Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27

Намислете си двуцифрено число от 40 до 80. Умножете го по 3. Извадете 11. Добавете 17. Разделете на 2 и затворете очи.
Тъмно е, нали?

- Скъпи, дебела ли съм?
- Не си.
- Кажи ми го на ухото.
- Не си дебела.
- Кажи ми го и на другото.
- Наистина ли ще ме караш да обикалям?!

-------
- Скъпи, дебела ли съм?
- Не си.
- Но бедрата ми са малко едри?
- Обичам те такава, каквато си?
- Не предизвиквам възторг.
- Предизвикваш!
- Но не е луд възторг, нали?
- И все пак ще има скандал, правилно ли разбрах?

– Честито!.. и как кръстихте малката си дъщеричка?
– Гертруда.
– Уау! На кой?
– На баба й Събка.
– Какво е общото?
– Беше герой на труда...

– 100 минути за колко часа мога да ги изговоря?
– За час и 40 мин.
– А не може ли за 2 часа?
***
– Какъв ви е тарифният план?
– Сименс.
***
– Oбещавам, предполагам и съм убеден, че подобна сметка нямам!
***
– Пробвам да набирам... и направо ме отхвърля... като вятър.
***
– Звъня на 123, излиза една жена и ми говори...
***
– Доде месаж! Ко пиши?
***
– Искам и аз като всички останали да ме почукват...
– Моля?
– Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).
***
– Да ми се намали тарифата, защото вече съм 5... не, 6 години глобулец!
***
– Искам да ви питам: счупи ми се СИМ картата и реших да я залепим с каноколит и за да я застопоря, я сложих в телефона и сега не мога да я махна.
***
– Господине, ще прекъсна връзката.
– Госпожо, аз с вас връзка не съм имал, та да я прекъсвам...
***
– Не ще да влезне в интернет!
– Какво точно правите вие?
– Ми не ще!
– Господине, няма такава операция „Не ще!”
***
– Обаждам ви се за едни смс-и, които се получават на един номер от друг номер... Махнете ги!
***
– Защо викате господине?
– Викам, защото няма обхват... и тичам... като луда крава тичам... през полята... към магистралата... и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво... докога ще ме правите на маймуна?... Смешничко ли ви е? А знаете ли как бодат борчетата?!
***
– Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон, но сега го намерих в пералнята и да не го спирате...
***
– Ако ви кажа номер, ще познаете ли кога ме зануляват?
***
– Ало? Колко гигабайта е един килобайт?
***
– Ало? Блокирах си картата... ПИН код нящо да ви са намира?
***
– Ало?... Ало? Чуваме ли се?
– Да? Кажете!
– Искам настройки за интернет, ММС, за щуротии и глупости....
***
– Как да го вкарам тоя ваучер – мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията.
***
– Моята гласова поща не е премахната...
– Вие какво въведохте, за да ви се махне?
– „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770!
***
– Нещо ми яде от сметката.
***
– Ало! Моля ви, пуснете ми мелодията „Пий, куме, пий” като funcall... много е спешно!
***
– На телефона ми, като звъня, изписва МОЛЯ ЗАРЕДЕТЕ и не мога да се свържа!
– Явно трябва да презаредите.
– Не става: зареждам, зареждам... вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма.
***
– Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди...
– Ама от безплатните ли?
***
– За тази тарифа смарт... дали са 500 вдигания или са 500 минути?
***
– Искам да си маана слуховата поща!
***
– Извинете, в Париж има ли магазин на Глобул да си платя сметката?
– Г-жо, имаме каси само в България.
– ....ааа... ма вий май не сте от Русе! Тук нашият търговски център се казва Париж!
***
Може ли да ми викнете такси?
***
Обаждах се на тон-оператор.
***
Картата говори английски.
***
Искам да изтегля гласовата поща.
***
Мога ли да записвам жени?
***
Аз таковата се обадих на 1111 – и вашата колежка ми говори на английски.
***
Искам да си махна секретарката.
***
Желая да ми бъде елиминирана гласовата поща.
***
Мога ли да хвърлям стрелички? (има впредвид CLIP).
***
Не мога да си наредя импулсите в картата.
***
Госпожо, държа го, вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
***
Пак съм аз, същия слушател, забравих да ви кажа, че имам 20 ст. Искам да чукна на едни хора, но не мога.
***
Бихте ли ми казали картата на тоя телефон, че жена ми го подари, замина за Гърция, а аз загубих номера.
***
Извинете, че ви прекъснахме музикалните моменти.
***
- Знаете ли кой е бутона "диез"?
- Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
***
Господине, нищо не разбирам. Тука на екранчето ми пише на някакъв език, дето не мога да го чета, а Вие ми говорите на български.
***
Аз много добре си ги пиша, ама буквичките бързат.
***
Аз си го изпращам на български, а братовчед ми го получава на португалски!
***
На екрана ми излезе нещо и не ще де са махне - един четириъгълник и вътре има триъгълник с две черти, дет' са събират по средата.
- Прилича ли Ви на писмо?
- Баш шъ'й писмо, ша знаиш!
***
Тука съблюдавам, че срока на годност на мойта карта е...
***
За лого колко ме опъват?
***
Можете ли да ме свържете със „Семейство и Приятели“?
***
Обажда се ваучер №........
***
Искам да видя сметката на мъжа си.😂😂😂

Слушател се обажда на радио “Ереван”:
- Какво няма в дамска чанта?
След кратко мълчание радиото отговаря:
- В дамска чанта няма 2 неща - ред и снимка на свекървата.

Сине, запомни, опасно е да си пъхаш пръста в ел. контакт,
месомелачка и венчална халка.

- Дъще, надявам се, че новият ти приятел е порядъчен човек!
- Разбира се мамо, не пие, не пуши и има жена и две много възпитани деца!

- Слушай, дъще... не позволявай на Митко да идва в къщи. Това момче ме притеснява!
- Добре, мамо. Ще ходя аз у тях, нека неговата майка се притеснява!