- Публикувана: 24 авг. 2019, 14:07 ч.
- Последно мнение: 30 ноем. 2019, 08:07 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 24
Мутра си купил свещички за хемороиди. Чете в указанието:
“Свещичките се поставят в ануса”. Рови в кутийката и беснее:
- Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тия свещички какво, в задника ли да си ги завра.....
---------------------------------
Турист пита местен:
- Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?
Погледнал замислено човечецът. Погледнал туриста, погледнал планината, па рекъл:
- Искате ли да отвържа кучето?
“Свещичките се поставят в ануса”. Рови в кутийката и беснее:
- Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тия свещички какво, в задника ли да си ги завра.....
---------------------------------
Турист пита местен:
- Извинете, дали може да ми подскажете, как най-бързо да се кача на тази планина?
Погледнал замислено човечецът. Погледнал туриста, погледнал планината, па рекъл:
- Искате ли да отвържа кучето?
- Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тия свещички какво, в задника ли да си ги завра..
-;Така. Ето рецептата, това са супозитории. Купете ги и започнете лечението от утре сутрин. След две седмици елате на контролен преглед.
След две седмици
- Докторе никакво подобрение. Изпих цялата опаковка и нищо.
- Изпили сте цялата опаковка?
- Е какво да го правя тези хапчета? В г*за ли да си го вра?
Скрит текст:
Гинекология. Поредната дама с положителен тест. Дамата:
- Не може да бъде! Ние с мъжа ми се предпазвахме!
Лекарят (по навик, и с дългогодишен опит):
- Как? Презервативи, контрацептиви?
Дамата:
- Мъжът ми си слагаше презерватив, и така имахме полов акт.
Лекарят:
- И по-нататък? Презервативите късаха ли се?
Дамата (уверено):
- Не.
Лекарят (с дългогодишен опит):
- И какво после?
Дамата:
- После моят мъж сваляше презерватива, завързваше го...
Лекарят (видимо, научен с дълголетния стаж да продължава разпита и задава гениален въпрос):
- И после?
И дамата отговаря:
- После моят мъж взимаше чук и няколко пъти силно удряше презерватива.
Лекарят (тотално ошашавен):
- ЗАЩО?!!
Дамата (невъзмутимо, с чувство на снизходително превъзходство):
- Как защо? За да убие сперматозоидите!
Лекарят (представяйки си сперматозоидите, гърчещи се под ударите на чука и с предсмъртни хрипове загиващи, и най-вече от чисто спортен интерес):
- А после?
Дамата (все така снизходително):
- Развързваше презерватива.
(На този мъж само за това трябва да му се направи паметник, пробвайте се да развържете презерватив в свободното си време)...
Лекарят:
- И?!!
Дамата (в апотеоз):
- И ми впръскваше спермата обратно.
Лекарят (стенейки):
- ЗАЩО?!!
Дамата (с удивено възмущение от глупостта на гинеколога, просто длъжен да знае такива фундаментални истини):
- Защото спермата е много полезна за женския организъм!
- Не може да бъде! Ние с мъжа ми се предпазвахме!
Лекарят (по навик, и с дългогодишен опит):
- Как? Презервативи, контрацептиви?
Дамата:
- Мъжът ми си слагаше презерватив, и така имахме полов акт.
Лекарят:
- И по-нататък? Презервативите късаха ли се?
Дамата (уверено):
- Не.
Лекарят (с дългогодишен опит):
- И какво после?
Дамата:
- После моят мъж сваляше презерватива, завързваше го...
Лекарят (видимо, научен с дълголетния стаж да продължава разпита и задава гениален въпрос):
- И после?
И дамата отговаря:
- После моят мъж взимаше чук и няколко пъти силно удряше презерватива.
Лекарят (тотално ошашавен):
- ЗАЩО?!!
Дамата (невъзмутимо, с чувство на снизходително превъзходство):
- Как защо? За да убие сперматозоидите!
Лекарят (представяйки си сперматозоидите, гърчещи се под ударите на чука и с предсмъртни хрипове загиващи, и най-вече от чисто спортен интерес):
- А после?
Дамата (все така снизходително):
- Развързваше презерватива.
