- Публикувана: 16 септ. 2020, 22:59 ч.
- Последно мнение: 28 ян. 2021, 21:53 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27
Днес се навършват точно 10 години,откакто една смотла ме нарече злопаметен!
Жената зяпнала:
Скрит текст:
Център за даравяне на сперма. Опашка, млади момчета!
В края на опашката чинно се нарежда млада блондинка. Момчета започват да се подсмихват, да шушукат, чува се сподавен смях, накрая един не издържа и се приближава към момичето.
- Извинете, но знаете ли за какво чакаме на опашка?
А блондинката ентусиазирано кима с глава и отговаря със стиснати устни:
- Мхммм!
В края на опашката чинно се нарежда млада блондинка. Момчета започват да се подсмихват, да шушукат, чува се сподавен смях, накрая един не издържа и се приближава към момичето.
- Извинете, но знаете ли за какво чакаме на опашка?
А блондинката ентусиазирано кима с глава и отговаря със стиснати устни:
- Мхммм!
Скрит текст:
"Начи, пиша тоа пост за сите дека съм ги виждал, пипал, плювал иии, абе до сите 'ора(хора) покрай мене. Ша си прааа тест за вирусу.
Начи онаа вечер седнахме да едеме и си викам чеки да гавнем некоо ракия белкем ако има вирус у мене уна да го парлазира. От тука тръгнаа оденето по мъките. След втората бутилка домашна ракия я загубих вкус и мирис. Тава викат, че а симптом за вирусу да го турим на макя му. Тоа симптом го разбрах куги ми казаа, че ям кърначето с крем карамела(тука вече ша го турим само на тоа къде а сложил десерто до основното). Като разбрах, че клефарете ми моо да осиротеат, си рекоо: Тоа вирус ако не мре от пиенье ша мре от много пиенье.
Почнах я да натегам като извадих реколта ракия дека още не е измислен спиртомер къде да разбере колкооо връла!
След неколко дози равносилни на венозно вливане под звуците на Щилян и Радо Шишарката нещата тръгнаа резко на зле.
Започна болки у слепоочията. Тава викат, че а друг признак за вирусу(па да го турим на макя му). При мене направо си ма удари у очите до такава степен, че даже невидим да заспим. Веднага си рекоо, че си требва доктор! От тука започна теглото ми с Бърза помощ. 40 Мин. след пръвото ми обажданье никой не дойде (после разбрах, че нема и да дойде оти съм са обаждал по слушалката на душа) - тука го турам на тия от ВиК оти за тия пари къде плащам поне SMS да моо да пущам.
С мъки стигнах до телефона къде вече набрах спешнио номер ама па греда. Явно повлиян от изборите за Американски клес съм набрал 911. В крайна сметка сам са завлекох до спешното. Там ма приеа веднага оти им го турах на сички дека беа там. Зеа ми кръвни проби и след като не откриа кръв у алкохола ма пущия да си ода, като диагноза написаа ПУСТИНЯК и ми каза, че тава е нелечимо и да не са притеснявам за други вирусе!!!"
Начи онаа вечер седнахме да едеме и си викам чеки да гавнем некоо ракия белкем ако има вирус у мене уна да го парлазира. От тука тръгнаа оденето по мъките. След втората бутилка домашна ракия я загубих вкус и мирис. Тава викат, че а симптом за вирусу да го турим на макя му. Тоа симптом го разбрах куги ми казаа, че ям кърначето с крем карамела(тука вече ша го турим само на тоа къде а сложил десерто до основното). Като разбрах, че клефарете ми моо да осиротеат, си рекоо: Тоа вирус ако не мре от пиенье ша мре от много пиенье.
Почнах я да натегам като извадих реколта ракия дека още не е измислен спиртомер къде да разбере колкооо връла!
След неколко дози равносилни на венозно вливане под звуците на Щилян и Радо Шишарката нещата тръгнаа резко на зле.
