Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27

Гори сграда в Лондон. За нула време пожарната е там и търчат огнеборци на горните етажи да спасяват хората. Долу разтягат спасително одеяло и чакат. Някакво бяло момче, тинейджър – бутат го, долу го хващат с одеялото – един спасен. Следва още някакъв дядо, баба, 2 жени… По едно време горе изправят един черен. Бутат го. Долу обаче пожарникарите мърдат с одеялото встрани и онзи черния се размазва на асфалта. Шефа на пожарната пристъпва леко напред, слага мегафона на устата и се провиква – „Абе тези изгорелите за к’во ни ги хвърляте?“


-Иванчо за какво мислиш. -За каквото и ти мислиш? -Марийке! -Боже за какво говедо се съм се омъжила.
.....
Иванчо защо с Марийка имате едни и същи грешки на диктовката. Защото имаме една и съща учителка.

Последно: чип или чеп ще ни слагат, или чеп с чип?!

Жена към мъжа си:
- Как мислиш, ако си изневерим, дали това ще посъживи малко семейния живот?
- Няма смисъл, вече опитах и нищо.

- Добро утро! - каза пациент, по погрешка свален в моргата.
- Бе кво утро, бе... тук е моргата.
- Ми гутен морген тогава

КАК СЕ КЪПЕ ЖЕНАТА:
1. Съблича дрехите и ги разпределя в коша за бяло и цветно пране.
2. Тръгва към банята, облечена в дълъг халат. Ако срещне съпруга си по пътя, закрива свенливо разголените части от тялото си.
3. Оглежда се в огледалото и отбелязва, че е напълняла.
4. Влиза под душа. Използва маска за лице, маска за тяло, намазва ръцете си и петите с балсам за омекотяване, защото са напукани.
5. Първо измива косата си с шампоан, после я намазва с маска, съдържаща 43 витамина.
6. Изплаква косата си няколко пъти, за да е сигурна, че е чиста.
7. Втрива в корените на косата си ампула с натурално масло от жожоба. Изчаква 15 минути.
8. Изтърква кожата на лицето си с трици от ситно натрошени костилки на праскова. Маската стои 10 минути.
9. Слага балсам за тяло.
10. Измива жожобата от косата си, пак няколко пъти, за да е сигурна, че нищо не останало от него.
11. Бръсне мишниците и краката си (ако има мустаци и брада - и тях). Замисля се дали да не оправи триъгълника си, но решава, че коламаска е по-добре.
12. Пищи като заклана, когато съпругът й пуска водата в тоалетната и студената вода рязко намалява.
13. Спира душа.
14. Внимателно избърсва душа със специален препарат.
15. Подсушава старателно банята плочка по плочка. Избърсва се с кърпа с размерите на малка държава.
16. Проверява още веднъж да не е останало косъмче или пъпчица по тялото.
17. Тръгва към спалнята, облечена в дългия халат и с вързана кърпа върху мократа си коса. Мисли си, че изглежда като Нефертити.
18. Ако срещне съпруга си, закрива разголените части от тялото си.
КАК СЕ КЪПЕ МЪЖЪТ
1. Съблича дрехите си, докато седи на леглото в спалнята и ги оставя на купчина на пода.
2. Отива гол до банята. Ако по пътя срещне жена си, размахва кренвирша само и само да чуе от нея: Их, бе значииии...!
3. Оглежда мъжествената си физика в огледалото, гълта корема, за да види дали ще изпъкнат перките (не). Възхищава се от размера на кренвирша пред огледалото, докато се почесва отзад.
4. Влиза под душа.
5. Не се оглежда за балсами и маски. Просто не използва такива.
6. Измива лицето си.
7. Измива мишниците си.
8. Изсеква се в ръка и я измива под струята.
9. Изпърдява се мощно, за да се изкефи на акустиката в банята.
10. Повечето време отделя, за да мие старателно доказателството за своята мъжественост.
11. Измива задните си части, като оставя къдрави косми по сапуна.
12. Сапунисва косата си. Не използва балсам.
13. Прави си пънкарска прическа с насапунисаната коса.
14. Хили се пред огледалото на резултата.
15. Доволен се изпикава под душа.
16. Изплаква се и излиза, като не обръща внимание, че мокри навсякъде, откъдето мине.
17. Оглежда се в огледалото, помпи бицепсите, кефи се отново на размера на кренвирша.
18. Оставя банята мокра, а лампата светната.
19. Тръгва към спалнята с кърпа около бедрата. Ако срещне жена си, развързва кърпата и го размахва, за да чуе пак:
Их, бе значии...!
20. Оставя мократа кърпа на леглото.

