Скрит текст: 
- Публикувана: 24 авг. 2019, 14:07 ч.
- Последно мнение: 30 ноем. 2019, 08:07 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 24
Социализъм: имате две крави и давате едната на съседа си.
Комунизъм: имате две крави, правителството ви ги взема и ви дава малко мляко.
Фашизъм: имате две крави, правителството ги взема и ви продава мляко.
Нацизъм: имате две крави, правителството ги взема и ви застрелва.
Бюрокрация: имате две крави, правителството ги взема, застрелва едната, дои другата, а млякото изхвърля.
Класически капитализъм: имате две крави, продавате едната и купувате бик. Развъждате много крави, икономиката се разраства. Пенсионирате се и живеете от приходите си.
Американска Корпорация: имате две крави. Продавате едната. Насилвате другата да дава мляко за четири крави. После наемате консултант, за да анализира, защо кравата е умряла.
Френска Корпорация: имате две крави и започвате стачка, защото искате да имате три крави….
Японска Корпорация: имате две крави и ги променяте така, че да са една десета от размера на обикновена крава и да дават 20 пъти повече мляко. После правите хитроумен анимационен портрет, наречен Кравакимон и ги продавате по света.
Германска Корпорация: имате две крави, които променяте така, че живеят 100 години, хранят се един път месечно и се издояват сами.
Италианска Корпорация: имате две крави, но не знаете къде са те. Просто отивате да обядвате.
Руска Корпорация: имате две крави. Броите ги - изброявате 5. Броите ги отново - изброявате 42. Броите отново - изброявате 2. Спирате броенето и отваряте нова бутилка водка.
Швейцарска Корпорация: имате 5000 крави, но нито една не е ваша собственост. Карате други да ви плащат, затова, че ги съхранявате. Вие внасяте мляко от ЕС…
Китайска Корпорация: имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят и вие отчитате, пълна работна заетост, висока животинска производителност и арестувате журналиста, който е публикувал истинските цифри.
Индийска Корпорация: имате две крави и се молите на тези божества.
Британска Корпорация: имате две крави. И двете крави са “луди крави”.
Либийска Корпорация: имате две крави. И двете крави гласуват за президента Кадафи.
Българска Корпорация: имате две крави, едната е победител в математическа олимпиада, другата е проститутка, но и двете живеят в чужбина, а гласуват за БСП, ГЕРБ и ДПС едновременно. Кравите са изморени и отиват да пият кафе, а вие внасяте мляко от ЕС.
Комунизъм: имате две крави, правителството ви ги взема и ви дава малко мляко.
Фашизъм: имате две крави, правителството ги взема и ви продава мляко.
Нацизъм: имате две крави, правителството ги взема и ви застрелва.
Бюрокрация: имате две крави, правителството ги взема, застрелва едната, дои другата, а млякото изхвърля.
Класически капитализъм: имате две крави, продавате едната и купувате бик. Развъждате много крави, икономиката се разраства. Пенсионирате се и живеете от приходите си.
Американска Корпорация: имате две крави. Продавате едната. Насилвате другата да дава мляко за четири крави. После наемате консултант, за да анализира, защо кравата е умряла.
Френска Корпорация: имате две крави и започвате стачка, защото искате да имате три крави….
Японска Корпорация: имате две крави и ги променяте така, че да са една десета от размера на обикновена крава и да дават 20 пъти повече мляко. После правите хитроумен анимационен портрет, наречен Кравакимон и ги продавате по света.
Германска Корпорация: имате две крави, които променяте така, че живеят 100 години, хранят се един път месечно и се издояват сами.
Италианска Корпорация: имате две крави, но не знаете къде са те. Просто отивате да обядвате.
Руска Корпорация: имате две крави. Броите ги - изброявате 5. Броите ги отново - изброявате 42. Броите отново - изброявате 2. Спирате броенето и отваряте нова бутилка водка.
Швейцарска Корпорация: имате 5000 крави, но нито една не е ваша собственост. Карате други да ви плащат, затова, че ги съхранявате. Вие внасяте мляко от ЕС…
Китайска Корпорация: имате две крави. Имате 300 човека, които ги доят и вие отчитате, пълна работна заетост, висока животинска производителност и арестувате журналиста, който е публикувал истинските цифри.
Индийска Корпорация: имате две крави и се молите на тези божества.
Британска Корпорация: имате две крави. И двете крави са “луди крави”.
Либийска Корпорация: имате две крави. И двете крави гласуват за президента Кадафи.
