Имам толкова пари, че до края на годината мога да не работя.
- Публикувана: 16 септ. 2020, 22:59 ч.
- Последно мнение: 28 ян. 2021, 21:53 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27
Секретарката прави свирка на шефа когато неочаквано влиза заместникът му.
Шефът:
-Петров, присъеденете се!
Замът, леко неразбиращо:
-Към кого?
![]|I{•------» ❼０ʘ❷_𝐎𝓖Ⓝ𝔬в «------•}I|[](http://cdn.bg-mamma.com/e3sb/kPPcX.jpg)
ПЕСНИЧКА ЗА НОВАТА ВАКСИНА
Ах, по здравните пътеки – с камион на фирма "Leki",
Дядо Коледа намина с новата ваксина!
И – преди да хвърли топа! – Ангелов привика попа,
и – додето пия бира, пръв се ваксинира.
Цял един народ видя го! – чак на мен ми стана драго –
даже викнах ой-ла-ри-пи с милото ми джипи!
Щом и Боко каза: – Браво! – значи нас ни лъжат здраво,
няма, туй отдавна знай се, Covid деветнайсе!
Пак – с познатите пинизи! – се въртят едни мангизи,
всичко, дето е безплатно, ни излиза златно!
Щом дъската ви захлопа, братя! – викайте си попа! –
аз със кенче светла бира ще се ваксинирам!
Ах, по здравните пътеки – с камион на фирма "Leki",
Дядо Коледа намина с новата ваксина!
И – преди да хвърли топа! – Ангелов привика попа,
и – додето пия бира, пръв се ваксинира.
Цял един народ видя го! – чак на мен ми стана драго –
даже викнах ой-ла-ри-пи с милото ми джипи!
Щом и Боко каза: – Браво! – значи нас ни лъжат здраво,
няма, туй отдавна знай се, Covid деветнайсе!
Пак – с познатите пинизи! – се въртят едни мангизи,
всичко, дето е безплатно, ни излиза златно!
Щом дъската ви захлопа, братя! – викайте си попа! –
аз със кенче светла бира ще се ваксинирам!
Честита Нова година! Да е здрава, мирна, благодатна и щедра!
Това, което ще напиша, е истински случай, не е виц, но мисля, че става за темата.
В адвокатска кантора влиза семейство с над 20 години брачен живот и подават молба за развод. Съпругът бил на хотел с младо момиче, което му отмъкнало портфейла и всички дрехи. И той звъннал на жена си да му донесе нещо за обличане. Адвокатът ги разубеждава:
- Толкова време сте живяли заедно, не можете ли да се помирите?
Съпругата:
-Така и не разбрах защо звънна на мен, като има толкова много приятели.
Той:
- Брей, да се излагам пред хората.
Това, което ще напиша, е истински случай, не е виц, но мисля, че става за темата.
В адвокатска кантора влиза семейство с над 20 години брачен живот и подават молба за развод. Съпругът бил на хотел с младо момиче, което му отмъкнало портфейла и всички дрехи. И той звъннал на жена си да му донесе нещо за обличане. Адвокатът ги разубеждава:
- Толкова време сте живяли заедно, не можете ли да се помирите?
Съпругата:
-Така и не разбрах защо звънна на мен, като има толкова много приятели.
Той:
- Брей, да се излагам пред хората.
Жената на мутра му ражда близнаци. Той организира банкет.
На тържеството шефът, за да се направи на разбиращ, го пита:
- А бе, близнаците двуяйчни или еднояйчни са?
- Едното е двуяйчно, а другото си е момиче.
Прибира се един мъж вкъщи, а там жена му с любовник в леглото.
- Ако имах нож щях да те заколя, ако имах пистолет щях да те застрелям!
- Имаш рога, намушкай ме!
Онзи ден ми звъни на вратата оная джофра от 3-я етаж, с големите ц*ци и изкуствените джуки и ми се мазни и вика:
- Съседке, свършила ми e солта... да ми дадеш едно пакетче, че ше правя солена баница.
- Охх, викам си, сега ми падна... и сипах в пакетчето от онзи прах против запек, и я изпратих по живо по здраво да си върти г*за по стълбите...
Само не мога да разбера, защо мъж ми от снощи виси в тоалета с яко разстройство...
- Генади, какво се усукваш около съседката бе?
- Нищо ма Маро, за времето си говорим.
- Слушай бе, синоптик нещастен, ако още веднъж ви видя, директно отиваш на морското дъно, без предупреждение…
В едно племе от централно Конго живял католически мисионер, който просвещавал туземците в християнските истини и науки. Бил много добре приет и уважаван, до момента, в който една от жените на вожда родила бяло бебе.
Привикал вожда мисионера в колибата и му казал:
- Не знам как твоята наука и религия ще обясни бялото ми дете, обаче ако не успее - ти си в казана и племето ще вечеря с теб тази вечер.
- Виж сега, казал мисионера, науката генетика обяснява такива изключения. Ето например, виж твоето стадо кози - всички са бели, но има едно черно козле...