Започна болки у слепоочията. Тава викат, че а друг признак за вирусу(па да го турим на макя му). При мене направо си ма удари у очите до такава степен, че даже невидим да заспим. Веднага си рекоо, че си требва доктор! От тука започна теглото ми с Бърза помощ. 40 Мин. след пръвото ми обажданье никой не дойде (после разбрах, че нема и да дойде оти съм са обаждал по слушалката на душа) - тука го турам на тия от ВиК оти за тия пари къде плащам поне SMS да моо да пущам.
С мъки стигнах до телефона къде вече набрах спешнио номер ама па греда. Явно повлиян от изборите за Американски клес съм набрал 911. В крайна сметка сам са завлекох до спешното. Там ма приеа веднага оти им го турах на сички дека беа там. Зеа ми кръвни проби и след като не откриа кръв у алкохола ма пущия да си ода, като диагноза написаа ПУСТИНЯК и ми каза, че тава е нелечимо и да не са притеснявам за други вирусе!!!"
Слонът танцува с мухата.
– Ох, много се извинявам, май ви настъпих, мадам?
След малко:
– Ама, защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?
Една жена си говори с друга:
– Снощи тоя твоя познат, дето ме запозна с него, ме нарече мръсница!
– Ау!… И ти… какво?
– Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му!
– Защо пак си идваш пиян? – крещи жена на мъжа си.
– Ама, че си и ти! Идвал съм си… Не видя ли, че ме носеха.
Повикали на интервю за работа в една дъскорезница две жени – брюнетка и блондинка.
Дали първо на брюнетката моторен трион и я закарали в една „тестова“ горичка:
– Оставяме те за цял ден тука и накрая ще проверим, колко дървета си нарязала.
Изпитващите се върнали в края на деня и преброили 12 повалени дървета.
На следващия ден дали на блондинката триона със същите условия и я оставили да работи.
Дошли пак в края на деня и останали леко озадачени – само 4 дървета повалени, а блондинката цялата изпотена и грохнала на земята. Тогава единия изпитващ казал на колегата си:
– Смятай колега, ако беше запалила мотора, щеше да ошмули цялата гора….
– Ох, много се извинявам, май ви настъпих, мадам?
След малко:
– Ама, защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?
Една жена си говори с друга:
– Снощи тоя твоя познат, дето ме запозна с него, ме нарече мръсница!
– Ау!… И ти… какво?
– Как какво? Изгоних го от леглото заедно с приятелчетата му!
– Защо пак си идваш пиян? – крещи жена на мъжа си.
– Ама, че си и ти! Идвал съм си… Не видя ли, че ме носеха.
Повикали на интервю за работа в една дъскорезница две жени – брюнетка и блондинка.
Дали първо на брюнетката моторен трион и я закарали в една „тестова“ горичка:
– Оставяме те за цял ден тука и накрая ще проверим, колко дървета си нарязала.
Изпитващите се върнали в края на деня и преброили 12 повалени дървета.
На следващия ден дали на блондинката триона със същите условия и я оставили да работи.
Дошли пак в края на деня и останали леко озадачени – само 4 дървета повалени, а блондинката цялата изпотена и грохнала на земята. Тогава единия изпитващ казал на колегата си:
– Смятай колега, ако беше запалила мотора, щеше да ошмули цялата гора….
Е да де, ама не мога да се сдържа да не кажа, че това е виц за чукча и е много по-колоритен в оригинал.
Цитат
Чукча си купува моторна резачка за дърва, след като му казали, че производителността и е 12 куб. метра на ден. Връща се той вкъщи, пробва резачката и пише до фирмата производител следното писмо:
"Защо вие, такава богата фирма, излъгали беден чукча? Резачката не реже повече от 10 кубика на ден!"
Изпращат от фирмата представител, който да провери на място каква е работата. Чукчата действително не спира да почива, но след осем часа и целия плувнал в пот, успява да нареже само десет кубика дърва. Представителя пише до фирмата:
- Действително наряза само десет кубика, но ако беше пуснал мотора, не зная какво щеше да стане...
