Живеем в чужбина, а мъжът ми иска да докара майка си.

Абе авторке, наистина, не ти ли е леееко обидно родителите ти да се промъкват у вас тихомълком кат някои крадци сакън милото да не му се наруши душевния комфорт и да трябва да им види очите? Наистина недоумявам в що за семейство живеете, щото 'респект и доверие' са последното дето ми идва в случая. Та то вие дори основните ценности не сте си наредили и изговорили. И след кат ти самоотвержено си готова да оставиш свеката да ти влезе в битието и житието, шот нали тъй било редно, то не е ли редно да е тъй и за ония там двамата дет имат наглостта да ти се пишат родители. По тоя въпрос милото кво ще направи или то правилно трябва да се постъпва само с неговата майка шот тя е човек за разлика от твоята и баща ти?

Ако беше прочела темата щеше да си отговориш. На кратко - не се понасят особено защото бабет е власнта жена и им създавала напрежние; преместването и отглеждането й в чужбина би им струвало сериозна сума, за разлика от ако си стои в БГ; бабет не знае грам език и без личен асистент няма какво да прави по цял ден и къде иде, което включва и висене у авторката; ако не дай си боже на бабата й се наложи да ползва мед.грижи сумите пак са доста по-солени от българските и не на последно място - той не дава на нейните родители да дойдат на гости, а иска да й хариза майка си да я дундурка по цял ден? Отделно имат 1 дете за гледане, искат 2ро, как дасе справят и с трето 70 годишно?

Afrodita,не си права,мила.Струва ми се,че пренасяш лични проекции в казуса.Според мен мъжът си е направил сметката за всичко това много добре.Жената просто се дразни,че ще трябва да се съобразява с мамчето.Може би и неосъзната женска ревност.

Papa Smurf,с тези коментари затвърждаваш, че си истински мъж
Неслучайно казват виж как един мъж се отнася към майка си, за да видиш как ще се отнася с жена си.

Ами явно не, щом си мисли, че с продаденото в България ще може да си купи нещо свястно в чужбина. Вярно, че цените на НИ в София много се повишиха, но въпреки това най-много една гарсониера да й вземат. После и други разходи ще имат покрай нея. Не си е направил сметка не само за финансовата част. Макар че явно си иска мамчето, едно е когато тя си има и кръг от приятели и познати, друго е само тях да познава и само с тях да може да общува. Накрая, и това накрая може да дойде много бързо, авторката ще трябва да напусне работа, за да дундурка бабата (която някои си въобразяват, че щяла да помага за детето), което значи по-малко доходи, а като се влоши здравето й и разходите им ще се увеличат сериозно. Ще видят второ дете през крив макарон.



Нормално е да се дразни - вече е имала неприятен опит с нея. Не разбирам как някои хора ощетяват семейството, което са създали - и финансово, и емоционално - само и само да не прережат пъпната връв. Мъжът не е зарязал майка си, нали поддържат връзка, тя им гостува, знаят, че е добре и има кой да я наглежда, като е в дом. Според мен това е нормалната връзка, която трябва да имат с родителите си пораснали деца със свои семейства. Но защо му е хрумнало да я извади от средата, с която е свикнала, да я натресe на жена си, която няма нужда от "помощта" - за какво му е всичко това?

Не е хубава тая комбинация, но мачът е свирен и авторката няма полезен ход, който да осигури едновременно спокойствие и запазване на брака.  Единсвеното, което й остава, ако иска да продължи с този човек, е да включи на хладен разум и да ограничи щетите като наложи много стриктни правила за *гледане* и *помагане* . И да не отстъпва и на сантиметър.

Авторке, много, ама много внимателно огледай административната част на нещата. 
В първия пост прочетох, че билетите вече са купени, а бабата  * да идва и да се връща през 3 месеца,*  което ме  навежда на мисълта, че мъжа ти няма намерение да регистрира майка си надлежно, а ще се движи по ръба на *по-малко от 180 дни в година и не повече от 3 месеца накуп*.  Това е много тънък лед в случай на болест, инцидент и не дай Боже смърт.  Освен скъпо, това  е и полу-легално на повечето места в Европа и може да добави и проблеми със закона.

Как ще се оформи документално собствеността на този нов имот. Не знам къде сте, но на много места  ако е  второ или следващо жилище данъците скачат мощно.  Отделно остава въпросът, че ако се запише на бабата, то след нейната смърт жилището ще се дели с брата, а % на данък наследство в  немалка част от Западна Европа е голямо двуцифрено число.

Тъй като ще купувате апартамент, ще се наложи да се отделят пари и за  (най-вероятно задължителните) застраховки като *пожар*, *отговорност към трети лица* (или както се нарича тази там, където сте).  Проучи колко струват и какво е възможно в зависимост от това как ще се регистрират имота и бабата.  Застрахователите по принцип мразят да плащат и ако пост-фактум се окаже, че не сте отговаряли на уловията на полицата няма да е радост.

Нищо не пренасям. В конкретния казус, ако погленем - маман се носи на ръце и иска да си я домъкне до г... съседния апартамент, а с жена си даже не комуникира за бители и разни такива важни неща, отделно не дава родителите й да стъпват у тях, когато той е там, та се правят еквилибристики да бил в командировка, а неговата майка виси там четвърт от годината, свяка година. Та болднатото ти издиша.

Не виждам съпругата да е задължена с нещо друго,освен нормални взаимоотношения със свекито,поправете ме ако греша.Мъжът ще си поеме грижите по нея - и като време, и финансово.Очевидно е,че той носи парите в къщата,а съпругата работи нещо почасово или избработка вкъщи.