Замислил се вожда, след това отвърнал на мисионера:
- Добре, убеди ме. Аз ще си мълча за бялото бебе, но и ти ще си мълчиш за черното козле.
Привикал вожда мисионера в колибата и му казал:
- Не знам как твоята наука и религия ще обясни бялото ми дете, обаче ако не успее - ти си в казана и племето ще вечеря с теб тази вечер.
- Виж сега, казал мисионера, науката генетика обяснява такива изключения. Ето например, виж твоето стадо кози - всички са бели, но има едно черно козле...
Замислил се вожда, след това отвърнал на мисионера:
- Добре, убеди ме. Аз ще си мълча за бялото бебе, но и ти ще си мълчиш за черното козле.
Хайде, да ни е забавна новата година!
-Можеш ли да ми отговориш на един въпрос ?
- Да... слушам те.
- Слушай:
"Катеричка Рунтавелка
със опашчица къделка.
Цял ден тича без да спира
цял ден лешници събира.
Че когато дойде зима
тя храница да си има."
- ... и какво?
- От какъв зор помня това тъпо стихче, което съм прочел преди 35 години, а сега не мога да се сетя къде съм си сложил ключовете от вкъщи!! ☺
- Мамо, намерих си гадже!
- Остави го където си го намерила, сигурно е на някого. ☺
- Участвали ли сте във военни действия?
- Не, но съм празнувал Нова година в Казанлък. ☺
-Можеш ли да ми отговориш на един въпрос ?
- Да... слушам те.
- Слушай:
"Катеричка Рунтавелка
със опашчица къделка.
Цял ден тича без да спира
цял ден лешници събира.
Че когато дойде зима
тя храница да си има."
- ... и какво?
- От какъв зор помня това тъпо стихче, което съм прочел преди 35 години, а сега не мога да се сетя къде съм си сложил ключовете от вкъщи!! ☺
- Мамо, намерих си гадже!
- Остави го където си го намерила, сигурно е на някого. ☺
- Участвали ли сте във военни действия?
- Не, но съм празнувал Нова година в Казанлък. ☺
Мъж тръгва за магазина. Жена му се провиква след него:
- И вземи нещо за мъненките!
И той се върнал със сутиен.
- И вземи нещо за мъненките!
И той се върнал със сутиен.
Ранно утро над езеро. По средата на езерото стои замрял паток. Ловец тихо разгръща тръстиката и се прицелва. Патокът му махва с крило:
-Почакай малко!
Ошашавеният ловец отпуска пушката и пита:
-Какво?
Патокът:
-Шаран.
Ловецът:
-Кълве ли?
Патокът:
-Не, смуче!
-Почакай малко!
Ошашавеният ловец отпуска пушката и пита:
-Какво?
Патокът:
-Шаран.
Ловецът:
-Кълве ли?
Патокът:
-Не, смуче!
Ахаха, това последното е много добро. 
За да не е спам, ще покажа една качествено празнувала Мая
:
За да не е спам, ще покажа една качествено празнувала Мая
:
Лекар обяснява на сумо борец:
- Разберете, че не всичко от "Кама Сутра" е за Вас.
Например, класическата поза "мъжът отгоре",
за Вашата партньорка може да се окаже плоска шега!
Мутри решават кръстословица:
– Как е „спортно равенство“ с две букви, първата е „О“?!!
– 0:0 бе, идиот!!!
Примерен доклад на пилот до контролната кула:
Докладва пилотът - самолетът е в изправност, тример в средно положение,
пистата е свободна, разрешете излитане.
Докладлаф пилот ефенди - аеропландъ маанъ йок, тример кантар гиби, кър ачик, ха бакалъм.
- Защо във всяка патрулка има по 3 ченгета?
- Защото едното може да чете, другото да пише,
а третото обича интeлигентната компания.
Ченге спира блондинка, показва й с колко е превишила скороста и казва:
- Излиза, че ще правим акт!
Блондинката почнала да се съблича. Полицаят я погледнал учудено и я попитал:
- Какво правите?
А блондинката казала:
- Нали ще правим акт!
- Разберете, че не всичко от "Кама Сутра" е за Вас.
Например, класическата поза "мъжът отгоре",
за Вашата партньорка може да се окаже плоска шега!
Мутри решават кръстословица:
– Как е „спортно равенство“ с две букви, първата е „О“?!!
– 0:0 бе, идиот!!!
Примерен доклад на пилот до контролната кула:
Докладва пилотът - самолетът е в изправност, тример в средно положение,
пистата е свободна, разрешете излитане.
Докладлаф пилот ефенди - аеропландъ маанъ йок, тример кантар гиби, кър ачик, ха бакалъм.
- Защо във всяка патрулка има по 3 ченгета?
- Защото едното може да чете, другото да пише,
а третото обича интeлигентната компания.
Ченге спира блондинка, показва й с колко е превишила скороста и казва:
- Излиза, че ще правим акт!
Блондинката почнала да се съблича. Полицаят я погледнал учудено и я попитал:
- Какво правите?
А блондинката казала:
- Нали ще правим акт!