Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27

Едва след като родих разбрах защо хората слагат под снимките с децата си надпис
" Моето всичко".
Ми то не ти остава време за нищо друго.

Хахаха, право в 10-ката!

и след като не откриа кръв у алкохола

E, те  това ме докара до сълзи!!!:sweat_smile:

ПЪРВИ ДЕН НА "ЗЕЛЕНИТЕ КОРИДОРИ" - по идея от мрежата.
14-ти ноември, 7:50 ч. сутринта.
Пред заключената врата на хранителния магазин се образува опашка от десетина пенсионери. Внезапно се разнася силна музика. Пред магазина заковава спирачки черна кола трета употреба, с отворени предни стъкла. Отвътре се лее неистов рап. Шофьор е младо момче с бръснати слепоочия и бръснат врат, но с кокче от навита плитчица на темето. Той гаси двигателя, музиката секва и настъпва блажена тишина. Младежът излиза от колата със слушалки на ушите, вглъбено усмихнат, поклайщайки се в ритъма на нещо, което само той чува. Все така поклащайки се, с весело-отнесено изражение, младежът се насочва към вратата на магазина и невъзмутимо застава най-отпред на опашката.
– Нахалник! – долита иззад гърба му. – Изчезвай веднага оттам!
– Как не те е срам, бе! – избоботва тежък мъжки бас.
Постепенно се включват и други възклицания. По някое време опашката надвиква слушалките и младежът се обръща. Усмивката му угасва. Той започва да бърка в джобовете си.
– Аз съм учителка – долита дискант от опашката – след двайсет минути имам урок! Вие за зелен коридор не сте ли чували!
– Хулиган, нахал, безобразник!... Вижте го, бе!... Какво поколение расте само! – възмутените възгласи откъм опашката се усилват. Младежът се опитва да каже нещо и размахва връзка ключове със закачено към нея фенерче.
– Снимайте го, снимайте го – фотоидеята е на прегърбен очилат господин със стъкла като на бинокъл. – После ще го пуснем в мрежата! Направо на министъра. Да види как се спазват коридорите му.
– Какво ни размахваш тия ключове, бе – извисява фалцет учителката. – Вижте го, заплашва ни! Това там сигурно е спрей! – тя посочва фенерчето.
– Снимайте го! Снимайте го със спрея!
– Викайте полиция! – тежкият бас се оказва собственост на юначен старец с опълченски мустаци, които стърчат от двете страни на маската му. – Да му напишат глоба!
При думата „глоба“ младежът махва с ръка, хвърля ключовете на предната седалка на автомобила и разперва ръце.
– Е, добре! Щом е така, няма да отварям днес. Оправяйте се сами. – И тръгва да се качва.
– Ама, тук нали една жена работеше... – успява да промълви господинът с диоптрите.
– Жена работеше, ама е болна. Днес аз трябваше да отворя – младежът пали двигателя и потегля.
Във възцарилата се тишина опълченецът хлъцва шумно, а учителката застива като експонат на мадам Тисо. Господинът с диоптрите беззвучно мърда устни.

… Късмет! Още младоженци и ни се падна карта за море през лятото. През август, представете си! Обаче там само пенсионери. Едно-единствено младо семейство от Сливен. Сприятелихме се. Пиячка, барове, в морето на луна и голи… На десетия ден сливналията смига към жените и вика:
— Да ги сменим, а?
И четиримата бяхме на по три-четири водки. Стана. И после амен всяка вечер…
След половин година минавахме край Сливен. Жената вика:
— Хайде да наминем до Ваньо.
Звъним. Излиза той, кани ни вътре. Обаче Катето я няма — представи ни някаква Елена.
— Да не си се развел? — попитах го скришно.
А той хъката-мъката — оная не му била жена, а любовница! Че като се ядосах… И как да не се ядосаш — той ми чука жената, а аз — любовницата му!…

- Във вашия фитнес клуб имате ли солариум?
- Да, но е само за членове.
- Благодаря ви, но аз търся за цяло тяло.

- Във военни действия участвал ли сте?
- Не, но посрещнах Нова година в Перник...
- Нает сте!

Разговор между перничани:
- Можеш ли да ми помогнеш за малко?
- Да, кой че биеме?

Кондуктор във влака пита блондинка, пътуваща с куче:
- За кучето платихте ли?
- Не! Подарък ми е за рождения ден...

Късно вечерта. Пиян мъж е прегърнал уличен стълб. Почуква лекичко по него и фъфлейки вика:
- Пено, отвори!
След малко пак:
- Пено-о-о... Отвори, ма.
Един полицай се приближил до него.
- Какво правите тука, господине?
- Ами жена ми ме е заключила и не ме пуска да си вляза.
Полицаят погледнал нагоре към уличната лампа на стълба и казал:
- Странно! Горе свети. Що не отваря тая жена?

******************
"Подарих му тишина" звучи по-романтично от "Спрях да му говоря"

- Чичо Киро, а когато карантината приключи, какво първо ще направиш?
- Ще се напия!
- Извинявай, но ти цяла карантина си пиян...
- Божееее, как да водя смислен диалог с човек, който не улавя тънката семантична разлика между депресивният екзистенциализъм на карантинния запой и феерията на безгрижното и безразборно пиянство?

АНГЛИЙСКИЯТ БИЛ ЛЕСЕН, ХА ХА ХАХА!!!!!!!!!!!!
Първи урок, английски за начинаещи:
- Три вещици разглеждат три часовника Суоч. Коя от вещиците кой часовник разглежда?
А сега на английски:
- Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?
Втори урок, английски за напреднали:
- Три вещици-травеститки разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от вещиците-травеститки кой бутон на часовниците Суоч разглежда?
А сега на английски:
- Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Трети и последен урок, английски за абсолютни професионалисти:
- Три швейцарски вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, разглеждат три бутона на часовници Суоч. Коя от швейцарските вещици-кучки, които имат желание да си сменят пола, кое бутонче на часовниците Суоч разглежда?
А сега на английски:
- Three Swiss witch-bitches who wish to be switched Swiss witch-bitches, watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch who wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?"

Има грешки в превода.