- Публикувана: 30 ноем. 2019, 08:03 ч.
- Последно мнение: 9 апр. 2020, 06:55 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 25
Бай Иван бил чистач в един завод. Веднъж при него дошъл директорът на завода и му казал:
-Бай Иване, утре ще идва Първанов на посещение. Трябва да "свети" тук.
Бай Иван чистил цяла нощ. "Скъсал" се от работа, но наистина "светнало" на сутринта. Нямало местенце, в завода, през което да прекараш памучна бяла кърпа и по нея да се появи малко прах. Професионала работа. Дошъл пезидента и започнал да говори за миналото, настоящето и бъдещето. И, по едно време, съзрял бай Иван и казал:
- Ооо, бай Иване, не съм те виждал отдавна, ела да пием по една ракия.
Директорът изгледал странно отдалечаващата се двойка и се замислил за бъдещете на бай Иван. Но, минало време, и директорът забравил за случката. Обаче, след време, на посещение в завода, щял да идва Обама. Дошъл американският президент и той, като Първанов започнал да говори за политика. На всички им доскучало до момента, когато Обама видял бай Иван. Повикал го на трибуната, прегърнал го и започнали взаимно да обясняват успехите на САЩ и България в борбата с тероризма. Директорът, за пореден път останал в недоумение, но с течение на времето забравил и това. Обаче, наложило му се командировка в Италия. Кой да вземе, кой да вземе, взел бай Иван да му носи куфарите. И гледат, на един площад, Сан Марко папата пее. Пял папата, пял, но по едно време видял бай Иван и по микрофана обявил: Бай Иване, ела да попеем заедно, че отдавна не сме пяли. Отишъл бай Иван при папата, но по едно време видял, че началникът му припаднал. Затичал се и потупал шефа си по лицето:
–Какво стана, началник?
–Какво стана, какво стана! Видях те с Първанов. Видях те с Обама и всичко преживях и проумях, но когато при мен дойде един японски журналист и ме попита кой е този, който пее с бай Иван.......
-Бай Иване, утре ще идва Първанов на посещение. Трябва да "свети" тук.
Бай Иван чистил цяла нощ. "Скъсал" се от работа, но наистина "светнало" на сутринта. Нямало местенце, в завода, през което да прекараш памучна бяла кърпа и по нея да се появи малко прах. Професионала работа. Дошъл пезидента и започнал да говори за миналото, настоящето и бъдещето. И, по едно време, съзрял бай Иван и казал:
- Ооо, бай Иване, не съм те виждал отдавна, ела да пием по една ракия.
Директорът изгледал странно отдалечаващата се двойка и се замислил за бъдещете на бай Иван. Но, минало време, и директорът забравил за случката. Обаче, след време, на посещение в завода, щял да идва Обама. Дошъл американският президент и той, като Първанов започнал да говори за политика. На всички им доскучало до момента, когато Обама видял бай Иван. Повикал го на трибуната, прегърнал го и започнали взаимно да обясняват успехите на САЩ и България в борбата с тероризма. Директорът, за пореден път останал в недоумение, но с течение на времето забравил и това. Обаче, наложило му се командировка в Италия. Кой да вземе, кой да вземе, взел бай Иван да му носи куфарите. И гледат, на един площад, Сан Марко папата пее. Пял папата, пял, но по едно време видял бай Иван и по микрофана обявил: Бай Иване, ела да попеем заедно, че отдавна не сме пяли. Отишъл бай Иван при папата, но по едно време видял, че началникът му припаднал. Затичал се и потупал шефа си по лицето:
–Какво стана, началник?
–Какво стана, какво стана! Видях те с Първанов. Видях те с Обама и всичко преживях и проумях, но когато при мен дойде един японски журналист и ме попита кой е този, който пее с бай Иван.......
Богатството на българския език
Скрит текст:
Група японци отива на посещение в български машиностроителен завод. Водят със себе си и преводач японец, обучен в най-добрите традиции на българската литература. Докато раглеждат, попадат на интересна сцена. Стругар внезапно избухва и хвърля един детайл на земята крещейки нещо ядосано. Преводачът превежда леко учуден:
- "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла"
Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда:
- "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря"
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е:
- "Стругарят каза, че няма представа как успял да направил секс с майката на детайла, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му, и с майките на другите работници, и с майката на директора и дори с майката на самият завод...".
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават. Супата от водорасли май не е най-добрата храна.
- "Стругарят казва, че иска да прави секс с майката на детайла"
Приближава се главният инженер, поглежда детайла и започва да се кара на стругаря. Преводачът превежда:
- "Инженерът пита как стругарят е успял да прави секс с майката на детайла и самият той иска да прави секс с майката на стругаря"
Стругарят още по-ядосан отвръща на инженера и преводът е:
- "Стругарят каза, че няма представа как успял да направил секс с майката на детайла, но ако инженерът продължава да му се бърка и да му дига кръвното, ще прави секс с майка му, и с майките на другите работници, и с майката на директора и дори с майката на самият завод...".
