Заедно заради децата

  • 22 088
  • 514
  •   1
Отговори
# 270 29 дек. 2019, 11:13 ч.
  • София
  • Мнения: 16 077
Цитат на: thewishmaster в нд, 29 дек 2019, 10:59
Цитат на: Бoяна в нд, 29 дек 2019, 10:40

Иначе разбирам рефрена "какво толкова, ще потърпи още няколко години", но логиката пита защо, кому е нужно, не сме 15-ти век. И като няма смислен отговор идва отчаянието.

Смисленият отговор е, че е нужно на нея самата да избегне щетите от сблъсъка с разбеснели се пубери.
А, аз отговарям на въпрос, който касаеше мое мнение по принципен въпрос, не по случая.
Изобщо не би ми хрумнало да съветвам човек, а камо ли такъв, когото не познавам, да се развежда или не. Естествено, че разводът е сътресение и затова към авторката написах ето това:
Цитат на: Бoяна в сб, 28 дек 2019, 23:17
А хората, разбира се, няма да те поощряват да се развеждаш. Това е голяма стъпка и човек сам трябва да стигне до нея, често и въпреки хората и тяхното мнение.
Освен ако не става въпрос за някакви крайности никой няма с лека ръка да каже на друг "Разведи се". Още повече, хората с дълги връзки или бракове понякога се самонавиват, къде от скука, къде от срещата с някой наглед по-интересен човек и прочее, пък после им мине и се окаже, че не са толкова петимни да са сами. Затова и в повечето страни разводите не са толкова лесни. Чака се поне година от намерението за развод и фактическата раздяла, за да могат да се внесат документите в съда. По същата причина се препоръчват и временни, пробни раздели да видят как точно ще бъде и дали наистина го искат и двамата. Не всеки би могъл да си представи какво точно ще бъде положението ако е сам наистина 10-15-20 години след като за последно е бил сам.

# 271 29 дек. 2019, 13:57 ч.
  • Мнения: 807
Цитат на: Бoяна в нд, 29 дек 2019, 10:40
Времето прекарано в безсмислено отчаяние е загубено. Това не са същите години като онези на надежда.
Но защо "в безсмислено отчаяние"? И отчаянието и надеждата са наши решения. И обичта. Как става така, че 15 години ни пасва този инертен незаинтересован човек, а в един момент - сме отчаяни от живота с него? Нещо се променя в нас, защото е ясно, че мъжа си е същия. И както съм го обичала тия 15 години, така мога да го обичам и сега стига да искам,у но не искам... Точно там е ключа от палатката. Има някаква промяна в мисленето и съзнанието, която е нетърпяща да няма промяна и в битието (мъжа).
Съгласна съм с Hope for Two, че Савина трябва да види по-дълбоко в себе си причината да е точно с този мъж, да го поддържа така инертен през годините и да иска да се разделят сега без "основателна" причина.

# 272 29 дек. 2019, 14:16 ч.
  • Gotham City
  • Мнения: 248
Разбирам я Савина. Не разбирам тези, които казват как е търпяла и обичала 15 години, а сега не може. Ами така. Хората се променят - ето тя е дейна, амбициозна, умна и се развива, човек, който не се задоволява с малко по отношение на другите и по отношение на себе си. Разбирам, че за нея "горе-долу" не е вариант. Образно казано тя е "дръпнала", а мъжът и изостава. Трудно е, когато в една връзка партньорите се развиват в различни посоки или ако единият застине в началната си позиция. А когато надграждаш, развиваш се, съответно изискваш повече и очакваш повече.
Според мен на този етап бракът трябва да се съхрани, но да започне емоционално дистанциране - самостоятелни излизания, самостоятелни планове. Тогава, дай боже, една фактическа раздяла може да бъде естествен край на брака.

# 273 29 дек. 2019, 14:22 ч.
  • Мнения: 30 802
Че то в кой брак няма някакво емоционално дистанциране? По-лесно е в някои аспекти, където не си пасвате, всеки сам да си гледа кефа, вместо да се разделяте 100%.

