?Въпроси всякакви за СО? 2020

Обясни ѝ, как може да пропуснеш. Събери тука специалистките и излезте с едно становище пак за нормите и патологиите. А и, задължително да не си губи времето с тоя.

Мисля, че не разбрахте питането.
Майката се тревожи как е възможно човек, който не желае деца, да приема чуждото.
И съвсем резонни са тревогите й.

По-добре кажи на него, щом сте приятели, за това, което я тревожи и да се изясняват помежду си.
Или Да, не иска свои деца по негови си причини, иначе е свестен и не е психопат.

На мен ми звучи психарско това нещо.Ами ако се появят някои неща, които не харесва и в чуждото?Човек не решава просто така дали да се лиши от собствени деца-или има сериозна причина на дъното или е пълно куку.И все пак уважавам решенията на хората независимо дали на мен са ми ок-ако приятелката му се притеснява защо не го попита директно?На мястото на питащата бих опитала да подтикна и двамата към откровен разговор помежду им но не и да се намесвам пряко.Не удобрявам такива намеси между партньори,ако ще и намерението да е добро.Абе даже изобщо не се намесвай да не излезеш виновна накрая.Пък и на твоя френд доводите му са балон.

Какво си казват и не си казват е въпрос, който засяга само двамата и това само по себе си е част от взаимоотношенията им. Дали ще посочи мотив, че не иска собствени деца и какъв ще посочи, е въпрос на негов избор. Може да й каже нещо различно от това, което е казал на тебе. Може  и да не ти е казал истината, може да си промени мнението с времето, изобщо има много възможности и не виждам смисъл да й обясняваш каквото и да е. Кажи й да гледа отношението му към нея и към детето й и внимателно да слуша какво говори и толкова. Тя трябва сама да реши дали приема това, което има в тази връзка или не. Ако съм на твое място, ще внимавам много да не я тикам в едната или в другата посока, особено ако има нещо странно в него, защото животът си е нейн и тя ще живее с последствията от решенията си, а не ти. Просто бъди до нея и я слушай с разбиране и й давай възможност да говори за притесненията си - но не й давай решения или обяснения.

Тази година не можем да стартираме нещо, все едни куци казуси... Това последното пък е върхът на върховете - не иска деца, ама харесвал чуждото и това е проблем?! Тоест, ако някой не иска деца, трябва да ги мрази, иначе нещо не му е чиста работата? Ама много тревожна работа, гаджето на майката харесва детето й! Значи такъв повод за тревога, признавам, не съм срещала.

Аз имам проблем със свекърва ми. В началото на отношенията ни с ММ още ходихме всяка събота и неделя при нея (тя живее в друг град). Но тъй като от понеделник до петък той работи физическа работа, а като отидем там събота и неделя тя допълнително го натоварва здравословното му състояние се влоши. Успях да поразредя ходенията, но тя взе да реве, че хората говорили как синът й не се прибирал и на нея й било мъчно. Наскоро се секна сериозно и половин месец беше на легло, не дойде да го види, чак след като се пооправи се сети, че има син и взе да му звъни, че има работа за вършене. Те си говорят всеки ден по телефона, което няма лошо, но интересното е, че изчаква да отиде до магазина да й се обади, за да говорят още. На няколко пъти като се връща от магазина се връща намръщен и чак после ми казва, че майка му му била казала, че откакто се събрал с мен не иска всяка събота и неделя да си ходи и не искал почивните дни да излиза с нея на кафе. Имаше случай даже му се беше оплакала, че не съм поздравила доведената му сестра, което не е така, не само, че се поздравихме, ами и се заговорихме.
 Наскоро разбра от телевизията, че ще ми повишават заплатата и тя като взе да реве, че нейната пък била ниска и цялото му семейство катл взеха да я съжаляват. Постоянно кара сина си да се чувства, че й е длъжен и между нас да вкарва интриги. Да, няма лошо да й помага, но в някакви норми. До такава степен се налага, че дори за храненето на сина си му се меси. А той на моменти така поддава, че се озлобява срещу мен. Каза ми, че съм се оцепвала от семейството му, че не бил ме чувствал като семейство. Кажете как да не се оцепвам като тези хора постоянно ме обиждат с епитети, искат да ми се налагат за всичко и на всеки мой успех завиждат. Взех диплома за магистратура, свекърва ми ми честити и веднага започна ех, и моя син, ако можеше да завърши, ама много работи... Повишиха ми заплатата, честито, ама моята е много ниска. Иначе взима постоянно кредити, а сина й и помага, има мъж с добри доходи. За епитетите, които са ме обиждали, не искам и да говоря. Още нямаме деца и въобще се чудя дали от такъв човек мога да имам деца.

