Как бихте накарали вашият партньор да ви поглези

Той самият се съгласява с мен, казва че съм права за всичко и обещава да се промени. Но не го прави. Аз съм с него заради хубавите му качества, защото има много такива. Но има и от другите, с които отначало не е проблем да направиш компромис, но с време почва да тежи, а и освен това той ги засилва. Няма как да съм с него за пари, защото не ми дава и никога не ми е давал - нито преди брака нито след. Дори преди брака беше още по-стиснат

Защото не вижда смисъл, не изпитва желание да промени каквото и да било, харесва си се какъвто е.
Обещава ти, за да спреш да му мрънкотиш/крещиш/намилаш, както там му реагираш....Всички мъже го правят.   
Затова ти написах, нареждай живота си както на теб ти допада.
Той НЯМА да се промени.

И защо да се променя, че на теб да ти е тамън. По-скоро ти за себе си направи промяна, която да те кара да се чувстваш добре. Не за него, за себе си се промени. Да изискваш от друг човек да се промени е загубена кауза, ако самият той не изпита личен катарзис да го направи. Как намира някой сили и енергия да променя друг, вместо да си организира собствен дзен, не ми е ясно.

Когато има проблем в една връзка вариантите са 2 - или се опитваш дa го решиш и да спасиш връзката, или си биеш шута. Аз се опитвам да направя първото. Проблем? Всеки семеен консултат препоръчва комуникация и говорене за проблемите. Това правя аз. Мъжът ми е от другия тип - заравя глава в пясъка и чака да се решат от самосебе си. Това разбира се никога не се случва. Опитвам се да го науча да ги решава. На думи се съгласява с мен, но природата му явно е по-силна от намеренията и затуй си продължава в същия дух. Отделно кисне нон стоп при родителите си и майка му много фино го обработва срещу мен и той разбира се и се влияе - нали все пак му е мама и му мисли само доброто.
 Аз не искам никой да променям, а да се научи и подобри.

А защо мъжът ти да се старае да те задоволява сексуално, вместо себе си да задоволи и да не му дреме на теб кво ти е? Що изобщо трябва да правиш нещо за някой като може само за собствения си гъз да си мислиш.

Защото не го карам насила. Той сам го иска. Разбираш ли разликата? Не можеш да накараш някой насила да те усеща, да го е грижа, да се старае, да е по-внимателен и там каквото ти се иска. Всичко трябва да тръгне от него, а ти можеш само да му потвърдиш, че ти харесва/или не ти харесва.
Когато видя, че не става и не става с даден човек, не си губя времето да го карам "да се научи", а просто не се занимавам с него повече. Ти хем казваш колко те дразни, не си го искала, хем се опитваш да се натискаш с него да останеш. Лично аз не го разбирам това, някакъв вид мазохизъм ли е.

Интересно ми е, ТИ какво кардинално твое качество/недостатък си променила, откакто сте заедно?
Нещо, което той ти е посочил като огромен твой недостатък/общ проблем и те е натиснал яко да се промениш.
Защото едва ли си идеална.....

Да - имам такова качество. Избухлива съм и крещя като ме предизвикат или когато не ме чуват. Но само в споменатите случаи. Има хора, които чуват като им говоря и  не ме предизвикват и никога не са ме чували да крещя. Той обаче знае къде да натисне за да избухна. Не може да понася това ми качество - и аз не мога да си го понасям - и това викане най-много му пречи. Но реално той го предизвиква. Така че промяната трябва да позне от него. А не да ме бие и да вика Ама не реви, че ме дразниш. Но аз няма как да спра да реагирам като ме предизвикат. Затова за негово и всеобщо добро се опитвам да го науча да слуша, чува и разбира като му говоря и да престане да прави нещата, които ме предизвикват. Не е толкова трудно - примерно откачам когато му говоря да напуска демонстративно помещението още докато говоря и да не иска да чуе какво имам да кажа. Често сам идва да пита нещо и още преди да съм се доизказала си тръгва и аз трябва да тичам след наго за да се доизкажа. Това не е природа, а отвратителен дразнещ и безсмислен навик, който не знам как е придобил, предполагам е усвоил от баща си щото съм забелязала, че и той го прави. Освен това го прави само с мен - с други хора не го прилага. Значи дори не е навик а съзнателна или подсъзнателна демонстрациуя на неуважение, което може би пак подсъзнателно цели да ме дразни. Не знам, но при всички положения е нещо, което може и трябва да се промени, а не е част от характера. Има и други подобни дразнещи навици, но няма смисъл да изброявам.

Няма да се промени. Бил си е глух като си го взела.

И тия неща някъде след 3-тото дете ли чак започна да ги усещаш? Не мислиш ли, че е малко късно след 3 деца и доста години заедно да учиш и подобряваш някого? Не става така, старо куче нови номера не учи...

Вашето ми звучи като пълна лудница.
Викаш той те бие и ти вика "не реви, че ме дразниш". А ти крещиш щото той умее да те предизвиква.
И що така се мъчите взаимно? Заради децата ли? Имоти ли избягвате да делите?

Твоето обаче е агресивен тип комуникация, тоест автоматично изключва понятието - комуникация. Бий си главата в стената, щом така ти харесва.
Ако той иска да се променя, както ти разправя, опитайте с медиатор. Пред неутрално лице, и възможност да си изкажете всичко, което ви дразни и пречи в съжителството. Резултатът си зависи от вас двамата.

Аз съм с него само заради децата. Той - не знам защо. Предполагам му е удобно да си има безплатна слугиня.
А имоти ще дели ще не ще ако тръгне да се развежда.


Нашата комуникация е от сорта (измислен пример, но реалността е подобна). Той ми казва примерно: "Днес ще плувам в басейна без бански". Аз го питам "Защо". Той отговаря "Защото майка ми е забравила да си полее цветята". Като ти говорят така отначало мислиш, че ти пропускаш нещо, чувстваш се глупав, сбъркал или неразбрал нещо. В последствие обаче осъзнаваш, че опонентът просто си не е добре с главата.

С медиатор сме пробвали - той му говореше същото, което и аз. Накрая реши, че няма смисъл да дава пари да чуе нещо, което от години си слуша безплатно. Но пък и каза, че определено му помага да схване, когато друг човек му го каже същото

Предвид факта, че му нямаш доверие да ги гледа, Не ги гледа, Не им дава пари, Не се занимава с тях, как точно си с него ЗАРАДИ децата?
Дефакто, ти си ги гледаш сама.
Той Баща по документи може да бъде и от разстояние, без да ти трови ежедневно живота.

Човек, който му говори същото, каквото и ти, може да е всичко друго, но не медиатор.
На твое място бих престанала да занимавам аудиторията с кухия си брачен живот, за да мобилизирам ресурсите си в посока собственото си благоденствие, па макар и в изгнаничеството на съжителство от подобен характер.