Бедният арменец бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал - нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка.
- Бре - рекъл си бай Агоп - туй ще да е някой отлежал коняк "Арарат", я да ударя един гълток!
Отпечатал той бутилката и не щеш ли от нея изскочил един дух.
- Бай Агоп, my friend - метнал се на врата му духът - ти ме спаси от хилядолетно затворничество в тая бутилка. Казвай да ти изпълня едно желание!
- Ама таковата, рекъл бай Агоп - в приказките пише, че като пуснеш дух от бутилката и той ти става слуга до живот?
- А, забрави тия арабски простотии, казал духът. 21 век сме, робството отдавна го отмениха, пък и ти не си ми работодател! Давай желанието, че имам сума ти изостанали задачи за вършене! Това е сделката - take it or leave it дето се вика!
- Добре тогава - въздъхнал примирено бай Агоп - бих желал на задната седалка на собствения ми "Мерцедес" S класа последен модел, паркиран пред луксозната ми вила с 20 спални на Средиземно море, от чийто прозорец се вижда 50 метровата ми яхта, привързана за собствения ми пристан, моята майка да подари на трите ми дъщери по една диамантена огърлица, всяка струваща по един милион долара, закупени с част от месечната ѝ пенсия!
- Мдаааа - почесал се по брадата духът - евреите има още много да учат!

Приказка за златната брадва

Имало едно време един беден дървар. Един път, когато сякъл едно дърво на брега на реката, изпуснал брадвата си и тя потънала във водата.
Завайкал се дърваря:
- О, господи, нещастие ме постигна ! Единствената ми брадва, единствен инструмент загубих, сега как ще работя, как ще храня бедната ми жена и малките ми дечица !
Чул го господ, смилил се и слязъл при него. Казал му: - Не се ядосвай, аз ще извадя брадвата ти от реката. Махнал с ръка и от реката излязла една златна брадва, блестяща цялата.
Казал господ: - Това ли е твоята брадва човече? Вземи я и си върви у дома. Дърварят отвърнал: - Господи, това не е моята брадва, няма да я взема.
Господ махнал втори път с ръка, показала се от водата сребърна брадва. Отново попитал: - Ако това е брадвата ти, вземи я и си върви по живо, по здраво. Дърварят отново отговорил: - Не е това моята брадва, Господи, няма да я взема.
Трети път махнал господ, от реката излязла старата желязна брадва на дърваря. Той се зарадвал и извикал: - Ето това е моята брадва, Господи, благодаря ти че ми я извади.
Господ му казал: - Разбрах, че ти си честен човек, не се полакоми за златото и среброто, затова ти давам и трите брадви, върви си и ги използвай както решиш.

И така-а-а, позамогнал се малко дърварят, почнал да си взима почивни дни. И както жена му все го врънкала да я извежда, започнали да се разхождат заедно. Една неделя, както се разхождали по брега на същата река, жената се подхлъзнала и паднала в нея.
Дърваря седнал на брега (не знаел да плува) е се завайкал отново.
- О, господи, нещастния аз, сега останах без жена, кой ще гледа малките ми дечица...
Отгово се смили Господ, слязъл при него и му казал: - Не плачи, човече, сега ще извадя жена ти.
Махнал с ръка и от водата излязла Дженифър Лопез. Гола.
Господ попитал: - Това ли е жена ти, дърварю?
- Това е, това е, радостно извикал дърварят.
Господ се намусил и казал: - Това не е жена ти, дърварю, ти ме излъга! Защо?
Дърварят казал: - Почакай господи, всичко ще ти обясня. Ти извади Дж. Лопез, това наистина не е моята жена. Аз тъкмо щях да го кажа, но помислих, че след нея ти щеше да извадиш Анджелина Джоли. Аз пак щях да отвърна, че тя не е моята жена. Накрая ти щеше да извадиш моята, и аз да я позная. Тогава ти за награда за честността ми щеше да ме проводиш у дома с трите.
И какво щях да правя горкият аз в моята бедна къща с три жени? И четиримата щяхме да сме нещастни.

Поука: Даже когато лъжат, мъжете го правят с благородни подбуди и за общото благо !

Семейна двойка седи на брега на езеро. Залез, птички пеят, лебеди плуват, цветя ухаят... абе, въобще, красота и романтика.
Мъжът, развълнуван от нахлулите го чувства:
- Скъпа, хайде да се разведем, а?