струва
- Аз имам само 15 лв – казва оня от колата
- Момент – пак прибягва тя до храстите
- Васко, тоя имал само 15 лв. Какво да го правя?
- Направи му една свирка, за 15 лв и толкоз. Връща се тя и казва на мъжа:
- За 15 лв само свирка
- Добре – отговаря оня и си сваля панталона.
Обаче, като се събул и се оказал доста надарен. Жената го поогледала:
- Момент - и пак притичала до храстите:
- Васко, бе, дай на човека 35 лв на заем...
Страхотеееен 
***
Момиче към момче (бивши) : Ама скъпи заще ме зарязваш ..? То с презерватив не е изневяра
- Дааа... то и без заглушител не е убийство
***
Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита:
- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!
- Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам – точи един нож и тихо плаче…
***
Всички болести от нерви, само трипера от кеф!
***
Момиче към момче (бивши) : Ама скъпи заще ме зарязваш ..? То с презерватив не е изневяра
- Дааа... то и без заглушител не е убийство
***
Ученик копае в градината. Друг го доближава и пита:
- Какво търсиш?
- Корен квадратен. От вчерашната домашна. Ама само кръгли ги вадя!
- Добре си ти. А на Пешо са му дали за домашна работа един член да го направи на многочлени. И преди малко го гледам – точи един нож и тихо плаче…
***
Всички болести от нерви, само трипера от кеф!
Многолюден жилищен район. Панелни блокове, нацвъкани нагъсто и между тях - малка детска площадка.
Хлапе седи посредата на площадката и вика:
- Мамо-о-о-о. . .
(По-високо) - Мамо-о-о-о. . .
(Див, неистов крясък, който се чува из целия комплекс) - Мамо-о-о-о. . .
От балкон на дванайстия етаж се подава жена:
- Кажи, Пепи?
- Кажи на тате да се покаже!
Хлапе седи посредата на площадката и вика:
- Мамо-о-о-о. . .
(По-високо) - Мамо-о-о-о. . .
(Див, неистов крясък, който се чува из целия комплекс) - Мамо-о-о-о. . .
От балкон на дванайстия етаж се подава жена:
- Кажи, Пепи?
- Кажи на тате да се покаже!
В България се е появила нова секта - " Болните от втория ден"
Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат на сериозно.
Глупаците се женят, а умните се омъжват ...
Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи.
Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го приемат на сериозно.
Глупаците се женят, а умните се омъжват ...
Препоръчани теми