Българска Корпорация: имате две крави, едната е победител в математическа олимпиада, другата е проститутка, но и двете живеят в чужбина, а гласуват за БСП, ГЕРБ и ДПС едновременно. Кравите са изморени и отиват да пият кафе, а вие внасяте мляко от ЕС.
Младо момиче за първи път отива на гинеколог. Докторът, възрастен човек с очила, казал:
- Съблечи се, мойто момиче, и се качи на магарето.
Момичето се съблякло съвсем голичко, както го майка родила. Качила се по стълбичката и се изправила горе в цял ръст - права като пирон.
А от бюрото докторът я изгледал над очилата, изсумтял и проточил:
- Ха така-а-а... А сега, моето момиче, кажи едно стихотворение...
+"+
Мъж коси тревата в двора си, неговата красива съседка излиза от къщата си, отива направо до пощенската кутия, отваря я, затваря я с трясък и ядосана се прибира обратно в къщата. След малко, тя излиза отново, отива до пощ. кутия, отваря я, тряска я отново и разгневена се прибира в къщата си.
Мъжът тъкмо приключва с косенето, когато отново вижда съседката си как излиза ядосана от къщата си, отива до пощенската си кутия, отваря я и я затваря с трясък.
Мъжът, учуден от поведението ѝ, решава да я попита:
- Какво става, проблем ли има някакъв?
А тя отвръща:
- Да има! Тъпият ми компютър постоянно ми пише, че имам поща!
+"+
Говорят си жените на двама полицаи и едната казва:
- Не мога да разбера защо всички твърдят, че мъжете ни са прости?!? Ето онзи ден с моя бяхме на погребение, засвири музика и само той се сети да ме покани на танц...
+"+
Докато човечеството търси интелигентни същества в Космоса,аз се въртя в мазето и се чудя за какво дойдох...
- Съблечи се, мойто момиче, и се качи на магарето.
Момичето се съблякло съвсем голичко, както го майка родила. Качила се по стълбичката и се изправила горе в цял ръст - права като пирон.
А от бюрото докторът я изгледал над очилата, изсумтял и проточил:
- Ха така-а-а... А сега, моето момиче, кажи едно стихотворение...
+"+
Мъж коси тревата в двора си, неговата красива съседка излиза от къщата си, отива направо до пощенската кутия, отваря я, затваря я с трясък и ядосана се прибира обратно в къщата. След малко, тя излиза отново, отива до пощ. кутия, отваря я, тряска я отново и разгневена се прибира в къщата си.
Мъжът тъкмо приключва с косенето, когато отново вижда съседката си как излиза ядосана от къщата си, отива до пощенската си кутия, отваря я и я затваря с трясък.
Мъжът, учуден от поведението ѝ, решава да я попита:
- Какво става, проблем ли има някакъв?
А тя отвръща:
- Да има! Тъпият ми компютър постоянно ми пише, че имам поща!
+"+
Говорят си жените на двама полицаи и едната казва:
- Не мога да разбера защо всички твърдят, че мъжете ни са прости?!? Ето онзи ден с моя бяхме на погребение, засвири музика и само той се сети да ме покани на танц...
+"+
Докато човечеството търси интелигентни същества в Космоса,аз се въртя в мазето и се чудя за какво дойдох...
Един 28-годишен младеж имал много красива съпруга, работел в добра компания, където се издигал стремително и получавал много добра заплата. Обаче имал един голям проблем - от десетина години почти непрекъснато го мъчело страхотно главоболие. Той отишъл на лекар, където му направили най-различни изследвания включително и за рак и накрая докторът го извикал за да му съобщи резултатите:
- Иване, имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?
- Давай добрата.
- Добре, добрата новина е, че нямаш рак и има лек за главоболието ти.
- Ехааа супер. А лошата?
- Лошата новина е, че за да излекуваме главоболието ти трябва да те кастрираме.
- Каквооооо?!?!?!?!?!?!
- Ами да за съжаление. Страдаш от много рядко заболяване при което тестисите ти притискат долната част на гръбначния ти стълб и от това е ужасното главоболие което имаш.
Иван се шокирал супер много, още повече, че все още нямал деца, но след като го обсъдил и с жена си решили, че е по-важно да се избави от главоболието си. Отишъл той пак в болницата, казал, че е съгласен да се подложи на операцията, кастрирали го, полежал малко в болницата и го изписали. Излязъл Иван на въздух и изведнъж осъзнал, че всъщност главоболието му е изчезнало и се чувства все едно нов човек. В този момент минал покрай лъскав магазин за мъжка мода и решил, че трябва да си купи един нов костюм с който да отбележи началото на нова фаза в живота си. Влязъл в магазина и казал на възрастния продавач:
- Искам нов костюм.