Извинявай много, обаче един разумен човек би трябвало да е наясно, че не могат да се постигнат и двете неща - мъжът не може и да изкарва пари, с които да издържа мамчето, и да отделя време за нея.
Не знам колко изкарва авторката и каква част е от семейния бюджет, но в крайна сметка той е семеен - ако са само двамата могат да си играят на някакви независими финанси, но когато има дете, всякакви глупави харчове го ощетяват, а в този случай вероятно ще го лишат от братче/сестриче. Бабата има какво да прави в България, има познати, някакви занимания и т.н. В чужбина няма да има с кого да говори, освен да досажда на снахата, и цялото предполагаемо "помагане" ще се изразява в това да й пили на главата кое как се правело.
Авторката най-добре да представи на мъжа си всички тези аргументи, които се споменаха - както че финансово нещата няма да се получат, защото медицинските разходи ще са огромни, така и че майката няма какво да прави в чужбина. Мъжът чудесно може да изпълни синовния си дълг, като наеме, когато се стигне до това, личен асистен на майка си, не да превръща жена си в такъв, та да не може тя нито да работи, нито да си гледа детето по нормален начин.

Хич не я жаля. Какво да жаля човек, който има такова отношение към родителите си и кляка на някакъв си мъж.
Бабата да идва. Негова майка си е.
Авторката да каже, щом моите тук не са добре дошли и на твоята майка очите не искам да видя в дома си.
Приличат ми на някакви диви селяни с такива грозни отношения.

Гадното е че мъжът я е поставил пред свършен факт реално - тук си мисля, че тази тактика може би е била обмисляна от майката и синът и уговаряна между тях двамата предварително- най-вероятно майката е предложила това, защото е видяла, че другото дете я е отрязало и се опитва да се намушка там където има повече търпимост и по-малко съпротивление. Свекървите винаги работят на метода по по-малкото съпротивление - за това е избрала да се лепне за този си син и неговото семейство. И сега мъжът поставил жена си пред свършен факт играе театър - Мислех, че се разбираме ( демек квото кажа аз това да става , а не да го решим заедно) кофти удар под кръста. Ама това са българските мъже, едно, че до късно се държат за полите на майките си, друго - колко уважават жените си е малко съмнително- много голям процент са така дори и сега да изкочат такива, които да се похвалят колко са велики техните. Когато човек създава семейство трябва да се откъсне, от това, в което е бил дете. РАзбира се не говоря ако родителят е на легло и има реална нужда от помощ- тук няма реална нужда доколкото останах с впечатление. Във всички останали случаи майки и свекърви трябва да стоят на страна- защото всеки път като се набъркат и се разделят съпрузите- това го забелязвам с много мои приятелки- на всякъде където се бъркат бабите става развод в един или друг момент.
Така, че моя съвет е: Кажи му "Категорично НЕ! Ще бъда нещастна, моля те не ми го причинявай! Не искам да идват при нас нито нашите, нито вашите" Ако пак си я покани , значи поставя нея пред теб- и не ти остават много опции - виж как е положението , ако се търпи, карайте така, ако не се търпи прецени дали имаш финансовата възможност да се махнеш, а ако нямаш и пари не знам или ще търпиш или ще търсиш варианти за някакви помощи за сам родител...Но за сега трябва да си категорична - без да се настървяваш- щото ти ще излезнеш зла- просто си обясни спокойно, че си категорична.

Щом е така, значи споделяш с мъжа си, че и ти не искаш да виждаш майка му.

Как въобще си допуснала свеки да идва за по 3 мес, а майка ти и баща ти са гонени от мъжа ти??

Или му казваш, че и ти не желаеш да виждаш неговата мама или след като тя ви е гостувала 1 мес примерно - викаш твоята майка да гостува също 1 мес, без да се съобразяваш с мъжа си, както той прави с теб, а просто го информираш: "Да знаеш, утре майка ми идва и ще живее с нас 1 месец"

Хармонични отношения имате, ама друг път.

А и какви опити за второ дете правите?

И с ултиматумите и шантажите трябва да се внимава Тя ще каже "мама идва", той ще каже "не", тя ще каже "няма да купуваш апартамент за твоята", той пак ще каже "не" и после?... Отидоха на кино отношенията на доверие и разбирателство...

На мен, така поднесена историята, не ми вдъхва доверие.
Нещо съществено не се доизказва, затова се получават и противоречия.

Няма как да живеят досега в доверие и уважение, и изведнъж, съвсем без никакъв разговор, мъжът да си куупи билети, за да задейства продажби и покупки на имоти.

Вярно, авторката не е длъжна да каже защо мъжът й не иска да вижда родителите й, но оттам започва проблема.
И не е вярно, от написаното от авторката, че щял да й натресе майка си вкъщи.
Самата тя твърди, че я е поставил на мястото си, а сега е готов да купи отделно жилище, за да може, когато идва, да не е у тях.
Не знам защо това пропускате- той не предвижда да й променя живота сега, когато е жизнена и сама си е решила къде и как да живее.
Това жилище ще послужи когато годините й напреднат дотолкова, да има нужда от обгрижване.,
Човекът нищо друго не прави, освен това, което братът на авторката- да бъде наблизо, когато трябва.

Авторката е тази, която се дърпа от възможността да не се вижда със свекърва си- "не можело така"- нейни думи.

Тя не да го пита, а майка й директно отива при тях. Жилището не е само негово!

Това не са нормални семейни отношения.
Щом за мъжа й тя е никоя и той не се съобразява с нея - да си гледа макя си

Добре, ще задам въроса по друг начин - какво прави авторката, когато любимият й припомни условието си да не вижда нейните родители, с което тя е ОК?