# 274 29 дек. 2019, 14:22 ч.
  • Мнения: 807
Цитат на: Belle Époque в нд, 29 дек 2019, 14:16
Образно казано тя е "дръпнала", а мъжът и изостава. Трудно е, когато в една връзка партньорите се развиват в различни посоки или ако единият застине в началната си позиция. А когато надграждаш, развиваш се, съответно изискваш повече и очакваш повече.
Но именно това е брака - да не "дърпаш" сам напред, а заедно"да дърпате". А за Савина е било това - удобен мъж, който да "направи" деца (грубо казано) и тя да "дърпа" сама напред, а сега изведнъж не й харесва програмирания от нея брак.
И ако се раздели с него, ще търси ли някой друг, с когото "да гледат в една посока" или просто ще се отърве от този? Каква е крайната цел - няколко пъти питаха и други това, защото то е свързано с това защо иска да се разведе.

# 275 29 дек. 2019, 14:27 ч.
  • соросоиден либераст и умнокрасива евроатлантическа подлога
  • Мнения: 13 650
Нормално е да има дистанциране. Все пак всяко живо същество има нужда от лично пространство.

# 276 29 дек. 2019, 14:30 ч.
  • Мнения: 19 658
Жената може да се е усъвършенствала, но се е сдобила с деца. За другите мъже (извън баща им) това е пасив. Ама не бил правил кариера. Семейство с двама кариеристи също не ми звучи много стабилно. Трябваше и той да е по конференции и симпозиуми, та да се сплотят, казвате. Ами не вярвам.

# 277 29 дек. 2019, 14:37 ч.
  • Мнения: 807
Цитат на: Lorelada в нд, 29 дек 2019, 14:30
Трябваше и той да е по конференции и симпозиуми, та да се сплотят, казвате. Ами не вярвам.
Ами не е задължително да е по конференции. Каза се, че човекът е със средно образование, та няма да му е до конференции, но някакво лично израстване като човек, което жената да подкрепи, каквото и да е, дали да бъде стругар по-висок разряд, монтьор със собствен сервиз или каквото и да е, за да се развие и той човека. Така си представям аз съвместния живот - двамата правят неща, за да се развива не само той самия, но и другия.

# 278 29 дек. 2019, 14:45 ч.
  • Мнения: 4 595
А защо се предполага по презумпция, че го е обичала 15 години?  И аз съм чела предишни нейни публикации, от които си личи, че проблемите са от години и всъщност се е примирявала да е в тази връзка, а не е била доволна и обичаща. При деца с проблеми, нейни здравословни такива и всичките битовизми на главата й, едва ли е имала психически ресурс да се справи и с развод. Просто е търпяла, но е дошло времето, в което чашата прелива. Аз напълно я разбирам и й съчувствам. При цивилизован развод, може нещата да станат по-добре за всички. Но, за съжаление, има и вариант напрежението да нарасне и да се отрази зле на децата и на нея.

Последна редакция: нд, 29 дек 2019, 14:51 от TafTaf

# 279 29 дек. 2019, 14:47 ч.
  • Мнения: 15 960
Савина е тип жена, която обича да води парада - умна, организирана, енергична, смела, оправна. Всичко в дома и семейството става по техния начин и под непрекъснат контрол. Познатите ми такива жени са все с кротки, отстъпчиви мъже. Ако случайно са се събирали с мъжкари,  или свободолюбиви и независими мъже,  раздялата е била неизбежна.
Та ако се очаква,  че зад ъгъла има свободен интелектуалец, бог в леглото и готов да си дава високата заплата за отглеждане на двама сърдити тийнейджъри, Савина я чакат доста самотни години напред.
Освен това форумът дава доста изкривена представа за идеалния семеен живот, та човек може и да се депресира,  ако вярва на всичко.

# 280 29 дек. 2019, 15:03 ч.
  • София
  • Мнения: 16 077
Цитат на: ornelam в нд, 29 дек 2019, 13:57
Цитат на: Бoяна в нд, 29 дек 2019, 10:40
Времето прекарано в безсмислено отчаяние е загубено. Това не са същите години като онези на надежда.
Но защо "в безсмислено отчаяние"? И отчаянието и надеждата са наши решения. И обичта. Как става така, че 15 години ни пасва този инертен незаинтересован човек, а в един момент - сме отчаяни от живота с него? Нещо се променя в нас, защото е ясно, че мъжа си е същия. И както съм го обичала тия 15 години, така мога да го обичам и сега стига да искам,у но не искам... Точно там е ключа от палатката. Има някаква промяна в мисленето и съзнанието, която е нетърпяща да няма промяна и в битието (мъжа).