"Защо вие, такава богата фирма, излъгали беден чукча? Резачката не реже повече от 10 кубика на ден!"
Изпращат от фирмата представител, който да провери на място каква е работата. Чукчата действително не спира да почива, но след осем часа и целия плувнал в пот, успява да нареже само десет кубика дърва. Представителя пише до фирмата:
- Действително наряза само десет кубика, но ако беше пуснал мотора, не зная какво щеше да стане...
– Добър ден, искам да запазя круиз за себе си и съпругата ми.
– Разбира се, господине. Какви са изискванията? Отделни легла, отделна каюта?
– Отделни кораби! Абе направо отделни морета.
– Разбира се, господине. Какви са изискванията? Отделни легла, отделна каюта?
– Отделни кораби! Абе направо отделни морета.
Една блондинка отива на конкурс и я питат:
– Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
– Кукувица! – уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
– Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
– И дете знае, че кукувицата живее в часовника!
– Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?
– Кукувица! – уверено отговаря блондинката и взима наградата.
Нейна приятелка я пита:
– Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?
– И дете знае, че кукувицата живее в часовника!
Човек не може да угоди на всички, а аз и не искам вече да угаждам! 😎😇😉😅
8:00 Направих снежен човек.
8:10 Първата срещната еманципантка на път за работа се размрънка, защо това не било снежна жена.
8:15 Направих и снежна жена.
8:17 Учителката от детската градина се оплака, че гърдите на снежната жени били много изпъкнали.
8:20 Една улица по-нататък двама обратни ми се развикаха, че трябвало да има и двама снежни мъже.
8:25 Моята съседка веганка, която живее от другата страна на улицата, се оплака, че да се използва морков, си е чисто прахостничество на храна.
8:30 Бях обиден на расист, защото снегът е бял.
8:35 Фатма, която живее на ъгъла на нашата улица, настоява снежната жена да има кърпа на главата.
8:40 Полицаите дойдоха и наблюдаваха случващото се.
8:45 Специалните части също дойдоха, защото метлата можела да се използва като бойно оръжие.
8:50 Ислямска държава се призна, че е направила снежния човек.
8:55 Мобилният ми телефон беше конфискуван, докато аз седях в хеликоптера със завързани очи на път към главния прокурор.
9:00 Пазителите на обществения ред дойдоха. Сложиха ми € 1000,00 глоба, защото снежният човек и снежната жена нямали маски и не спазвали минимална дистанция.
Да направиш снежен човек през 2020
Аз участвах също. 😎
8:00 Направих снежен човек.
8:10 Първата срещната еманципантка на път за работа се размрънка, защо това не било снежна жена.
8:15 Направих и снежна жена.
8:17 Учителката от детската градина се оплака, че гърдите на снежната жени били много изпъкнали.
8:20 Една улица по-нататък двама обратни ми се развикаха, че трябвало да има и двама снежни мъже.
8:25 Моята съседка веганка, която живее от другата страна на улицата, се оплака, че да се използва морков, си е чисто прахостничество на храна.
8:30 Бях обиден на расист, защото снегът е бял.
8:35 Фатма, която живее на ъгъла на нашата улица, настоява снежната жена да има кърпа на главата.
8:40 Полицаите дойдоха и наблюдаваха случващото се.
8:45 Специалните части също дойдоха, защото метлата можела да се използва като бойно оръжие.
8:50 Ислямска държава се призна, че е направила снежния човек.
8:55 Мобилният ми телефон беше конфискуван, докато аз седях в хеликоптера със завързани очи на път към главния прокурор.
9:00 Пазителите на обществения ред дойдоха. Сложиха ми € 1000,00 глоба, защото снежният човек и снежната жена нямали маски и не спазвали минимална дистанция.
Да направиш снежен човек през 2020
Аз участвах също. 😎
Арестуван циганин в районното:
- Как се казваш?
- Артур!
- Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?
- Сигурно щот съм крал....
- Как се казваш?
- Артур!
- Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?
- Сигурно щот съм крал....