Делене на пари в домакинството

Към мнение 2427 https://bg-mam.ma/p/1247281/41419124 , касаещо важната роля на това всеки да изразява мислите си пряко и без да очаква другия да гадае и чете мисли, добавям и това:

 Да не забравяме обаче за дебнещите опасности:

 Иначе има и жени, които издържат мъжете:

Моля?

Жена, искаш да кажеш.
За жените с деца се пишат такива грозотии и точно този аргумент с времето. За мъжете с деца се говори съвсем друго, а за привидно двойния стандарт и какво го причинява беше обяснено съвсем логично и простичко. Многократно.
Ще повторя двата МНОГОКРАТНО спомени във форума аргумента, защото в момента откровено си измисляш:

1. Проблемът на мъжете с деца реално е в бившата жена и че тези деца в повечето случаи не са достатъчно често наоколо, за да се изгради истинска семейна динамика с новата жена. Тоест дори бившата да е супер точна, а новата жена да иска искрено да поеме ролята на родител, това трудно се случва, когато вижда децата за 2 дни в седмицата.
2. Майчинската роля в същността си е по-трудно да се приложи към чуждо дете, отколкото бащинската, тъй като залага повече на емоционална грижа. Бащинската роля е по-практична (нравствен коректив, мъжка фигура в живота на детето, финансова подкрепа) и затова по-лесно се насочва и към дете, което не е биологично на този мъж.
(И един по-скоро факт отколкото аргумент, който също се споменава често: 3. А и заради времето, в което децата са с разведената си майка, приемането на бащинската роля става по-важно, по-естествено и по-бързо отколкото при ситуацията разведен мъж с нова жена, в която могат да си играят на гаджета доста повече време.)

Внимание: Нито се съгласявам, нито оспорвам аргументите. Казвам, че това са двата най-често срещани по отношение на мъжете с деца. Не очаквам и няма да вляза в дискусия, в която коментираш аргументите и тяхната истинност. Идеята е в съществуването им в този форум, не дали са правилни.

А в темите многократно жени са се изказвали остро по адрес на други жени, които не биха приели чужди деца, че обичали само себе си и как можело едно дете да им пречи. Нещо, което въобще не се съблюдава по адрес на мъже, които искат животът на жената да се върти около тях и сакън да няма дете в картинката.

Жребче, в женски форум такива теми и отношение е нормално да се срещнат.
Ако аз вляза в типично мъжки форум, дали няма да прочета същите неща за жените с деца? Въпреки, че наистина жените нямат толкова основание да се оплакват, защото в повечето случаи не живеят с чуждо дете, за разлика от мъжете.

Защо не почнем да говорим и в цифри?

Какво трябва да се дели и колко са нужни като цифра, за да има "привидно задоволство и спокойствие", като кавичките са, защото никога нищо не стига и не е достатъчно, при двама работещи, защото "делене на пари", би имало при двама, в следните конфигурации:

1. Самостоятелни зрели, срещат се вече завършили, работещи. Сами, без деца.
2. Единият сам, ама другият с дете.
3. Заживяват заедно:
а) на квартира.
б) с ипотека.
в) в апартамента/ къщата на единия.


Бих изредил моите критерии за добър живот и стандарт, ама на някои ще им дойде в повече, и то при положение, че от жената нищо не бих изисквал (да дели), а феминистично настроените, ще скочат, че много трябва да блъскат, за да участват 50/50.

Абе, угодия няма, разбрали сме се.
Поне да се забавляваме, и лафим.

Нищо не си измислям, а съм го чел черно на бяло в този форум. Ти явно помниш избирателно или просто не си чела въпросните мнения. Но изказването ти, че уж си измислям, говори за една предубеденост и нежелание да допуснеш обратното на това, което ти желаеш да вярваш.
 Щом съм писал "мъж с дете", имам предвид "мъж с дете", а не "мъж, чието дете си живее при бившата му жена". Точно такива мъже с дете/деца до тях далеч не са желани от повечето нераждали моми, защото изначално жените искат цялото внимание на мъжа да се върти около тях самите, той да се грижи за тях, да споделя свободното си време с тях, да няма лишения заради други хора. А когато мъжът има до себе си деца, голяма част от изброените дейности са силно ограничени откъм време, внимание и средства. И пак ще повторя, че за жените е адски важно те да са в центъра на вниманието. Това само една лъжеща жена може да го отрече.

 
Angel_wing не попада в тази категория, защото самата тя е майка с дете и знае колко по-различен е животът на една майка, какви отговорности и грижи включва той, как голяма част от времето се насочва и към него (особено като е било малко) и това няма нищо общо с ежедневието на една нераждала жена.

В повечето случаи не децата пречат на гаджето на бащата, а точно обратното - потенциалната мащеха е трън в очите на децата и без да е в основата на развода на родителите им.

Била ли си като нераждала жена с татковци с деца от бивши жени до тях? Аз съм бил с майки с дете и имам представа за доста от лишенията, които се появяват тогава, включително и неприятните срещи очи в очи с бившите им мъже. И съм чувал "Ти не си ми баща и ще си правя каквото поискам". Та, както ти спомена, може една жена също да се чувства като трън в очите на чуждите деца, но това важи и когато ролите са разменени.

