Публикувана: 24 авг. 2019, 14:07 ч.
Последно мнение: 30 ноем. 2019, 08:07 ч.

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 24

103 050
736
1

# 570 5 ноем. 2019, 23:27 ч.

тук, на мястото си
Мнения: 27 151

Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка продавачка:
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберете нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава...

# 571 6 ноем. 2019, 07:23 ч.

София
Мнения: 24 809

# 572 6 ноем. 2019, 11:50 ч.

забравих си мисълта...
Мнения: 5 728

90 годишна двойка по време на секс. Той пъшка и обръща очите.
- Какво има, Ангеле?
- Не знам, или свършвам, или си отивам…!
********************
Иванчо влиза в аптеката:
- Дайте ми нещо обезболяващо.
- Какво те боли?
- Засега нищо, обаче тате отиде на родителска среща....
********************
Един сперматозоид към другите:
- Стига толкова момчета и момичета, уморих се вече. Има ли още до яйцеклетката?
- Много. Току що подминахме сливиците.
********************
Банката ви е ядосала и искате да си отмъстите?!?
Наемете сейф за 2 месеца, купете килограм риба и я оставете в него...
Банката няма право да го отвори без ваше присъствие!

# 573 6 ноем. 2019, 12:01 ч.

Мнения: 15 225

Баща и син идват от село и отиват на балета Лебедово езеро. В разгара на балета, синът пита бащата:
- Тате, а защо всички ходят на пръсти?
- Не знам, сине. Лебедите са много, сигурно целият двор е в г*вна.

# 574 6 ноем. 2019, 12:03 ч.

Мнения: 4 325

# 575 6 ноем. 2019, 13:04 ч.

София
Мнения: 24 809

# 576 6 ноем. 2019, 13:09 ч.

Мнения: 2 749

- Никога не съм си представял, че децата ни ще стигнат толкова далеч!
- Хахаха, да, тоя катапулт е страхотен! Донеси кучето!!!

# 577 6 ноем. 2019, 13:55 ч.

тук, на мястото си
Мнения: 27 151

В бар седи страхотна мадама и си пие питието.
Влиза убийствено красив мъж, в перфектна форма, стилна риза, небрежно разкопчана, страхотен релеф на мускулатурата, маркови дрехи, подрънква ключове на Ферари, оглежда се с поглед на хищник и се приближава към мадамата така, както само мъж-мечта може да се приближи. Навежда се и й продумва:
-Ще направя през уикенда за 50 лв. всичко извратено, всичко което пожелаеш от мен, ще бъда твой роб, но само ако успееш да ми го обясниш с три думи.
Жената без да се замисля си бърка в чантата, вади портмоне от алигаторска кожа, набутва в ръката на мъжа 50 лв. и визитка, поглежда го блажено право в очите и с абсолютно равен глас казва:
-Боядисай ми къщата!

# 578 6 ноем. 2019, 16:47 ч.

София
Мнения: 24 809

Красива студентка обяснява на свой колега:
– Аз разбира се, мога да ти кажа, как взех изпитите, но се съмнявам, че при теб ще се получи…

# 579 6 ноем. 2019, 20:19 ч.

Fairbanks, Alaska
Мнения: 2 627

Зад всеки началник, който от сутринта ви къса нервите, стои жена, която му го връща тъпкано!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ден след като Тим Кук от Епъл е призна, че е гей, изпълнителният директор на Самсунг обяви, че е по-голям гей... и водоустойчив!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Саламът е божествена храна... Защото само БОГ знае какво има в него!

# 580 7 ноем. 2019, 05:54 ч.

Мнения: 11 635

Чукча отива към проститутка в Москва:
-Колко вземаш за една нощ, значи?
Тая го измерила с поглед:
-От теб 150 зелени, глупако!
Чукчата я мята в колата и отпрашва.
След половин година я връща на същото място, изпомачкана, воняща, обута в чукотски чехли, с мечи кожух на гърба.
Откъде да знае тя, двойкаджийката,че полярната нощ е 6 месеца.

# 581 7 ноем. 2019, 10:49 ч.

Мнения: 11 409

- Жоре, искам да те предупредя, че мъжът ми се връща след 40 минути!
- Ама добре де, аз нищо не правя!
- Именно.. а времето лети!!. Joy

# 582 7 ноем. 2019, 13:16 ч.

тук, на мястото си
Мнения: 27 151

Решава вътрешния министър да види коя от неговите служби е най-добра в работата си. Извикал от ДАНС, НСБОП и полицията. Пуснал една катеричка в Борисовата градина и казал да я намерят до 24 часа.
На 24- тия час докладват от ДАНС, че обектът го няма на територията на градината и и вадят извод, че я е напуснал.
НСБОП докладват, че са застреляли всички катерици и други подобни гризачи, така че...нема го в градината.
Министърът тъкмо се чудел къде се губят полицаите и те пристигат, държейки за опашката посинял от бой съсел, който викал:
-Катеричка съм, катеричка съм...