Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27

Те се срещнаха след година чат. Той събра сили и с неприкрита болка промълви:
- Съжалявам, но аз толкова не мога да пия ...

Ох, тази Ерика! Много се смях!
Заслужава си да се прочете.

Да, уникално!
Знае ли се кой е авторът?

Изпратили Чапаев да се учи в университета. В една от ваканциите, той се върнал и естествено среща Петка. Петка го пита как върви учението и Чапаев казва:
- Кво да ти кажа, задават ни едни гатанки.
- Добре де, кажи една да видим и аз колко знам! - помолил Петка.
- Добре. Без прозорци, без врата, пълна къща с деца. Що е то?
- Чапаев, това трябва да е г*з! - казал Петка след дълго мислене.
- Как ще е г*з, бе Петка? Това е краставица. Слушай сега друга гатанка:
- Две остриета с две търкалца на кръст. Що е то?
- Чапаев, това вече е г*з. - доволен казва Петка.
- Как ще е г*з, бе Петка. Това е ножица. Много още трябва да се учиш.
Петка тръгнал умислено да се разхожда по плаца. Насреща му идва Будьони и пита:
- Петка, какво си се умислил?
- А бе, Чапаев нали е много учен ми задава едни гатанки и аз не можах да му отговоря. Слушай сега и ти...
- Без прозорци, без врата, пълен г*з с краставици. Що е то?
Будьони се размислил и казал:
- Петка, с краставици или без, пак трябва да е г*з.
- А бе и аз му викам на Чапаев, че е г*з, а той ми вика, че е ножица.

Блондинка звъни в офиса на интернет доставчика си:  - Не мога да вляза в интернет. - Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата?  - Да, шест звездички...


Мутра звъни в "Сотбис":  - Купих наскоро за детето от вас двестагодишна цигулка Страдивариус, може ли да я върна?  - Защо, не Ви ли харесва?  - А, харесва ми, но синчето цял ден реве, че на приятелчето му купили чисто нова!

Бойко Борисов е на посещение в Англия и е поканен от кралицата на чай.
По време на срещата Борисов пита кралицата каква е тайната на успешния политик. Кралицата му отговаря:
-Много просто, трябва да е обграден от интелигентни хора!
Бойко пита:
-А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
-Много просто – отговаря му кралицата – трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.
…Кралицата взема телефона, натиска копчето, за да може и Бойко да слуша разговора и звъни на Дейвид Камерън
-Г-н Камерън, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
-Очевидно е, че това съм аз, Ваше Величество – отговорил Камерън.
-Правилно, благодаря Ви – казва кралицата, затваря телефона и се обръща към Бойко:
-Разбрахте ли сега, г-н Борисов?
-Да, Ваше Величество, разбрах!
Прибира се Бойко в България, вика Цветанов и го пита:
-Абе, Цветанов, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Цветанов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре, за да отговори правилно. След това излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ГЕРБ, да му отговорят. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки Цветанов се обажда на ректора на Софийския университет и го пита:
-Г-н ректор, може ли да Ви задам един въпрос?
-Разбира се, г-н Цветанов!
-Майка Ви има син, баща Ви има син, но този син не е Ваш брат, кой е тогава?
-Естествено, това съм аз – отговаря ректора.
Доволен и щастлив Цветанов търчи при Бойко и казва:
-Знам отговора на въпроса ти, това е ректора на Софийския университет!
-Не, идиот такъв, това е Дейвид Камерън!



Нашите пари, са като нашите деца! Колкото и да са големи, все ни се струват малки!

Баща телефонира на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че майка ти и аз се развеждаме. 45 години мъки стигат...
- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим вече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-лесно ще е ти да ѝ го съобщиш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Как може да се развеждат, на тия години? Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Тя се обажда на баща си и му казва:
- Не може да се развеждате. И дума да не става! Нищо не правете, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря доволно телефона и се обръща към жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двете деца ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя!

Въпрос към радио "Ереван":  - Каква е разликата между палеца и средния пръст?  Отговор на радиото:  - Пробвайте да се качите на автостоп, като покажете среден пръст.


Въпрос към радио Ереван: - Какво е светлинна година? Отговор на радиото: - Сметката за тока за дванадесет месеца...

Май нещо беше изтрито и ми се получават последователни постове. Местя този виц при друг пост.

Семейство много иска дете, ама нещо в мъжа не е наред и не става. Накрая се разбират жената да забременее от друг мъж, но съпругът поставя условие всичко да е под негов контрол и да участва в избора. Купуват едно първокласно спално купе и се качват се те на нощния влак за морето, а после засядат в ресторанта. Минават всякакви и накрая един млад, атлетичен, красив, с очи и коса като съпруга... Веднага решават, че ще е той.
Мъжът отива при онзи и му вика:
- Виждаш ли онази мадама? За 100 кинта можеш да я изчукаш.
- О, супер, ама къде?
- Нямаш грижа, дай парите аз ще те заведа.
И онзи се затваря в купето и половин час съпруга отвън го гризе отвътре, все пак таковат жена му... И тогава му светва, че от веднъж може и да не стане и тогава пак трябва да бере срам. И решава да играе на сигурно, та като излиза онзи го прихваща:
- Е, как беше?
- Ухааа, супер, екстра е мадамата.
- Е, като е било супер искаш ли още веднъж?
- Ми става, що па не.
 И онзи пак влиза в купето, а мъжа пак го гризе. И решава, че и трети път ще е още по-добре. Та като излиза онзи след половин час пак го прихваща:
- А сега как беше?
- Още по-добре, по-спокойно и по-удовлетворително.
- Е, а не искаш ли трети път, а?
- Абе, не чак толкова, вече се наситих...
- Е, ама то за третия път има промоция, 50 кинта.
- Хм, какво пък, за 50 кинта става.
И пак така онези вътре, а мъжът отвън скърца със зъби и решава, че влакът има още час да пътува, защо да не подсигури работата с четвърти сеанс. И като излиза онзи пак го подхваща:
- Абе, защо не я изчукаш пак за последно. Има час до пристигане.
- Не, не мога, повече не мога.
- Абе, глей сега, за четвъртия път ще е безплатно.
- Супер, ама наистина не мога, няма как - имах само три презерватива

Учени от НАСА открили един от луноходите си в автокъща в Горубляне с пренабити номера, превъртяни километри и с табелка “Нов внос”.

Гледайки филма "Троя" някак си ми стана мноооооооо тъпо, че на Брат Пит късата пола му отива повече, отколкото на мен