 В общия случай майките с деца очакват новият мъж в живота им да поеме цялата или по-голямата част от издръжката. Момите с татковци с деца очакват също той та поеме цялата или по-голямата част от издръжката. Защо? "Защото той е мъж!" - основното оправдание на много жени, за което те не могат да дадат доводи, различни от стоварване на вина към мъжа, който не си плаща чинно. В такива моменти оправдаващите се жени казват "Аз пък в замяна на това ще го обичам, ще съм до него, ще го любя". Сякаш той няма да я обича, няма да е до нея и няма да я люби... Грозно е, когато нещата опират до "присъствие и хубавеене срещу парите на мъжа". Хем много жени не искат да възприемани като хубава опаковка за употреба, а в същото време сами се поставят в тази роля, защото усещат колко по-лесно е така за тях. Разбира се, това не проработва при жените, които не са хубави. На тях им се налага да се стараят и да се включват наравно със сметките, както се стараят и повечето мъже. С разликата, че повечето мъже поемат повечето или всичките разходи в едно домакинство и по ресторанти, почивки и т.н.


Angel_wing има основание да каже, че е изключение от това и също допринася сравнително наравно, макар да е и хубава за годините си, и е така, защото действително е изключение на фона на масовката.

Аз съм била и нямаше никакъв проблем. Мъжът беше много свестен, а малкото му момченце - бонбон. На 50 процента деляха правата с майката, с която не се запознах. Ако не бях срещнала ММ, сигурно щяхме да сме заедно.
За мен децата са най вече отговорност на родителите им, освен разбира се малко логистична помощ, някой друг сладолед, дрешка или билет за Дисниленд.

Много зависи от доходите. Ако сме със сходни и детето е мое, приемам аз да пазарувам изцяло за него (без храната, разбира се) , а другото да е максимално справедливо разпределено, като ми остава нещо във фонда И аз съм човек.
Ако мъжът има някакви по-скъпи вкусове и претенции - няма да се натискам да деля 50/50, а и щом сме го докарали до съжителство, едва ли ще ми позволи.

"Много свестен мъж", с когото си се разделила, за да си с друг мъж, който впоследствие е станал твой съпруг. Коя жена се разделя с "много свестен мъж"? Не искам да ти противореча, просто размишлявам "на глас" и се опитвам да разбера логиката на написаното от теб; включително и предположението ти, че си щяла и досега да си с този много свестен мъж. Но в живота се гледат фактите, а те са, че си с друг мъж, а не с много свестния.
 Освен това, едно е детенцето да е "бонбон", друго е да е проблемно дете обратното на бонбон. Сблъсквал съм се с такова и там нещата бяха коренно различни.
 А предполагам, че при вас тогава с този татко не се е налагало той да очаква ти да ги издържаш. За разлика от огромен процент от майките с деца, очакващи това от новите мъже в живота си.
 Затова и сравненията в тези случаи не са приложими при двата пола, когато обстоятелствата са на светлинни години едно от друго.

 Между другото, ако аз бях с "много свястна жена с дете бонбон", нямаше как в един момент да я оставя и да предпочета друга на нейно място. Раздяла би се случила само при лошо отношение от нейна страна (грубост, изневяра, несериозност, лъжи, себичност, мързел и т.н.), което веднагически я прави обратното на свястна; или ако тя е разочарована от мен поради някаква причина (пак същите неща като в скобите горе).

Жреб, ако беше поживял малко в реалния живот, щеше да разбереш. Сега и да ти обяснявам как да си свестен не е достатъчно, няма да ме разбереш. С бившия ми, с който се обичахме в продължение на почти 7 години, се разделихме НЕ защото не беше свестен, дори и НЕ защото всички чувства се бяха изпарили, а заради една поредица от уж дребни несъответствия.

Точно, защото съм живял в истинския живот при условията, които описах по-горе, имам пряк поглед над тези неща, за които ти нямаш и не можеш да имаш поглед, тъй като:
1. Не си мъж и не си имала връзка с жена с дете от друг мъж;
2. Към теб едва ли е имало изисквания и очаквания ти да осигуряваш доходите в домакинството;
3. Не ти се е налагало да се разправяш с по-голямо и непослушно дете (повярвай ми, друго е детето да е малък "бонбон" - тогава всеки може );
4. Не си се сблъсквала очи в очи с бившия мъж, който е далеч от понятието цивилизован човек;
5. Не си била с жена, която да иска тя да е център на вниманието ти (защото самата ти си жена).

 Такова нещо не бих си причинил отново.

Справедливо ми се вижда.
Моите си вкусове и претенции, си ги покривам сам.
Няма как да не е иначе - имам ги много преди госпожицата да влезе в живота ми.
С нея, без нея, свикнал съм си.
Това важи и за нея.
Като подаръците, смятам не се броят, всеки ги прави според желанието, и момента.
Но може би общите неща - по-крупните, понеже биха били общи, трябва да се обсъдят, и вече да се процедира, след намиране на консенсус, и кой каква тежест, и отговорност е готов, и би поел, както на мига, така и в близко потенциално бъдеще, и като нагласа, и като цифра.

Сякаш горното важи за типаж "независима", "феминизирана", самостоятелна.
Защото с едно младо, зелено, ако ми се "падне", сценарият би бил друг.

Извинявай, че се намесвам, ама искам едно уточнение - понеже ти имаш лош опит, а тя добър, автоматично всички такива ситуации се развиват по този начин, причината бидейки полът на участниците, съответно заключението е - на жените им е лесно, на мъжете не? И няма ситуация, в която например мъжът да има луда бивша, която да звъни по нощите и да ги пресреща по улиците, или пък мъжът да очаква жената да домакинства от до на неговите деца, пък той я й покрие някой разход, я не?

Имам предвид - ако иска да му бъда компания в тези вкусове (деликатеси, скъпи питиета, екскурзии), първо ще поставя въпроса, че не мога да допринасям 50/50, след като детето ми е първостепенна грижа.
Тъй като имах такава бегла оферта, съм обмисляла тези неща. И смешното е, че тогава погледнах по-сериозно на спестяването на пари, което си продължава дори след изпаряването на офертата.