Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27

  • 134 520
  • 742
  •   1
Отговори
# 525
  • София
  • Мнения: 24 795
На някаква жена съпругът ѝ отишъл в командировка. Станало й скучно и се обадила на любовника си, той бил военен. За съжаление той имал дежурство. Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия, и на другия, и на последния, който бил полицай, но и той не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга. В това време се позвънило и военният се появил, успял да намери кой да го смени за малко. Тъкмо да започнат, и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпругът й, и военният се скрил на балкона. Но това бил другият любовник. Но същата съдба последвала и него, и третия, и полицая, защото накрая наистина си дошъл съпругът ѝ. Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военният казал:
- Аз измислих, спасявам се! - и почукал на вратата.
Отворил му съпругът, военният извикал:
- Да е минавал оттук случайно един избягал войник?
Шокиран съпругът отговорил:
- Не, не никой не е минавал.
Военният, козирувайки, се извинил и бързо излязъл. В този момент полицаят казал:
- Аз имам идея, ще ви спася!
Почукал на вратата и преди съпругът още да се е окопитил от появата на военния, полицаят попитал:
- Да е минавал един преоблечен като военен?
- Да, да, току-що мина един.
Полицаят се обърнал към балкона и извикал:
- Оперативната група, след мен!

# 526
  • Мнения: 24 638
Влиза баба в аптеката: -Момиче, трябват ми таблетки за главоболие.Ето тези белите със синя чертичка. Ама бабче, тези са противозачатъчни!? -Бабка знае,дъще.Слагам по едно сутрин в кафето на внучката и цял ден не ме боли глава.

Две приятелки си говорят.- Знаеш ли, аз се омъжих!- За кого?- За моряк. 11 месеца в годината е на плаване.- Сигурно ти е много трудно?- А, не е, един месец минава бързо.

Двама въдичари ловили на една и също място и почти се сприятелили.
Уговаряли си кога ще ходят на риболов, че да са си компания:
- Аз ще съм тука в четвъртък...
- Четвъртък ли?... Чакай... вторник, сряда... не не мога - имаме концерт.
- Тогава в петък...
- Пак имаме концерт... но в събота може - нямаме концерт.
- Колега, ти музикант ли си?
- Не съм, бе! Спя с булката на диригента, та се съобразявам с концертите...

# 527
# 528
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 677
- Защо си тъй насинен?!?
- Бях в залата по щанги и там един изпусна щангата.
- Върху тебе ли?
- Не, но ми стана смешно...

  Един се обажда на приятеля си и го пита:
- Какво правиш?
- Гледам състезание по вдигане на щанги.
- Мъже или жени?
- Още не мога да разбера.

  Снахата към свекито:
- Добро утро и до пет минути кафето да ми е сервирано,
 щото ходя на бокс, на жиу жицу,.... за гъби също ходя!

– Жена, защо си се записала на бокс?
– По-късно ще разбереш...

# 529
  • Мнения: 8 245

Задават гатанка на дете:
- "Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася"... (акордеон)
Детето отговаря, без да се замисля:
- "Мама"...

# 530
  • София
  • Мнения: 1 811
- 112 слушаме ви?
- Улете айдук дома!!! Бръже!
- Моля!?
- Айдук, айдук се улете, дождайте!
- Успокойте се, не се разбира нищо какво казвате!
- Ама я съм спокоен, бръже дождайте додека е увреме! Обикаля и крадне!
- Как се казвате и на каква възраст сте? От къде се обаждате? ...Не разбираме проблема!
- Дидиии, Пешо на 30 от самоков! Ти!?
- Аз съм диспечерка, няма значение възрастта ми и как се казвам! Обяснете сега спокойно какъв е проблема?
- Ке откàчим след малко! Оу, д-о-м-а   у-л-е-т-е  а-й-д-у-к  и  к-р-а-д-н-е! Я г-о  в-и-д-и-м  п-р-е-з  д-ж-а-м-о!!! С'а разбра ли?
- Ама нищо не Ви се разбира! Има ли някой с опасност за живота?
- Да бе, да, има!
- Кой? Вие ли?
- Не, Я! Айдуко! Освен да го питам как му е името, от дека е и на колко е, а?
- Не сте застрашен Вие, така ли?
- Нема, нема, заеби. Влàзам с копачо, прашчай линейка да го прибира, види ми се с Ковид.
😂😂😂

# 531
  • Мнения: 303
Баща към порасналия си син:
- Сине, ти вече си голям мъж и искам да ти подаря този пистолет, знаеш колко държа на него.
- Тате, мислех, че ще ми подариш часовника.
- Сине, ще се ожениш, може да завариш жена си с друг мъж в спалнята. И какво? Ще го питаш колко е часът ли?!

# 532
# 533
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 677
В магазин за алкохол на пода лежи един мъж. Полицаят:
- Вие пиян ли сте или нещо се е случило тук?
- Нито едното, нито другото. Аз съм тук с рекламна цел.

  Пред родилния дом спира бясно движеща се кола.
  Изкача мъж и вика:
- Божеее, забравих жената вкъщи.

  Влиза секретарка при шефа и казва:
- От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата! Шефът с ирония пита:
- И кой ти каза, че това може да стане?
- Гинеколога и адвоката!!!

– Сине, сърф ли тренираш?
– Не!
– Ами тази дъска?
– Тате, остави гаджето ми на мира...

Така съм се улисала в подготовката на коледните подаръци,
че не разбрах кога съм опаковала и багажа на мъжа ми!

# 534
  • Мнения: 11 633
Защо джуджетата не обичат руска салата?
Защото обичат Снежанка.

# 535
# 536
  • Мнения: 8 245
- Оказа се, че папагалът който си купих е женски.
- И какво лошо има в това?
=======================
Дете отива с баща си на зоологическа градина. На входа на зоопарка му казва:
- Тате, ако случайно от някоя клетка изскочи тигър и те изяде, аз с кой рейс да се прибера у дома?
=======================
Майка към малкия си син:
- За какво си домъкнал тази костенурка?
- Искам да проверя дали ще живее триста години!

# 537
  • Мнения: 12 124
Да ви напомня: на 01.01.2021 в 08:00 ч. кантарите се връщат с 5 кг. назад.

# 538
# 539
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 677


Общи условия

Активация на акаунт