Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27

Тя:
- Купи картофи!
Той:
- Нали вчера купих...
- Купи пак!
- Защо, всичките ли са лоши?
- Не, всичките са киви.

 

Опашка пред гинекологичен кабинет.
Младо момиче тича:
- Аз само да попитам!
Жена от опашката:
- А ние само да покажем!

- Къде работите?
- Никъде.
- А, какво правите?
- Нищо.
- Знаете ли, това е чудесна професия!
- Да, но конкуренцията е жестока...

Двама гейове си осиновили момченце. И единият влиза с него в банята да го къпе. И хлапето казва:
- Тате, ама ти си имал много голяма пишка.
- О, ти да видиш майка ти каква има...

 Блондинка:

– Бих искала един крем за обезкосмяване.

– За коя област?

– Монтанска.

Експериментът "Колко пари може да похарчи една жена" беше прекратен поради липса на средства.

Хирург към пациент на операционната маса:
- Искате ли 50% от екипа ви за операцията да е от гражданската квота?


Мъж и жена се карат:
Жената:
- Ако ми беше съпруг, щях да сипя отрова в кафето ти.
Мъжът:
- Ако ми беше съпруга, щях да го изпия.

Двама ловци вървят из гората.
Изведнъж единият пита:
- Видя ли?
- Не. Какво?
- Излетя птица!
След малко първият пак спира:
- Видя ли?
- Какво?
- Ама ти съвсем ли си сляп?
Заек изскочи от храстите!
След още пет минути първият пак пита:
- Видя ли?
На вторият вече му писнало и решил да излъже:
- Да, видях!
- Е, тогава що го настъпи?

Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве. По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ей, туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...

Някакъв отваря вратата и вижда червенобуза бабичка, с шарена капела, с рокля на цветя, дантелки, рюшчета и воланчета, воалетка. Държи шарени балони, хили му се и вика: - Здрасти, аз съм Смъртта! - Е каква смърт си ти, бе?! - Ми такава, нелепа ...

Мъж съобщава тактично лошата новина на жена си:
- Скъпа, от днес ще говоря за майка ти или добро, или нищо.

Най-малките книги на света:
- Сомалийска готварска книга;
- Цигански кодекс на труда;
- Македонска история.

- В моето гърло има цяло състояние! - гордо се провикнал певеца.
- И в моето! - скромно казал алкохолика.
- Хъм, аматьори! - помислила си блондинката.

Екскурзовода...
- Тук се е крил Левски!
Плеймейтка пита...
- Е как се събра целия отбор тук?

Шофьорът на камион бай Стамат беше на разделно хранене:
- Кара картофи - яде картофи.
- Кара кашкавал - яде кашкавал.
- Кара тухли - разтоварващ ден....

Един канибал отива при вожда на селото и казва:
- Вожде, от съседното село ни обявиха война.
Вождът:
- Ееее, аман от банкети!

Днес Гошо имаше много шантав ден... Първо намери на улицата шапка с пари, а после го гонеше някакъв луд с китара...

Крава и теле на полянка. Телето вдига глава:
- Мамо! Мамо! Виж, едно куче лети!!!
Майката (продължавайки да пасе) с лека усмивка казва:
- Яж, сине, яж, тревата е трепач...

На телефонно позвъняване с въпрос "Може ли да се обади майка ти или баща ти?" 7 годишно хлапе, чиито баща е адвокат, а майката - съдебен лекар, отговаря:
- Няма ги...
- А, къде са?
- Тате е в затвора, а мама в моргата...

All Marra fermentation...
Всичката Мара втасала...

Вървял си Мечо Пух през гората и видял кошер на едно дърво, хем нисичко. Понадигнал се на пръсти гушнал дървото с едната лапа, а с другата почнал да лапа лакомо, ама както лапал, част от меда се стекла по кората на дървото и когато Мечо опитал да се пусне усетил, че е залепнал. Опитал да се отлепи, ама няма мърдане. Тогава по пътя се задал Прасчо и Мечо го помолил:
- Прасчо, моля те отпори ме.
И Прасчо го отпрал.
А след два часа завалял дъжд, намокрил дървото и Мечо се отлепил от само себе си.

Прибира се мъж посреднощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа в тъмното мъжът й отворил хладилника и му говори:
-Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
-Такси, карай към Слънчев бряг! -продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж,  ни хладилник!
- Егати!- възкликва тя. - Кандърдисал го е!