(На този мъж само за това трябва да му се направи паметник, пробвайте се да развържете презерватив в свободното си време)...
Лекарят:
- И?!!
Дамата (в апотеоз):
- И ми впръскваше спермата обратно.
Лекарят (стенейки):
- ЗАЩО?!!
Дамата (с удивено възмущение от глупостта на гинеколога, просто длъжен да знае такива фундаментални истини):
- Защото спермата е много полезна за женския организъм!
Развали ми са пералнята.
Пълна до полвината с вода и спряла. Ни напред, ни назад. Ни мош да га отвориш, ни да га пуснеш, нищо не ще да прай. Само седи.
Седнах до нея, говорих й малко, викам айде ма Гертрудо, нали си ми приятелка. Кръстела съм я Гертруда, защот нали е героиня на труда.
Ма Гертруда седи и мълчи кат крава, а аз рева кат магаре. Сал един плевник ни липсва.
Пълна до полвината с вода и спряла. Ни напред, ни назад. Ни мош да га отвориш, ни да га пуснеш, нищо не ще да прай. Само седи.
Седнах до нея, говорих й малко, викам айде ма Гертрудо, нали си ми приятелка. Кръстела съм я Гертруда, защот нали е героиня на труда.
Ма Гертруда седи и мълчи кат крава, а аз рева кат магаре. Сал един плевник ни липсва.
Развали ми са пералнята.
Пълна до полвината с вода и спряла. Ни напред, ни назад. Ни мош да га отвориш, ни да га пуснеш, нищо не ще да прай. Само седи.
Седнах до нея, говорих й малко, викам айде ма Гертрудо, нали си ми приятелка. Кръстела съм я Гертруда, защот нали е героиня на труда.
Ма Гертруда седи и мълчи кат крава, а аз рева кат магаре. Сал един плевник ни липсва.
Пълна до полвината с вода и спряла. Ни напред, ни назад. Ни мош да га отвориш, ни да га пуснеш, нищо не ще да прай. Само седи.
Седнах до нея, говорих й малко, викам айде ма Гертрудо, нали си ми приятелка. Кръстела съм я Гертруда, защот нали е героиня на труда.
Ма Гертруда седи и мълчи кат крава, а аз рева кат магаре. Сал един плевник ни липсва.
Това не е виц у дома, само дето не съм я кръстила Гертруда моята, но ревем и двете , аз за нова ,тя не знам за какво ,но страшна мъка има, ако съдя по звуците, дето издава.
Мъжете са виновни за всичко.
Те създават всички проблеми.
Жените само ги раждат…..
Жана се оплаква на приятелка:
- Ей, не случих на съпруг! Иска да му чета на глас
вестника докато пере, чисти, глади….
- Лелеее, комшийке, много вкусна баница.
Ще ми кажеш ли каква е тайната?
- Жена ти ходи с Жоро от третия етаж…..
Скрит текст:
Кума Лиса решила, че е дошло времето, когато трябва да изгуби девствеността си. Започнала да се разхожда из гората като търсила някое животно с по-малък член, за да не я боли първият път. Срещнала мечока.
- Ей мечок, решила съм да се прощавам с девствеността си, ама си търся някое животно с малък член да не ме боли, твоя колко е?
- Оооо Кума Лисо моя е 25см. Добър ли е?
- Ааа много голям бе, ще ми разпориш путката!
Продължила нататък. Срещнала вълка и на него обяснила какъв й е проблема.
- Ооо Кума Лисо, моя е 15см. Добър ли е?
- Абе голям е, ще ме боли!
Продължила по нататък. Срещнала жирафа и него попитала за размера на члена му, а жирафа казал, че му е 5 см.
- А че той баш като за мен бе.
Съгласила се лисицата и се шмугнали в храстите. След секунда се чул цвърчащият глас на лисицата и тя излетяла от храстчето като Бен Ладен към небостъргач.
- Абе ей, жираф мръсен, не 5 ами 75 см е тоя хуй!
А жирафа отвърнал:
- А тъй ли, че той от тука ме се види 5 см.
- Ей мечок, решила съм да се прощавам с девствеността си, ама си търся някое животно с малък член да не ме боли, твоя колко е?
- Оооо Кума Лисо моя е 25см. Добър ли е?