Продавачът го огледал и казал:
- Добреее...така като ви гледам сте 46-ти размер, нали?
- Точно така - изненадал се Иван - как познахте?
- Вижте - засмял се продавачът - аз съм в този бизнес от 40 години.
Избрали десен на костюма, Иван го облякъл и костюмът "залепнал" по него все едно са му го шили по поръчка. Докато той се гледал в огледалото, продавачът предложил:
- Мога да ви предложа и подходяща риза за този костюм.
Иван се съгласил и продавачът след като го огледал още веднъж, казал:
- Като гледам размер 40-41 с малко по-дълги ръкави.
- Абсолютно точно! Как познахте?
- Казах ви вече, че съм в този бизнес от 40 години.
Донесъл ризата, Иван я облякъл и тя също като костюма му била точно по-мярка. Тогава продавачът отново предложил:
- Така и така си купувате изцяло ново облекло, вземете си и ново бельо.
- Добре - отново се съгласил Иван.
Продавачът отново го огледал и казал:
- Я да видим, размер 38.
- Хммм този път сбъркахте от 10 години вече нося 36.
- Не може да носите бельо 36-ти размер - поклатил глава продавачът - то ще притиска тестисите ви към долната част на гръбначния стълб и ще ви причинява страхотно главоболие.
- Иване, имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?
- Давай добрата.
- Добре, добрата новина е, че нямаш рак и има лек за главоболието ти.
- Ехааа супер. А лошата?
- Лошата новина е, че за да излекуваме главоболието ти трябва да те кастрираме.
- Каквооооо?!?!?!?!?!?!
- Ами да за съжаление. Страдаш от много рядко заболяване при което тестисите ти притискат долната част на гръбначния ти стълб и от това е ужасното главоболие което имаш.
Иван се шокирал супер много, още повече, че все още нямал деца, но след като го обсъдил и с жена си решили, че е по-важно да се избави от главоболието си. Отишъл той пак в болницата, казал, че е съгласен да се подложи на операцията, кастрирали го, полежал малко в болницата и го изписали. Излязъл Иван на въздух и изведнъж осъзнал, че всъщност главоболието му е изчезнало и се чувства все едно нов човек. В този момент минал покрай лъскав магазин за мъжка мода и решил, че трябва да си купи един нов костюм с който да отбележи началото на нова фаза в живота си. Влязъл в магазина и казал на възрастния продавач:
- Искам нов костюм.
Продавачът го огледал и казал:
- Добреее...така като ви гледам сте 46-ти размер, нали?
- Точно така - изненадал се Иван - как познахте?
- Вижте - засмял се продавачът - аз съм в този бизнес от 40 години.
Избрали десен на костюма, Иван го облякъл и костюмът "залепнал" по него все едно са му го шили по поръчка. Докато той се гледал в огледалото, продавачът предложил:
- Мога да ви предложа и подходяща риза за този костюм.
Иван се съгласил и продавачът след като го огледал още веднъж, казал:
- Като гледам размер 40-41 с малко по-дълги ръкави.
- Абсолютно точно! Как познахте?
- Казах ви вече, че съм в този бизнес от 40 години.
Донесъл ризата, Иван я облякъл и тя също като костюма му била точно по-мярка. Тогава продавачът отново предложил:
- Така и така си купувате изцяло ново облекло, вземете си и ново бельо.
- Добре - отново се съгласил Иван.
Продавачът отново го огледал и казал:
- Я да видим, размер 38.
- Хммм този път сбъркахте от 10 години вече нося 36.
- Не може да носите бельо 36-ти размер - поклатил глава продавачът - то ще притиска тестисите ви към долната част на гръбначния стълб и ще ви причинява страхотно главоболие.
Влиза един в бара и вижда, че на една стойка стои огромна халба пълна със сто доларови банкноти.
- А това защо? - пита той бармана.
- Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.
- А какви задачи?
- Слагай парите и ще разбереш.
От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.
- Значи така, трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад бара имам един питбул, един зъб му се кла... ати, трябва да му го извадиш с голи ръце, а над нас в апартамента живее осемдесетгодишна баба, мечтае някой да я из*ука още веднъж. Ето ти трите задачи!
- Ама с това никой не може да се справи! Майната му, аз пък ще се пробвам...
