Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 24

Всеки мъж трябва да има съпруга,
защото без нея ще се пропие от щастие…     

Ако те обидят незаслужено, върни се и .. си го заслужи !

Откакто взех кредит от банката, спя като бебе. Един час спя, един час плача.

Записах в телефона любовницата си като "Low battery". Сега и жена ми да види като звъни - просто го бодва на зарядното...

Щом стриптизьорките се наричат екзотични танцьорки, наркодилърите ще да са екзотични фармацевти.

Само мотивация не е достатъчна. Ако имаш един идиот и го мотивираш, ще имаш просто един мотивиран идиот.

Facebook е като комунизма - можеш само да споделяш и да харесваш.

Винаги когато се връщам от командировка, жената ми устройва сцена на вярност.

Рецепта за супа за амбициозни татковци

Вземете чиста тенджера и я напълнете с три литра вода, измийте килограм картофи, махнете от тенджерата чехлите на детето си, включете печката, скарайте се на детето си, избършете пода и отново напълнете тенджерата с вода. Поставете я върху огъня, вземете картофите от устата на детето, пoчистете дрехите на детето и картофите, сложете кибрита далече от детето, изгасете панталоните си и обуйте други. Вземете отнякъде 300 грама месо, хвърлете в тенджерата нарязаните картофи, догонете домашната си котка и се опитайте да вземете от нея месото, ударете я с метлата и си кажете: "О, да се задавиш дано", след това отворете един пакет с надпис "Супа с месо и фиде, бързо разтворима". Добавете сол на картофите, добавете фидето от пакета, ударете детето зад врата, посолете отново картофите, сдобрете се с детето, посолете супата, погалете задавената котка, опитайте се да махнете от тенджерата излишната сол, задръжте попарените си ръцете под течаща вода, затворете горещата вода и пуснете студената, след това изкажете една чисто българска по адрес на водопроводчиците, поръсете захар в тенджерата, намерете детето си в двора и го напляскайте, помирете се, върнете се бегом към кухнята, изключете газта, отворете прозореца, с кърпа отстранете дима от кухнята, успокойте съседите и пожарната охрана, похвалете водопроводчиците, затворете кранчето със студена вода на чешмата, избършете пода и тавана на съседите по-долу, опитайте супата, предложете и на котката и започнете да стържете загорялата тенджера. След като откриете на дъното на загорялата тенджера дупка и новия си часовник, погледнете колко е часът. С крокодилски сълзи, течащи по скулите ви, дочистете кухнята, върнете на съседите тенджерата, дайте "допълнителна порция" на котката, закърпете панталона си, погалете котката и като прихванете котката и детето си, отправете се към най-близката закусвалня.

ПП Не знам кой е авторът, ако някой знае, да казва, ще го добавя.

– Или махаш тая къса пола, или няма да излизаш!
– Ама защо бе, мамо?
– Ами, ... виждат ти се топките...

Може ли да ми обясните как да наглася фурната на 180 градуса? Че аз като я завъртя и вратичката й остава към стената...

Той беше душата на компанията, а жена му - тялото.

На мен ми дай повече работа - обичам да се скатавам с размах!

Няма смисъл да бягаш от снайпериста, само ще умреш по-изморен.

Полицай спира автомобил:
- Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата?! Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост!
- То аз с тези гуми няма как да спра рязко!

Както всеки понеделник  пред селския магазин спряло камиончето на снабдителя. Свалил човека, хляб, кисело млеко, боза и локум. С една дума всичко както си му е ред. Свалил и заминал. На мястото на камиончето останало едно пакетче бъркалки за кафе. Паднали и никой не ги забелязал. Намерил ги Гуньо, краваря. Разгледал ги той с пре- голямо любопитство но не могъл да реши какво точно е туй чудо. За това ги отнесъл в кръчмата. Там елита на селската мисъл също безрезултатно се опитал да реши проблема. Като не могли решили да отнесат въпроса до властта, и занесли пакетчето на кмета. Кмета и попа пиели кафе в общината. Двамата разглеждали почти половин час пакетчето , и на края попа отсякъл.
- Я отнесете тая дяволия на даскала. Той е най - учен в нашето село. Той ще каже.
Дигнала се цялата компания и право при даскала. Той го разгледал и авторитетно казал:
- Това, драги мои съселяни, е разсад. Разсад за прави лопати.

Слушател звъни в радио:
 – Ало, радио ХХХХХ ли е?
– Да, кажете? –
Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв..
 Вътре има и лична карта на Георги И.
 – И ?!
– Ами ако може да го поздравите с една хубава песен…:joy:

Намерих няколко факта ...

1. Оргазмът на свинете трае към 30 минути. (30 минути... - искам да съм свиня в следващия живот);
2. Сомът има над 27'000 вкусови рецептора. (Какво ли пък чак толкова вкусно намира на дъното?!?);
3. Хлебарката може да живее без глава 9 дни, след което умира от глад. (Продължавам да си мисля за свинята...);
4. Бълхата може да скочи 350 пъти повече от дължината на тялото си. Все едно човек да прескочи футболно игрище. ('Бах тая свиня, как й е провървяло... 30 минути - представяте ли си!?!);
5. Слоновете са единствените бозайници, които не могат да скачат. (Толкова по-добре!);
6. Някои лъвове се сношават над 50 пъти на ден. (Хич не ми пука, аз си държа да съм прасе в следващия живот - качеството е много по-важно от количеството...);
7. Окото на щрауса е по-голямо от мозъка му. (Познавам доста такива хора.);
8. Морската звезда изобщо няма мозък. (И такива хора познавам за съжаление.);
9. Хората и делфините са единствените бозайници, които правят секс за удоволствие. (Алоууу, ами свинята?!?).

Вървели в джунглата брюнетка и блондинка.Изведнъж пред тях изскочил един тигър.Брюнетката сграбчила шепи с пясък й му го хвърлила в очите.
     -Бързо,качвай се на дървото---викнала тя на блондинката.
А блондинката:
     -Да бе да,да не би аз да му хвърлих пясък в очите.

Баба в секс шоп:

- Мъже няма! Само резервни части!

В трамвая се качва майка с количка и бебе. След малко изважда бурканче с пюре и лъжичка и започва да тика пюрето в устата на бебето, което се мръщи и не ще да яде.
- Айде яж, мамо, че виждаш ли тая баба... ей сега ще ѝ го дам на нея! - бебето продължава да се мръщи и да извива главица.
- Айде, де... яж, моля те... иначе ще го дам на бабата! ! !
Най-накрая бабата се обадила:
- Госпожо, може ли да вземете окончателно решение, че трета спирка изпускам вече