Използваме "бисквитки" (cookies), за да персонализираме съдържанието и да анализираме трафика си. Повече подробности можете да прочететеТУК

Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно ... - 27

  • 56 122
  • 360
  •   3
Отговори
# 315
  • Мнения: 1 982
Има грешки в превода. Stuck Out Tongue Winking Eye

# 316
  • Мнения: 8 605
Момченце и момиченце седят на гърнета в детска градина.
- Ти момченце ли си, или момиченце?- пита момиченцето.
- Ми, не знам.
- Стани, аз ще погледна и ще ти кажа дали си момченце или момиченце.
Момченцето става.
- Момченце си - казва момиченцето.
- И как позна?
- Чорапите са ти сини.

# 317
  • Мнения: 2 238
Иде Коледа!
Пак е скапано, ама с гирлянди ...

# 318
  • Страната на чудесата
  • Мнения: 4 158
На изпит по химия професорът пита студента:
- Кажете как да получим сяра?
Студентът отговаря:
- Взимаме сероводород и го подгряваме. Водородът излита, а сярата остава.
- Много добре! Пиша Ви шестица: четворката излита, а двойката остава!
____________________________
Контролно.
Преподавателят внимателно следи учениците, и от време на време гони тези, които хваща с пищови.
През вратата поглежда директорът:
- Аааааа, контролно ли пишем? Тук сигурно е пълно с любители на преписването!
Преподавателят му отговаря:
- Не, любителите ги гоня. Тук са само професионалистите.

# 319
  • Мнения: 1 564
+ 18  😎
Разхождали се принцесата и юнакът край замъка. И както минавали покрай рова с крокодилите тя си свалила пръстена, хвърлила го във водата и казала на юнака:
- Ако искаш да се ожениш за мен, го извади!
Той се почудил за момент, но след това го извадил.
Принцесата се ококорила:
- А другите идиоти преди теб скачаха във водата...

# 320
  • Пловдив
  • Мнения: 22 656
Вечер на село. Скука. Баба казва на мъжа си.
- Дядо, хайде да си поиграем на младост.
- Как се играе това?
- Ами, първо трябва да ме поканиш на среща.
- Е, добре. Ела в 8 вечерта на нашето място край реката.
Сложил дядото чиста риза, взел акордеона и се запътил към реката. Седнал на брега да чака. Става 8, бабата я няма, става 9, 10 – нищо. Започнал да мръзне, притеснил се: „Дали пък не е станало нещо, стари сме вече...“, почакал още малко, станал и си тръгнал. Прибира се вкъщи, гледа, бабата, настанила се удобно в креслото, плете чорап пред телевизора.
- Бабо, ти какво? Два часа те чаках, огладнях, намръзнах...
- Ох, остави се, мама не ме пусна!


SpaceX летят 19 часа до Международната космическа станция. БДЖ минават Бургас - Търново за 14.

# 321
  • Мнения: 2 238
Пред родилния дом ...
Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си:
- Марияяяя! Излез да те цункааам!
- Таняааа! Покажи ми бебенцетооо!
- Дафинкеееее! На кого приличааа?
- Катяааа! Момче ли е или момичеее?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
- Иванеееее! Иване, бееее ...
Всички млъкнали и го загледали ужасени...
Но човекът продължил да вика:
- Иванеее! Покажи се бе, Иванее ...
Хората седяли като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял:
- Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу като оправиш керемидите...

# 322
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 1 944
Гробище. Погребение. Бригадирът на гробарите забелязва, че от джоба на покойника стърчи 100-левова банкнота.
- Пешо! - обръща се той към един от подчинените си.
- Я, забаламосай нещо опечалените.
Пешо се разплакал звучно и привлякъл вниманието на учудените опечалени. Бригадирът се навел и измъкнал банкнотата. В този момент покойникът го хванал за ръката и казал:
- Данъчна полиция. Проверка - контролно погребение!
- Ти си върши твоята работа, а аз моята... - казал гробарят и започнал чевръсто да забива пироните на ковчега.

Полицай и учител по литература са приятели. Веднъж като се черпели даскала се оплакал:
- Днеска питам един ученик, кой е написал „Под Игото” и той "Не съм аз, този път не съм аз, честно!" Голям тъпанар!
- Спокойно бе, брато! Прати го при мен и всичко ще си признае!

- Здравей, мамо, само не се притеснявай! Аз съм в ареста.
- А бе, престани така да започваш! От осем години си полицай.