Хваща бутилката с текила и за удивление на всички я излива в гърлото си без да се мръщи. После изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свирят... Всичко затихва, появява се окървавен мъжът целият на парцали и със страшна решимост в очите пита:
- И къде е тази баба с болния зъб?!
- А това защо? - пита той бармана.
- Имаме си номер. Слагаш един стотак в халбата, аз ти давам три задачи, ако ги изпълниш, парите са твои.
- А какви задачи?
- Слагай парите и ще разбереш.
От любопитство мъжът сложил един стотак в халбата.
- Значи така, трябва да изпиеш бутилка текила от гърлото без да се намръщиш, тук зад бара имам един питбул, един зъб му се кла... ати, трябва да му го извадиш с голи ръце, а над нас в апартамента живее осемдесетгодишна баба, мечтае някой да я из*ука още веднъж. Ето ти трите задачи!
- Ама с това никой не може да се справи! Майната му, аз пък ще се пробвам...
Хваща бутилката с текила и за удивление на всички я излива в гърлото си без да се мръщи. После изчезва зад бара. От там се чуват пъшкане, кучешко ръмжене, писъци и псувни. Посетителите пляскат и свирят... Всичко затихва, появява се окървавен мъжът целият на парцали и със страшна решимост в очите пита:
- И къде е тази баба с болния зъб?!
Зет се обажда по телефона на тъста си:
- Тате, коли агнето за събота и да викнеш духовата музика – ние ще дойдем преди обяд!
В събота агнето опечено, музиката свири… Младите пристигат и тъстът пита какъв е поводът?
- Виж, тате, с музика съм я взел, с музика ти я връщам!
- Тате, коли агнето за събота и да викнеш духовата музика – ние ще дойдем преди обяд!
В събота агнето опечено, музиката свири… Младите пристигат и тъстът пита какъв е поводът?
- Виж, тате, с музика съм я взел, с музика ти я връщам!
Пенсионер говори на оная си работа:
- Е... наборе, наборе заедно се родихме, а ти пръв умря!
"%"
Почете, почете писма Дядо Коледа и занарежда в торбата учебници по БЪЛГАРСКИ ЕЗИК.
+"+
Македонците отричат, новата Мис България да е македонка...
"%"
Рок концерт. Вокалиста се дере мощно, но по едно време забравя текста на песента. Обръща се към басиста, който дъни някво соло.
- Брат, как беше вторият куплет?
- Не знам,питай солиста!
- Как беше вторият куплет?
И той не знае и му казва да пита другия китарист, но и той не знае.
Пита барабаниста:
- Как беше втория куплет?
Обаче ония думка яко на барабаните и се провиква:
- На коя песен?
"%"
Поручик Ржевски пита дама на бал:
- Мадмоазел, защо е тази дупка на ръкавицата ви?
- За да могат мъжете да ми целуват ръката.
- Ясно, сега разбирам защо имам цип на панталона.
"%"
Събужда се служител в командировка в някакъв хотел в провинцията. Гледа до него страхотна мацка, която го целува нежно.
- Миличък, кое ще ми дадеш първо, спортния мерцедес или палтото от визон?
Той си мисли:
- Боже! Най-после някой е повярвал на пиянските ми глупости.
"%"
Съседката:
- Купих си вибратор, на опаковката пише - годен до 2022 год... А после какво, ще омекне ли?
- Е... наборе, наборе заедно се родихме, а ти пръв умря!
"%"
Почете, почете писма Дядо Коледа и занарежда в торбата учебници по БЪЛГАРСКИ ЕЗИК.
+"+
Македонците отричат, новата Мис България да е македонка...
"%"
Рок концерт. Вокалиста се дере мощно, но по едно време забравя текста на песента. Обръща се към басиста, който дъни някво соло.
- Брат, как беше вторият куплет?
- Не знам,питай солиста!
- Как беше вторият куплет?
И той не знае и му казва да пита другия китарист, но и той не знае.
Пита барабаниста:
- Как беше втория куплет?
Обаче ония думка яко на барабаните и се провиква:
- На коя песен?
"%"
Поручик Ржевски пита дама на бал:
- Мадмоазел, защо е тази дупка на ръкавицата ви?
- За да могат мъжете да ми целуват ръката.
- Ясно, сега разбирам защо имам цип на панталона.
"%"
Събужда се служител в командировка в някакъв хотел в провинцията. Гледа до него страхотна мацка, която го целува нежно.
- Миличък, кое ще ми дадеш първо, спортния мерцедес или палтото от визон?
Той си мисли:
- Боже! Най-после някой е повярвал на пиянските ми глупости.
