Даже се опитва и други да убеди.
- Публикувана: 24 авг. 2019, 14:07 ч.
- Последно мнение: 30 ноем. 2019, 08:07 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 24
Катаджия спира шофьор и започва да го измъчва:
Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
– Господин полицай, вие женен ли сте?
– Да, женен съм...
– Ми що тогава се държите като омъжен...
Риванолът в аптечката ви е изветрял. Имате умряла муха във фара. Тоя триъгълник, защо свети в зелено, а не в червено?
Шофьорът го по изгледал и попитал:
– Господин полицай, вие женен ли сте?
– Да, женен съм...
– Ми що тогава се държите като омъжен...
Марс и Сникерс отдавна вече са победили Маркс и Енгелс!
За да не се обръща ТОЙ към стената след секс,ТЯ закачи снимка на майка си...
Зад всеки началник, който от сутринта ви къса нервите, стои жена, която му го връща тъпкано!
Аз съм изчезващ вид жена - имам свои коса, нокти, устни, мигли, вежди и гърди.
Грипна ваканция. Няма кой да гледа детето. Връчват го на баща му и като чува, че ще ходи с тате на работа, момченцето грейва като слънце. След 30 мин. в офиса, малкият започва да реве. Целият офис се събира да го успокоява.
- Какво, бе, сине, какво стана?! - пита бащата.
Детето през сълзи, хлипайки:
- Къде са всички палячовци, с които ми каза, че работииииш?!
Искаш да откриеш своята половинка? Просто кажи името Леонардо. Половината ще отговорят Ди Каприо, половината - Да Винчи. Но ти ще избереш онази единствена, която ще каже:
- О, това е костенурката нинджа!
Дете към баба си, в автобуса:
- Бабо, бабо, на колко години си?
Жената си прави оглушки, но хлапето продължава:
- Кaжи ми първата цифра!
- Четири - отговаря жената.
- А втората?
- Две.
- А третата?
За да не се обръща ТОЙ към стената след секс,ТЯ закачи снимка на майка си...
Зад всеки началник, който от сутринта ви къса нервите, стои жена, която му го връща тъпкано!
Аз съм изчезващ вид жена - имам свои коса, нокти, устни, мигли, вежди и гърди.
Грипна ваканция. Няма кой да гледа детето. Връчват го на баща му и като чува, че ще ходи с тате на работа, момченцето грейва като слънце. След 30 мин. в офиса, малкият започва да реве. Целият офис се събира да го успокоява.
- Какво, бе, сине, какво стана?! - пита бащата.
Детето през сълзи, хлипайки:
- Къде са всички палячовци, с които ми каза, че работииииш?!
Искаш да откриеш своята половинка? Просто кажи името Леонардо. Половината ще отговорят Ди Каприо, половината - Да Винчи. Но ти ще избереш онази единствена, която ще каже:
- О, това е костенурката нинджа!
Дете към баба си, в автобуса:
- Бабо, бабо, на колко години си?
Жената си прави оглушки, но хлапето продължава:
- Кaжи ми първата цифра!
- Четири - отговаря жената.
- А втората?
- Две.
- А третата?
Пътуват си двама - шофьор и пиян пътник на задната седалка. Пияния се събужда и пита:
- Може ли да запуша?
- Разбира се.
Запалил цигара, ама му прилошало.
- Ей гадно ми е, ще се издрайфам.
- Е па драйфай си ...
Облекчил се оня в колата, ама продължава :
- Ъъъ, допика ми се, ама коленете не слушат, може ли в колата ?
- Може бе, само гледай да не ме опръскаш
След малко пияния рекъл:
- Ей, страхотно такси е това, коя е фирмата всъщност?
- Каква фирма бе, аз съм от услугата "Вие пиете, ние караме" , колата си е твоята...
- Може ли да запуша?
- Разбира се.
Запалил цигара, ама му прилошало.
- Ей гадно ми е, ще се издрайфам.
- Е па драйфай си ...
Облекчил се оня в колата, ама продължава :
- Ъъъ, допика ми се, ама коленете не слушат, може ли в колата ?
- Може бе, само гледай да не ме опръскаш
След малко пияния рекъл:
- Ей, страхотно такси е това, коя е фирмата всъщност?
- Каква фирма бе, аз съм от услугата "Вие пиете, ние караме" , колата си е твоята...
Капиш! В смисъл, сори, ама вие наистина ли?
да ви образовам малко.
Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:
-Какво си облякъл, бе, Трифоне???
-Какво си облякъл, бе, Трифоне???
Чапаев ще се жени, обаче не е поканил Петка. Петка отива при него, плаче горко и пита:
- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили… А сега, без мене сватба вдигаш?
Чапаев обяснява:
- Слушай, Петка, всико това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с конско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя…
Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря ѝ метла в задника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар-птица да ти пее цял живот!", това няма да ти го простя!
- Що така бе, що без мене? Малко ли сме били заедно, малко ли сме бягали от белите, малко ли водка сме пили… А сега, без мене сватба вдигаш?
Чапаев обяснява:
- Слушай, Петка, всико това е вярно, обаче ти като се напиеш, не знаеш какви ги вършиш. Аз ти знам номерата, ама булчето не ги знае. Не ща да ме излагаш!
- Честен кръст, ще пазя поведение! Ако се изложа, сложи ме в кацата с разсола, да изгния вътре.
На другата сутрин Петка се събужда с конско главоболие в кацата с разсола, Чапаев обикаля около него с пушка в ръце и каканиже:
- Че се напи - добре! Всички бяхме пияни, прощавам ти. Че замерваше гостите с кюфтенца - добре! Весело беше, прощавам ти. Че оправи булчето преди мене - добре! Приятели сме, не ти се сърдя…
Но това, че заля тъщата с мед, посипа я с перушина, завря ѝ метла в задника и рече: "На ти, Чапаев, тая жар-птица да ти пее цял живот!", това няма да ти го простя!
Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
- Аз имам две яйца. Стигат ли?
Тя, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
Тя:
- Чудесно! Утре си ги оближи за закуска!
- Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
- Аз имам две яйца. Стигат ли?
Тя, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
Тя:
- Чудесно! Утре си ги оближи за закуска!
Едно момченце си купило „Кока-кола“, но не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар полицай. Отива при него и го моли:
- Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?
Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал:
- Отваряй! Полиция!
***
Що е политика? Момче пита баща си:
- Татко, какво е това политика?
- Ами как да ти обясня по-накратко?
- отговаря бащата.
- Аз съм демокрацията, защото аз печеля парите, майка ти е правителството
- тя ги харчи. Ти си народът
- за теб се грижим. Прислужницата е работническата класа, а малкото ти братче е бъдещето.
Момчето много не разбрало, но все пак не отговорило.
През нощта то отива при майка си и гледа че тя е заспала. После минава през стаята на малкото си братче и вижда, че се е наакало. Поглежда през ключалката във стаята на прислужницата и я вижда в леглото с баща си...
На сутринта всички се събуждат и детето отива при баща си и казва:
- Татко. разбрах що е политика!
- Браво моето момче! - отговаря бащата.
- Докато правителството спи, демокрацията чука работническата класа, народът е пренебрегнат а бъдещето е цялото в лайна!
***
Прибира се мъж вкъщи. Влиза си и гледа котката - без козина. Недоумяващ пита жена си:
- Какво се е случи с животинчето?
- Нали сам вчера преди да заспиш ми каза: няма да е лошо да обръснеш котето...