- Ааа много голям бе, ще ми разпориш путката!
Продължила нататък. Срещнала вълка и на него обяснила какъв й е проблема.
- Ооо Кума Лисо, моя е 15см. Добър ли е?
- Абе голям е, ще ме боли!
Продължила по нататък. Срещнала жирафа и него попитала за размера на члена му, а жирафа казал, че му е 5 см.
- А че той баш като за мен бе.
Съгласила се лисицата и се шмугнали в храстите. След секунда се чул цвърчащият глас на лисицата и тя излетяла от храстчето като Бен Ладен към небостъргач.
- Абе ей, жираф мръсен, не 5 ами 75 см е тоя хуй!
А жирафа отвърнал:
- А тъй ли, че той от тука ме се види 5 см.
Рокер си кара по безлюден път, по едно време небето се отворило с гръм, и рокера чул гласа Господен:
- Добри човече, искам да те възнаградя за това че си бил добър, помагал си на закъсали шофьори, твои другари, спазвал си ЗЗП, абе много добри неща си направил затова ти давам право на 1 желание. Кажи какво да е то?
Рокера се почесал по каската и казал:
- Абе искам една магистрала от тука до Хаваите да мога да си джиткам с мотора.
Господа му казал:
- Бе глей ся - то бетон, то асвалт, то чудесия, желязо, ам нали знайш че нищо не се губи и печели в природата - много ресурс много нещо, се отнякъде требе да го взема, ся само за тебе една магистрала.. абе пожелай си нещо друго.
Рокера:
- Ок, разбирам прав си. Абе, Господи имам един проблем - не мога да се оправя с тия жени бе, какво и да правя - все са недоволни. Кажи ми - Какво искат жените.
Последвало 10 минутно мълчание, рокера вече взел да си мисли че му се е причуло и тръгнал да пали мотора да тръгва, и Господ се обадил:
- А тая магистрала с 2 или 4 ленти я искаш?
Запознал се един младеж с едно момиче и ето, че вече тя го поканила на гости късно вечерта. Влизат в стаята и започват да се натискат. Тя:
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е ШЕФ на отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак.
След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!".
Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
Младежа:
- Да!
Мацката:
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!
- Ш-шт, по-тихо! Нашите спят. Татко е ШЕФ на отдела за масови безредици, мама е полицай.
Младежът си мисли:"Уф, къде попаднах!", но продължил все пак.
След малко мацката:
- По-тихо, де! Брат ми е в съседната стая, работи като барета.
Младежът пак си мисли: "Уф, къде се натресох!".
Мацката:
- Искаш ли една незабравима нощ!
Младежа:
- Да!
Мацката:
- ПОМОЩ! ИЗНАСИЛВАТ МЕ!!!
- Сине, съседите казват, че псуваш!
- Ебават се.
****************************
Докторе,що като ям люто ми пари на г* за,а като ям локум,не ми е сладко?
– Ти за тая простотия ли чака 4 часа пред кабинета,бе?
****************************
До всички вегани! Ако до събота не ми съберете 10 000 лв. откуп, колЯм прасето!!!
****************************
Чък Норис, влязъл на концерт на AC/DC с фланелка на Милко Калайджиев и те засвирили „Я елате пиленца при батко“
С
Опитах се да го поставя като вградено видео, но нещо не ми се получава.
P.s. Получи се 😁
- Г-не, това е женската тоалетна!
- Я, бегай, бе, аз съм Мис България.!
А,вие па сте много убави!"
Мис България 2019!
- Я, бегай, бе, аз съм Мис България.!
А,вие па сте много убави!"
Мис България 2019!
Иванчо си играе на детската площадка пред блока. От една от терасите се чува женски глас.
- Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене.
- Не съм гладен, мамо!
Същият женски глас.
- Не съм майка ти, баща ти съм.
- Да му се не види пак ви обърках, така и не ви научих кой кой е...
- Иванчо, прибирай се вкъщи, сготвили сме ти любимото ядене.
- Не съм гладен, мамо!
Същият женски глас.
- Не съм майка ти, баща ти съм.
- Да му се не види пак ви обърках, така и не ви научих кой кой е...
Препоръчани теми