"%"
Съседката:
- Купих си вибратор, на опаковката пише - годен до 2022 год... А после какво, ще омекне ли?
Американец, французин и българин летят в самолет. По едно време гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:- Ей, дяволе, ако спреш, ще ти дам един милион долара.Обаче дяволът не спрял.Французинът му предложил 10 милиона евро, но дяволът пак не спрял и казал, че с толкова пари не могат да го подкупят.Българинът мислил, мислил и се провикнал:
- Ей, дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.Дяволът моментално спрял и казал:
- Ай стига, бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд!
Малко черен хумор
- Ей, дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.Дяволът моментално спрял и казал:
- Ай стига, бе, за 5 лева да се бъхтя тука като луд!
Малко черен хумор
Скрит текст:
И още един по случай 1-ви април:
Жена се праибира вкъщи.Детето и я чака на вратата и казва:
-Мамо,мамо,татко се обеси в спалнята.
Майката уплашена търчи в спалнята,гледа нищо няма.
Детото радостно и казва:
-Честит 1-ви април- в кухнята се обеси.
Жена се праибира вкъщи.Детето и я чака на вратата и казва:
-Мамо,мамо,татко се обеси в спалнята.
Майката уплашена търчи в спалнята,гледа нищо няма.
Детото радостно и казва:
-Честит 1-ви април- в кухнята се обеси.
Снаха и свекърва...
- Нещо роклята ти не стои добре! - казва свекървата в сватбения ден
- Нищо, следващия път ще стои по-добре! - отвръща снахата
Като бяхме млади булки, какви гадни свекърви имаше... Сега, като станахме добри свекърви, са се навъдили едни лоши снахи...
- Нещо роклята ти не стои добре! - казва свекървата в сватбения ден
- Нищо, следващия път ще стои по-добре! - отвръща снахата
Като бяхме млади булки, какви гадни свекърви имаше... Сега, като станахме добри свекърви, са се навъдили едни лоши снахи...
Отчаян мъж решил да скача от прозореца. Жена му го вижда и вика:
- Гоше, чакай да ти дам и боклука!
- Гоше, чакай да ти дам и боклука!
Каква е разликата между олинклузив и ядене при баба?
- Мии, при олинклузив ти решаваш кога си сит…
До всички вегани! Ако до събота не ми съберете
10 000 лв. откуп, колЯм прасето!!!
Живеем във времена на фондю, суши и сен жак,
а аз продължавам да обичам, картофи по селски
и боб. Моята простотия край няма!
- Мии, при олинклузив ти решаваш кога си сит…
До всички вегани! Ако до събота не ми съберете
10 000 лв. откуп, колЯм прасето!!!
Живеем във времена на фондю, суши и сен жак,
а аз продължавам да обичам, картофи по селски
и боб. Моята простотия край няма!
- Докторе, тука като се пипна ме боли!
- Не се пипай, няма да те боли ,следващият!
- Докторе, тука като се пипна ме боли, тука като се пипна, пак ме боли, навсякъде, където се пипна, ме боли!
- Счупен ти е пръстът, следващият!
- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващият.
- Докторе, лошо ми зараства счупеният крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващият.
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки, а етикети от банани. Сестра, дайте направление към очен лекар. Следващият.
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Отидете на ветеринар. Следващият.
- Докторе, като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръстът.
- Тогава се качвай надолу. Следващият.
- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващият.
- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващият.
- Докторе, ухапа ме куче!
- Ухапи го и ти, следващият.
- Докторе, имам високо кръвно.
- Отсега нататък ще е така, бабо. Следващият.
- Не се пипай, няма да те боли ,следващият!
- Докторе, тука като се пипна ме боли, тука като се пипна, пак ме боли, навсякъде, където се пипна, ме боли!
- Счупен ти е пръстът, следващият!
- Докторe, когaто искам да правя секс с жена си, членът ми винаги гледа към обувките.
- Вдигнете обувките на шкафа. Следващият.
- Докторе, лошо ми зараства счупеният крак, постоянно съм с патерици.
- Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Следващият.
- Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте цял албум вече имам.
- Това не са марки, а етикети от банани. Сестра, дайте направление към очен лекар. Следващият.
- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Отидете на ветеринар. Следващият.
- Докторе, като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръстът.
- Тогава се качвай надолу. Следващият.
- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващият.
- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващият.
- Докторе, ухапа ме куче!
- Ухапи го и ти, следващият.
- Докторе, имам високо кръвно.
- Отсега нататък ще е така, бабо. Следващият.