Какво значи "не искам". Любовта не е рационална, нито е по избор, това е чувство. Хората вярата си в Бог губят, та ще изкарате невъзможно да загубиш чувството на любов към мъж...Това се случва и то непрекъснато. Хората се променят, чувствата им се променят, съвършено нормално е. Мисля, че етиката изисква да не враждуваме с някой, когото сме обичали, но никой не може да има задължението да продължава да обича. Човек има задължението да е коректен, честен, да не е предател, но не и цял живот да е влюбен в един и същи човек. Хората не сме моногамни по природа. Имаме социална моногамия за целите на отглеждането на потомство от двама родители, но не това управлява чувствата, а само социалното поведение и то е конструирано във времена, в които сме живели по кратко – 30-40 години, и сам човек не е можел да се справи. Сега е различно и не мисля, че някой трябва да бъде обвиняван за отсъствието на чувства към половинката 10-15 години по-късно. Това си е съвсем нормално.

# 281 29 дек. 2019, 15:12 ч.
  • Sofia
  • Мнения: 9 790
Понеже попитахте, ще отговоря. Не искам да търся друг. Не искам категорично друг брак, нито съжителство. Със сигурност не и следващите няколко години. Връзка без съжителство и то с много уговорки е максимума, на който бих се съгласила след енентуален развод. И причината да искам развод не е, за да го заменя с друг.   Причината е, че аз много се промених последните 2 год и този брак вече не ме устройва. Предимно емоционално. Всичко друго мога да преглътна. Но не ми е комфортно на душата. И смятам, че сама ще ми е по-добре. За децата нямам никакви притеснения, че ще се справя. Той и сега не помага с нищо.

# 282 29 дек. 2019, 15:21 ч.
  • Мнения: 9 054
Цитат на: savina_33 в нд, 29 дек 2019, 15:12
Понеже попитахте, ще отговоря. Не искам да търся друг. Не искам категорично друг брак, нито съжителство. Със сигурност не и следващите няколко години. Връзка без съжителство и то с много уговорки е максимума, на който бих се съгласила след енентуален развод. И причината да искам развод не е, за да го заменя с друг.   Причината е, че аз много се промених последните 2 год и този брак вече не ме устройва. Предимно емоционално. Всичко друго мога да преглътна. Но не ми е комфортно на душата. И смятам, че сама ще ми е по-добре. За децата нямам никакви притеснения, че ще се справя. Той и сега не помага с нищо.
Дали за тези 15 години в които все ти решаваше проблемите не се превърна в една гъба за същите. Има проблем,  ти го заамукваш и решаваш. Дали от тази си позиция не си стана самодостатъчна. Щом аз си решавам проблемите за какво ми е той? Дали не започна да го гледаш с други очи? Ами щом аз всичко правя той за какво ми е?
Кога за последно каза не знам и не мога? 
Когато ти емоционално не приемаш различния в твоя живот, няма как емоционално да си доволна.
Хората могат да бъдат добри и щастливи и без да изкарват хиляди пари. Или да бъдат лежерни и бавни без това да е края на света. Ами нали точно такъв го обикна...

# 283 29 дек. 2019, 15:32 ч.
  • Мнения: 51 106
Hope for two, а ако е така, какво е решението?

# 284 29 дек. 2019, 15:35 ч.
  • Мнения: X
Цитат на: savina_33 в нд, 29 дек 2019, 15:12
И смятам, че сама ще ми е по-добре. За децата нямам никакви притеснения, че ще се справя. Той и сега не помага с нищо.
Че не виждаш да помага не значи, че не помага.
Замисляла ли си се, че е възможно твоите субективни оценки да се разминават с действителността?

Виж си двете изречения: ще ми е по-добре сама; ще се справя с децата.
Нито дума дали на самите деца ще им е по-добре.
И дали ЗА децата ще е по-добре.
Всъщност ти не можеш да си сигурна, че ще се справиш с тях.
Справяш се (засега) с две деца в началото на пубертета.
Нямаш представа какво може да се случи до 2-3 години и как може да се видиш в чудо при всичката ти самоувереност.
Нито имаш представа какво е в действителност да няма никой, на когото да ги оставиш за час-два.

Не е ли възможно да повишиш автономността си за сметка на грижите около дондуркането на мъжа ти (че и децата)?

Последна редакция: нд, 29 дек 2019, 15:41 от Анонимен

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата

      Включете се в проучването на наш партньор относно вашия опит и предпочитания, свързани с лоялни програми, предлагани от различни търговци.
      Попълнете анкетата сега - отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Включи се в анкетата на Pampers!
      В края ѝ ще откриеш как да участваш в дискусията за споделяне на родителски опит и да печелиш награди.

      Към анкетата