# 323
  • Майничка
  • Мнения: 8 855
… Късмет! Още младоженци ...

Андрея Илиев, "4 х 100 без шопска салата"

# 324
  • Мнения: 9 222
Минава един човек покрай оградата на военно поделение и слуша отвътре: - Зеленото отгоре! Зеленото отгоре! Почудил се какво става, намерил една дупка в оградата и надникнал оттатък. И какво да види: Военните садят дървета под надзора на цивилен от горското.
(скоро имаше материал за едни засадени декоративни  с кофите, изсъхват и се питат защо, докато не почнали да скубят)
Посетител на ресторант към оркестъра: - Момчета, вие изпълнявате ли желания на клиентите ? - Да, разбира се. - Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа.
Една млада и хубава монахиня ходила нещо по манастирски дела и на връщане в гората върху нея се мятат двама яки юнака, запушват й устата и й правят няколко тура по пълната програма, след това изчезват в храстите. Младата монахиня се пооправя и се прекръства: - Благодаря ти, Господи - хем без грях, хем до насита!
.....
Мъж е на смъртно легло. Събирайки сили, казва на жена си: - Ще ми изпълниш ли една последна молба? - Разбира се. - Искам шест месеца след смъртта ми да се омъжиш за Пешо... - Но аз мислих, че го мразиш? С последни сили, той отговаря: - И то много...
.....

# 325
  • Мнения: 8 418
Снощи питам милото:
- И защо моята Писана си е купила два чифта ботушки?
- Как защо? Всяка писанка има четири лапички.

# 326
  • забравих си мисълта...
  • Мнения: 5 198
Млад баща играе с малката си дъщеря. Изведнъж детето спряло и казало:
- Достатъчно, заболя ме главата!
Бащата озадачен погледнал майката:
- И на това ли успя да научиш детето?
*******
-  Тате, ти бил ли си депутат?
-  Бил съм, сине, даже двама!
*******
В Перник, ограничението от 80 км/ч., важи само за колоездачи.
*******
- На кого животът е по-труден? На мъжете или на жените?
- На мъжете с жени.
*******
Живял някога един шофьор на тролейбус от градския транспорт. Случила му се беда. Престанал да му става инструмента. Живял и се мъчил човекът, докато не изобретили виаграта. Купил си той от нея и го направил три пъти един след друг.
Жена му се замислила и рекла:
- Ех, точно както в работата ти. Чакаш го, чакаш го, а него все го няма. А после изведнъж, три тролейбусa един след друг идват.
********
Старец умира и дава наставления на жена си:
- Кования сандък дай на сина!
- По-добре на дъщерята!
- Аз искам на сина.
- А аз на дъщерята!
- Кой от нас умира - ти или аз?!
*******
- Иванчо, как се намира лицето на пирамида?
- Госпожо, по-добре ми пишете двойка - с мафията не искам да се занимавам!
*******
При врачката:
- В най-скоро време на пътя ви ще се появи един човек, господине!
- А как ще изглежда?
- Малък, безпомощен, без коса и с тегло около 3 кг и половина...
*******
Всяка жена мечтае мъжът да може да отгатва желанията ѝ. Но в никакъв случай да не чете мислите ѝ.
*******
Вярвам, че българското правосъдие ще намери всеки крадец и ще го накара да делят!

# 327
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 1 944
Комшии коментират помежду си:
– Какво правиш с ракията, която ти остане?
– Не разбирам въпроса.

Съпругата:
– Скъпи, излизам за два часа. Искаш ли нещо?
– Не. Това ми е достатъчно.

На кръстовище се удариха бус на пивоварната и пикап на месокомбината.
На мястото на инцидента възникна спонтанен банкет.

Жените мразят мъже, които не държат на думата си.
Като си казал, че си в командировка до събота,
какво се прибираш в петък?

# 328
  • Мнения: 1 982
Той се почудил за момент, но след това го извадил.
Хм, как се променят вицовете.
Скрит текст:
Жена през сълзи към съпруга си:
- Когато един мъж обича жена трябва да и го показва!
И мъжът и го показал...

# 329
  • Мнения: 8 418
Посред бял ден в апартамента нахлува крадец. Връзва жената и, заплашвайки с пистолет мъжа, иска всички ценности, скрити в долапите.
– Братче – със сълзи на очите се моли мъжът – вземи каквото искаш, само и само, моля те, развържи я!
– Толкова ли обичаш жена си? – чуди се крадецът.
– Не бе, моята скоро ще се прибере!

Общи условия

Активация на акаунт