Японците са впечатлени от либидото на стругаря и замислено отминават. Супата от водорасли май не е най-добрата храна.
– Живeeм нa втopия eтaж. Дoĸaтo чиcтex cтъĸлaтa ce изxлyзиx oт пepвaзa и пaднax. He мoжax дa видя нa лeнтa живoтa cи, щoтo e ниcĸo, a и ce изтyпypдяx в xpacтaлaцитe пoд пpoзopцитe, в oбщи линии нa мeĸo. Cтaнax, пoизтъpcиx ce oт лиcтa и ĸaл и тpъгнax дa ce ĸaчвaм. Звъня, мъжът ми oтвapя и мe глeдa тъпo, нeдoyмявaйĸи ĸaĸ cъм минaлa пoĸpaй нeгo бeз дa мe зaбeлeжи, щoтo тoй пъĸ пpeз тoвa вpeмe oпpaвяшe бpaвaтa нa външнaтa вpaтa. Cлeд ĸaтo paзбpa, зaлитнa oт yжac…Aз cлeд тoвa пaдaнe cъм c oxлyзвaния, нaвexнaтa pъĸa и cинини, a мъжът ми e c тaxиĸapдия, пoбeлял пepчeм, нepвнa ĸpизa…Πoзнaйтe ĸoй лeжи бoлeн, нe aз вceĸи cлyчaй… Ha мeн нииииищo ми нямa… 
Клиент в бара пита сервитьорката:
- Бирата хубава ли е?
- Ми, гледай ме мене и прецени!
- Хм... Дай тогава две ракии..
- Бирата хубава ли е?
- Ми, гледай ме мене и прецени!
- Хм... Дай тогава две ракии..
Чета състава на салама - соя, емулгатори, оцветители, консерванти...
Чета състава на сапуна - мед, лактоза, розово масло...
Май е по-добре да ям сапун!
Чета състава на сапуна - мед, лактоза, розово масло...
Май е по-добре да ям сапун!
Прибира се след нощна смяна Пешо по тъмната уличка към вкъщи. Гледа, срещу него върви мъж, непознат.
Пешо разсъждава:
- Тоя не е от нашата махала, той е бил при к*рва! У нашата махала те са три - Пена, Цена и мойта жена. Пена е у болница, Цена е на курорт, тоя е бил при мойта жена! Мойта жена има трима любовника - Гошо, Кольо и Асен. Гошо е командировка, Кольо е в чужбина на екскурзия...
- Здрасти, Асене!
- Откъде ме позна, бе?
- Логика, братче, логика!
Пешо разсъждава:
- Тоя не е от нашата махала, той е бил при к*рва! У нашата махала те са три - Пена, Цена и мойта жена. Пена е у болница, Цена е на курорт, тоя е бил при мойта жена! Мойта жена има трима любовника - Гошо, Кольо и Асен. Гошо е командировка, Кольо е в чужбина на екскурзия...
- Здрасти, Асене!
- Откъде ме позна, бе?
- Логика, братче, логика!
Момче и момиче отиват на хотел. Момчето:
- Искаме стая за 5 минути.
Рецепционистката: - Но това е невъзможно!
Момичето: - Повярвайте, възможно е
- Искаме стая за 5 минути.
Рецепционистката: - Но това е невъзможно!
Момичето: - Повярвайте, възможно е
Един французин кротко си закусвал в хотела с кроасани, конфитюр, масло, сокче. До него седнал един американец, който нагло мляскал дъвка.
Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе, вие, французите, целия хляб ли изяждате?
Французина го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
А американеца му отговорил:
- Щото ние в Щатие ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме в контейнери, преработваме ги, превим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът се намръщил, но продължил кротко да си хапва докато янкито, продължавайки нагло да мляска с дъвката, не се намесил отново:
- А ти и конфитюр ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечеца.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Огризките ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и изнасяма за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме в специални контейнери, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.
Поседял американеца, позяпал в чинията на французина и попитал:
- Абе, вие, французите, целия хляб ли изяждате?
Французина го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
А американеца му отговорил:
- Щото ние в Щатие ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме в контейнери, преработваме ги, превим кроасани и ги изнасяме за Франция.
Французинът се намръщил, но продължил кротко да си хапва докато янкито, продължавайки нагло да мляска с дъвката, не се намесил отново:
- А ти и конфитюр ли ядеш?
- Ъхъ - промърморил, човечеца.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Огризките ги събираме, преработваме, правим на конфитюр и изнасяма за Франция.
Французинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите, след като ги използвате?
А американецът уверено казал:
- Как какво, хвърляме ги.
- А ние във Франция ги събираме в специални контейнери, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.
Ученик пита духовния си учител:
-Учителю, дълго ли ще чакаме да се оправим?
- Ако чакате, ще е дълго...
-Учителю, дълго ли ще чакаме да се оправим?
- Ако чакате, ще е дълго...
Уплаших се от коронавируса и реших да изхвърля всичко китайско от вкъщи. Сега стоим в празния апартамент абсолютно голи!
Препоръчани теми