Кога да запозная сина си от бившия ми брак с малкото му братче от новото ми семейство?

Тук съм съгласна, че капацитета на родителите е спорен.

За да се установи родителски капацитет, специалисти работят лично с родители и дете, правят изследвания, наблюдения, тестове и работата отнема дни на цял екип.
Няма как точно в някакъв форум, в който 95% от участниците са неспециалисти в областта, в която трябва да са хора, определящи такъв, и 100% са въобще незапознати с конкретната ситуация, с хората, с причините, с развоя и отношенията, изобщо да дават оценка за родителски капацитет, още повече, че никой не ги и пита за това.
Ясно е, че авторът има съществен принос към настоящия си проблем и писа няколко пъти, че е наясно с това. Нормално човек следва да спре до тук и да се концентрира върху зададения конкретен въпрос - как да постъпи оттук- нататък. Като погледна темата - ми тя 80 - 90 % тотално излишен спам и сигурно поне едно 50 % излишно словоблудство в насока обвинения за минали неща, недопустими квалификации и безпочвени обобщения.
Аз съм страничен наблюдател и като такъв само ще споделя, че пейзажът напомня на пустиня с хиени. Даже вече жертвата я няма, ама те си обикалят и вият.
Лично аз поздравявам всеки, който пише по същество тук, защото зададеният въпрос и за мен е интересн, макар и не от личната позиция на родител в такава ситуация.

Той вече писа, че работи с такъв. Нейде още в началото на темата.
Просто иска да чуе и други мнения и идеи.
А това, лично за мен, е доста положително. На фона на няколкомесечното забавяне ден-два няма да окажат никакъв съществен ефект, но пък така той може да вземе по-добро за всички замесени в ситуация решение.
Дано успее да зачисти в главата си излишъкът от нападки и да отсее реалните полезни съвети и мнения. Че то е море.

На мен ми е скучна темата. Двама ги е страх да говорят направо. То си е съвсем класика за СО, всяка тема стана такава.

Виж, в една съседна тема си писаха, например. 
Даже върви към хепи енд от вчера.
...
Много хора имат проблем да говорят директно и открито и създават занапред още по-големи проблеми с това. Това е основен проблем в много семейства и е наистина тема за СО, в тази връзка. 
Но е добре, когато тази си слабост я осъзнаят и почнат да търсят начини да я поизправят.
То кой е без слабости?

Тъй тъй, ама този господин не върви към осъзнаване. Все повтаря Ама какво толкова?

Запомнила съм автора, пишеше в една от чужбинските теми, дали да се прибере в България.Съвсем нормално си обясняваше, че приоритет му е детето, което е тук.Звучи си загрижен човека, дано да се справи успешно, да са му здрави децата.

Това според мен е абсолютно заблуждение. Имам опит с определяне на родителски капацитет и никак не е задължително и вярно всичко описано като изискване и условия, за да се установи такъв.
А в темата хората с мнение, не е задължително да са специалисти, за да се изкажат. Имаше и полезни съвети за автора, които той хареса, но след нападките за грешките му, едва ли ще се появи - да. Не получи достатъчно потупване по рамото, че не е виновен той.

Защото темата не е за това, какво е станало до тук. Каквото е станало - станало е.
Вече се писа многократно за какво е - за съвет за бъдещи действия. Обвиненията, освен че са грозни и безпочвени /"Не съди, за да не бъдеш съден." - никой не е питал тук за нечие мнение по вече развила се ситуация и за морални присъди/, са и безполезни, че и направо вредни. С нищо не допринасят за решението на проблема.


Толкоз от мен по въпроса с хиенството и лешоядството.
Бих прочела и аз с интерес конструктивни предложения, особено от хора, минали през подобна проблематика лично.
 

Judy, успех в начинанието.

На мен лично ми стана смешно колко още мисли да чака човека.Не е чак такава драма...

Не знам колко още ще чака.
Аз съм с впечатление, че няма да е много, след като вече е говорил с психолог и сондира мнения за начина.
Колкото и да чака - негова си работа.

Ааа, ц, за намиране на съмишленици е.
Аз му написах съвет - не лъжи /в конкретния случай изразяващо се в - не крий информация/. Той веднага ми скочи.
И други написаха още на първите страници - казвай веднага. Темата беше от вчера, дали вече е казал? Не мисля.

И ако не е казал веднага го заклеймяваме ли?

Аз прочетох, че бившата съпруга се е посъветвала с психолог (от написаното разбирам, че еднократно), а не че работят с такъв. Не знам за нея, той ми звучи разумен, но просто ми се струва, че няма голям опит с деца, въпреки че казва, че често е идвал в БГ да вижда голямото дете. Реално те са се разделили почти веднага след като се е родило то, поне аз така схващам от хронологията. А пък поведението на бившата ми изглежда доста странно. Това бяха причините да кажа, че нямат "капацитет" да се справят сами с конкретната ситуация. Не съм твърдяла, че нямат капацитет да се справят по принцип с детето си, това е различно и съжалявам ако съм ги засегнала.

Ако имаш предвид мен, много отдавна съм обяснила на дъщеря си разликата между приятел и житейски партньор. Също така съм й обяснила, че ще става кака, тъй като очевидно НЕ толерирам нищо подобно.
Просто споделям на автора моята гледна точка по отношение чувствата на детето и ако е разумен ще спре да баламосва сина си, защото той ще страда от цялата бъркотия.
Благодаря за коментара!

Човек често пъти си тълкува според собственото си мислене.
Но в случая човекът задава конкретни въпроси и хубаво отговорите също да са по питането. Иначе темата се разваля. Както тази и много други, от желание хората да се наизприкажат за всичко, за което се сетят.

Ми виж колко страници с присъди има само... Добре, че не са реални и изпълними.  


Сигурно няма опит. Голямото го гледа майката, а малкото е бебе.
Всички сме били без опит. Никой не се е родил с такъв. Ама ето - отглеждаме си децата.
Липса на родителски капацитет значи нещо друго и е нещо доста опасно, може да доведе до ограничаване или отнемане на род.права.