Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27

Звъни мобилният. Аз:
- Ало!
- Ало! Обаждаме се от банка "Наебанка". Преди месец Ви изпратихме нашата кредитна карта. Смятате ли да я използвате?
- Аз вече я използвам.
- Но как, след като не е активирана?!?
- Чистя скрежта от стъклата на колата.

Става Пена рано рано, вода на кокошките, храни зайците, прави закуска, праща децата на училище, изпраща кравата на паша, мие, чисти, готви пере, прибира децата, пише домашни, храни стоката, прибира кравата, дои я, прави вечеря, слага децата да спят. Ляга си смъртно уморена, а мозъкът и работи. Какво пропуснах... божееее, сепва се Пена, Вуте ненае*ан...

Един мъж пуснал обява във вестника:
„Търся съпруга“.
На следващия ден получил стотина писма.
Във всички пишело: - „Вземете моята“.

– Защо петък, 13, се смята за лош ден?
– Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери,
русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
– Виж ти… Какво съвпадение!
Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!

Прибрал се един от командировка в Африка и по цял ден ходел угрижен.
Колегите му го попитали,защо е тъжен.
-Какво да ви разправям? Излязох един ден на разходка и ме подгони един лъв
и аз къде,къде и се качих на една палма. На палмата обаче един разгонен орангутан.
Като ме хвана, три дни и три нощи ме люби.
- Е нали поне си останал жив.- казали колегите му
- То пък един живот, аз тука, той там…Нито пише, нито се обажда…

Мъж с палто влиза в езерото и започва да плува насам-натам. Смаян рибар му вика от брега:
-Ей, какво правиш?
-Не виждаш ли, пера си палтото.
-Че нямаш ли пералня у вас?
-Имам, обаче от нея ми се вие свят.

Не е хубаво да се казва семеен мъж. Трябва да се казва:
"Човек с ограничени възможности".

Вървяла Баба Меца из гората и по едно време среща едно джудже, носещо една голяма торба на рамо.
- Джудже, какво има в торбата - попитала тя.
- Ами, едни същества, на които, като им изречеш името на глас, хващат те и те спукват от с*кс!
- Ухаа - зарадвала се тя - я дай едно и кажи какво им е името!!
- Казва се "БАБАЛЬОК" прошепнало много тихо джуджето и подало едното същество.
Взела го баба Меца, занесла го на една полянка и казала силно: "БАБАЛЬОК!"
Изскочило съществото и я подхванало - отпред, отзад, ляво, дясно. Изминали два часа, но бабльока продължавал със с*кса. Минала в това време Кума Лиса покрай полянката, станало й интересно, попитала какво става тук и Баба Меца докато обяснявала, че това е: "БАБАЛЬОК" и айдее бабальока ги подхванал и двете - отпред, отзад, една след друга.
След още един час - минал и Кумчо Вълчо и той се заинтересувал какъв ще да е този див с*кс по пладне и докато те дружно извикали, че това е: "БАБАЛЬОК" и трябва да се пази и бабальока подхванал и вълка, отзад, отзад, после мечката и лисицата, и така и тримата един след друг.
След още час, тримата вече не издържали на с*ксуалния напор на бабальока, събрали сили, замъкнали го до реката и го удавили!
На другия ден Кумчо Вълчо, едва ходейки и придържайки се за дупето, срещанал в гората едно джудже, с голяма торба на рамо.
- Джудже, какво има в торбата? - попитал той.
- Мии, едни същества - отговорило то и разтворило торбата.
Вълка хвърлил един поглед вътре и казал:
- Аааа, БАБАЛЬОЦИ!

Някаква засукана мацка отива в аптеката и пита за средство против хемороиди. Препоръчват и свещички за анус, като най-ефикасни. Купува мацката, плаща, взема си пакетчето и като се обръща да си ходи вижда, че зад нея през цялото време е стоял приятен младеж и е видял какво купува. Мацката съответно много се сконфузва и изчервява и тогава младежът, за да замаже нещата казва:
- Ама пък свещникът ви е страхотен

Пет от шест учени доказали,че руската рулетка е безопасна.

о

Малка уличка, точно до гара. Няколко малки магазинчета и аптека наредени едно до друго, около 9 сутринта..Влиза младеж в аптеката:- Извинете, имате ли виагра?- Има, да.- Едно хапче, моля - и подава столевка.- Но нямам да ви върна, девет сутринта е, нямам никакъв оборот..- Ами дайте ми го, аз сега ще мина до плодзеленчука за ягоди, после до нонстопа за вино и сметана, ще ми развалят и ще ви платя.Аптекарката се съгласила, а младежът влязъл в нонстопа, поискал вино, сметана и кутия цигари.- Нямам да ви върна, господине! Развалете някъде.- Но вие не разбирате! Сега купих виагра, после ягоди ще взема, ще сляза от влака и ще ме чака гаджето, искам да хапнем, да пийнем, да си поиграем.. не мога да сляза и тепърва да купувам всичко, дайте ми ги, ще разваля в плодзеленчука и ще платя за покупките!Човекът му влязъл в положение, дал му нещата и зачакал да се върне, а пичът в това време влиза в плодзеленчука и иска половин килограм ягоди, подавайки столевката..- Господине, нямам да ви върна! Моля ви развалете някъде и тогава.- Моля ви, сега взех вино, виагра, сметана, от вас само ягоди искам. Ще разваля в цветарския и ще мина да ви платя, нямам време за влака, моля ви!- Добре, чакам ви.Младежът се запътил към цветарския, от там по същата процедура взел седем рози, убедил цветарката, че ще развали на гишето в гарата и тръгнал. Пред очите на всички се качил във влака, който тръгнал и всички стояли и гледали тъпо...Същата улица, часът е около 16, жива душа няма, освен един притеснен на вид момък, който предпазливо влезнал в аптека, където апатичната аптекарка с тотална липса на чувство в гласа казала:- Добър ден.- Ъхм, добър ден.. виагра дали ъъ такова, имате?- Да.- А аз таково, в смисъъл, ъъ, дали действа?- Ами .. как да ви кажа, сутринта един взе едно хапче и Е** МАЙКАТА НА ЦЯЛАТА УЛИЦА!