С какво ви дразнят свекървите? – 116

Това вече не е съвсем личен избор. Кое, при какви обстоятелства и как ще живее едно семейство, са семейни избори, не лични. Никой не взима решението еднолично

Да, така е. Претенциите на свекървата какво общо имат (в моя случай на свекър)?
Ако снахата не е съгласна да става завряна снаха, с мъжа ѝ (двамата, без свекъри, тъстове и подобни) намират вариант, който устройва и двамата.

Не говорим за твоя личен случай. Аз говоря за общия. Видно и от темата, явно още има места, където "спазват традициите", каквато и отживелица да са. Мъжете се възпитават с нагласата, че си имат дом, а жените, че е традиция да идеш у свекървата. И ако една жена може да прецени предварително, че това би било проблем, то мъжа не е способен на това. На него майка му не му създава проблеми, не му дава акъли и той някак няма как да прецени пак предварително, че това би бил голям проблем за жена му.
Не казвам, че е правилно или, че трябва да се случва, просто си обяснявам механизма и мотивацията за взимане на такова общо решение. Чак после от снахата се очаква да козирува защото е в чуждия дом или направо цял живот да се чувства на гости, чак после свекървата си мисли, че може да има правото надума за детето, по същата причина и т.н. Мъжете разбиращи жените си, застават зад тях и те се справят със свекървата, независимо от това дали ще продължат или не да живеят на същото място, не винаги само това е решението. Неразбиращите продължават да са на страната на майка си и често остават без семейство. Третия вариант е жената да продължава да търпи защото тя е тази която трябва да "спасява" това семейство, заради децата, вече загубени позиции на самостоятелен човек, изобщо много може да са причините.
Но пак от тях се очаква нещо си по презумпция, а свекървата пак по презумпция, въпреки, че дала дом, горкинката искат да я изкарат лошата и няма никакво отношение към разпадащото се семейство на сина

Подведена? Искам да видя как някой ще ме подведе, ако имам ясна представа как точно искам да живея живота си. Искам да вида как някой ще ме подведе, ако правилото ми е "Не живея с или в близост до роднини. Живея само и единствено в моя или обща със съпруга ми собственост." Да заповяда, да се пробва да ме подвежда. Успех,.

Да, аз също говоря за общия случай.
Ако мъжът е възпитан цял живот да стои под полата на мама,  а снахата не споделя този манталитет, значи снахата трябва да си използва акъла по предназначение и да не избира такъв мъж. Ако тя е блеяла и не е гледала, тя носи отговорност за това. Ако тя е прибързала с брака и не е гледала, тя носи отговорност за това. Друг не е виновен за нейните грешки.

П.П. Напълно съм съгласна с Уиш.

Уиш, на практика и за това казвам. Обаче някак е доста трудно да имаш правило да живееш далеч от роднини, ако си от по-малко населено място. Това правило и да го проимаш някога, го нямаш предварително, преди да се събереш с някого и да градиш семейство.
Пак казвам, не казвам, че така трябва да се случва или, че е добре или правилно, а само си обяснявам механизма защо се случва

Ами да го е имала. Ако родител носи отговорност за решенията на снахата (тук има голямо "ако", защото снахата е възрастен човек, който би трябвало сам да носи отговорност за действията и изборите си), то това са нейните родители, които са ѝ дали такова възпитание.

За малкото населено място съм съгласна, МаКо. Там или играеш по правилата, или си събираш куфарчето и дим да те няма. Права си, че натискът на средата и роднини най-често е огромен. Това е манталитет на хора, които дори не могат да си представят, че съществува друг начин на живот и други отношения, различни от патриархалната им задруга.

Обаче, за предварителната нагласа, може и как още може да я има.

Аз съм останала с впечатление,че повечето родители се стараят да осигурят на децата си  жилище ,независимо дали са момичета или момчета.

Правилно си ме разбрала. И да не са съгласни с модела, то до някаква степен, поне в началото, често са принудени да го следват.

Иначе за нагласата, за да я имаш предварително, трябва да имаш пред себеси/ опита си различни модели. Ако единия или другия модел по-често се повтаря, за другия знаеш само чуждите теории. А представи си какво става, ако повечето теории около теб, са на свекърви

Само че докато стигнеш до теорията на свекървата, преди това трябва да си минал през теорията на родителите си.
Вариант 1 – Теорията на родителите съвпада с теорията на свекървата.
Тук свекървата няма вина.
Вариант 2 – Теорията на родителите не съвпада с теорията на свекървата.
Тук снахата вече има два модела. От нея зависи кой ще избере.

А това с осигуряването на дом - също има много стари традиции:  мъжът  осигурява дом, а за жената се грижи мъжа й. С други думи - бащата е построил дом и той е за сина и снахата. За дъщерята дом да осигури мъжа й(зета). Такива бяха разбиранията на баща ми, наследени от дядо ми( неговия баща).
  Но след години каза(баща ми) на брат ми - апартамента е и на двамата. Аз няма да го деля. Като умра правете каквото искате. Баща ми си промени разбиранията, но това не се хареса на снахата(съпругата на брат ми).


докато го напиша - темата се сменила.

Аз съм явно едно от малкото изключения от правилото - съпругата ми обожаваше майка ми (светла ѝ памет), и не, изобщо не е актриса. И до сега продължава да ми повтаря, че запознанството ѝ с майка ми е допринесло много, за да ме е харесала навремето, и че тя е един от най-светлите хора, които е познавала.
Дай Боже всекиму , дет' се вика ....

Приемам, че снахата по-бързо ще си промени нагласите. Изначало обаче думата ми беше, че свекървата няма да го направи. Създала е и някаква представа у сина си и съответно той в началото, при избора на дом за новото семейство, на практика и е съюзник.
Свекървата дава с очаквания и задни мисли и очаква снахата да ги чете, че и изпълнява., това ми беше мисълта. А това което ми е странно е, защо снахата излиза виновна и натресла се. Видно е и в темата, че и снахи, особено свекърви първото което питат е къде живеят младите, държат да видят НА, за да си кажат репликата "ти защо си се натресла у свекървата". Няма скоро да се променят нагласите и у снахите явно

Е, тук си абсолютно права.

Покрай историята на КАГ си припомних как, когато дъщеря ми наследи едни пари от баща си, аз трябваше да взема решение как да ги вложа, за да не ги яде инфлацията, докато тя стане на 18 години. Решението ми да ѝ купя апартамент беше продиктувано и от идеята, че това по принцип е нелош начин да вложиш парите си, но и най-вече от мисълта са си има неин дом и да не е зависима от мъж и роднините му.