Нямам думата защото ми помагат,  няма друг начин.
Нямам толеранс към такива със мъж, двама, и сучат от децата си.Може при истинска нужда.
Не си говорим като деца, на 10 дни ме проверяват  как съм, във фейса ме виждат зелена и ако ме няма 3-4 дни звънят. Иначе само  при нужда, снимка на деца,  въпрос, бе има си причина да се търсим, винаги ми отговарят защото знаят ,че има проблем и не се глезя. Напълно си права, ама той що не те смята за семейство не знам, пресни  ли сте във връзката, и за ходене- един път при мен ,един при другата баба, един в къщи и един някъде на природа-това съм забелязала при моите.В къщи основно чистене и други.
Другия ми син е в чужбина и прескача по работа и отпуски.С месеци не го виждам.
Прочети му на Тв М, да не се прави на ощипан,  да расте мъж и  какво им има на другите там та не си вършат работата, а чакат нещо, имаше едни оздравителни училища и имаме лаф ,климатични им викаха-да не си климатичен.Та има хора там...Като кльофнат няма накъде ,ще ги търпи но не сега, когато трябва себе си да устройва. И как пък не завидя на заплата на децата си.Да е учил като му било времато де е спал , тя и тогава му е намирала работа.Ще се заяжда тази.
Питай какъв го дири с теб като не сте семейство, да си търсиш семейство щото нямаш.

Не ме чувства като семейство, защото не съм се вписвала в неговото. А като му обясня, че ние сме отделно семейство, той започва пак с това, че не съм се вписвала в неговото. Абе, един омагьосан кръг. Иначе не сме от скоро заедно. Женени сме, ама на скоро взе да ги казва тея неща. Точно на Коледа се разболяхме много лошо с ММ, имахме уговорка, че ще ходим, но просто нямаше как след като се разболяхме. Като се започна едно реване, едно тръшкане, да сме ходили там, там сме щели да се лекуваме. И за да се успокои свекърва ми, ММ и каза, че ще отидем на НГ. ММ е готов всичко да направи само и само да не реве. Той самия го казва. Имаше случай, в който бяхме го закъсали, аз взех заем и зад гърба ми пак й беш дал пари. Помага й всеки месец, нямам против, но да не е дотолкова в наш ущърб. Преди време като се женихме, като се затръшка, че трябвало и църковен брак да подпишем и сина й се пречупи и, за да няма скандали се съгласих.

Ми това  е, такъв си го харесала.Тъй шъ  е...

Оттогава е била ясна картинката. Ясна ще си и остане.

Еми, само ще страдаш в това "семейство". Изобщо не си длъжна да се вписваш в неговото семейство, а той се съобразява твърде много с майчините прищевки. Като родиш ще стане още по-зле според мен.

Не виждам омагьосан кръг, виждам несъгласие по няколко проблеми, единият от които - дали семейството му с тебе е на първо място. Опитайте да седнете и да се разберете. Виж дали той ще приеме, че не си длъжна да се вписваш в неговото семейство, щом не се харесвате, както и той не е длъжен да се вписва в твоето семейство (майка ти и баща ти). Че помощта за родителите се разбира от само себе си, но ти искаш да се поставят някакви граници - кажи си границите и виж дали той ще се съгласи. В моето семейство не е ОК зад гърба ми да се дават пари на други хора, но пък винаги сме давали на родители и семейство, никой не е бил против. Виж там колко ти е "в ущърб" и се опитай да договориш тази граница. Виж дали ще се съгласи да не обръща живота на семейството ви на 180 %, когато майка му изяви претенции към него.  Ако съм болна, няма сила на земята, която да ме накара да се събера с други хора, хем да страдам, хем да ги изпозаразя, във вреда на всички е това.

Помня ти старата тема.
Та от тая тема
https://www.bg-mamma.com/?topic=1151186.msg39519342#msg39519342

нищо ли не разбра?
Не че си длъжна да ни слушаш.
Ти питаш, ние си казваме мнението.
Мъжът ти за нищо не става. Ама защо си още при него, не знам.
Такъв мързеливец търпиш и такова свекървище и още не ти е дошъл акъла.
Какво искаш от нас?
Не мога да разбера.

Даже това със свекървата съм убедена, че си го писала и друг път под друг ник.

И аз имам чувството за нещо познато, ама  да не  надувам свирката реших.

Като се задава един и същ въпрос,не може да се получат различни отговори.Преди да се жените не се ли разбрахте по някои фундаментални въпроси,например дали създавата ново семейство,дали ти влизаш в неговото,или той в твоето? Опитай за начало да го водиш при майка си и баща си всяка втора неделя и започни да даваш нарорителите си същата сума,която е за неговата майка.Ако родителите ти нямат нужда,да ти ги събират парите.