Смешки от форума 35

Що бе, може на бебенцата по една малка мастичка за колики. Ще спинкат сладко. (Или на майката, ако не е кърмачка)

ей такива неща ми оправят настроението в дни като днешния.

Някой ще пусне нещо хубаво- да пием мастика и веднага го поправиха!Не било мастика ,а дъвка някаква!Тюх!

Ех, тази тема ме подсеща за подаръците, които получавах навремето от една приятелка на баба ми. Тя идваше от време на време на гости и все се хвалеше с това, че дъщерите й я пращат на почивки и спа процедури по луксозни хотели. При идването си на гости у баба ми, тя ми носеше "подаръци". Аз да съм била първи-втори клас. Подаръците бяха предимно малки сапунчета и шампоанчета, обирани от хотелски стаи тук-там. Веднъж обаче имаше един чифт много секси, ярко червени, дантелени бикини🤣. Те очевидно ми бяха големи, но това е друг въпрос. Най-фамозният подарък беше презерватив, също  с лого на хотел на опаковката. След като тя разбра грешката си, си го прибра в чантата и ми каза "Ау, това не е за тебе!" Но пък заслужено си спечели прозвището, което майка ми съчини: "Баба Презервативка".

Денят ми започна кошмарно. Снощи се обади клиент с молба за извънредна поръчка за днес сутринта. Тръгнахме в шест, за да се справим. На място установявам, че в печатницата са объркали етикетите, от пет поръчани вида два не стават. На единия вид са сгрешили името, за да не изпадам в конкретика правя сравнение. Например , ако на ваксината на Астра Зенека лепнат етикет „Домашна Астра Зенека“, как ще ви прозвучи? Страхотно, нали? Направо ще поискате три игли, едната ей, така да си я имате за всеки случай. Или ако продавате кокоши яйца, а им лепнете етикет „ Домашни яйца от тиранозавър“. Какво толкова, звучи екзотично, а и все са яйца. И като казвам яйца ми притъмнява, щото другите етикети вместо за залепване са направени за връзване и пак ще дам пример с яйцето, представете си етикет, който трябва да вържете на яйце!  Не казвам, че е невъзможно, но е адски пипкаво.
Изригвам мощно, защото разбирам, че моичкият е наясно  с гафа, но въпреки всичко е взел етикетите, че дори ги е платил! А той ме успокоява – Не се газирай, муцка, сто пъти ми се извини печатарката, много беше разстроена.
Викам, ей Карамелов, не знам колко е била разстроена тя, но аз теб така ще те разстроя, че хем ще ходиш разстроен, хем ще ти лекувам разстройството с английска сол! За объркания етикет ти давам домашно, да сътвориш продукт, съответстващ на етикета ( хиляди бройки са отпечатани)  Но ми обясни, моля как ще се справим с връзващия  етикет!??
А той – Ми, ти си гения в нашата връзка, ´се ще измислиш нещо!
Причерня ми, казвам - няма какво да мисля, тя Кати Лети отдавна го е измислила  в „Как да убиеш съпруга си и други домакински съвети“
Не ме разбра точно, но схвана основната идея.
Работа, която се върши за час, ние туткахме три, а клиентът нервно  пушеше!
Вече сме си вкъщи, а докато аз пиша той  не само заспа, но  и захърка.
Съвети, каква е процедурата, за  разрешително за огнестрелно оръжие?
Връщам се да ви чета.

Имаме смарт метър за тока, във всеки един момент виждаш колко си изконсумирал. Като пекох козунаците, мина £3, като пера/суша дрехи сме на около £2 на ден. Често го поглежда и се мръщи, но само констатира като кукувичка на кръгъл час колко съм била изхарчила

Kaya, коя е темата? Ще я посъветваме съвестно за безболезнен финал.😁

Сутринта с мм отидохме до работата, имаше слънчице и понеже на него винаги му е горещо отвори всички прозорци на колата ( почти никога не включва климатика).  Тръгнахме си и разбираме, че  докато  сме работели е заваляло и седалките  са намокрени. Няма начин, сядаме, аз бях със светли дънки и веднага  на задните ми части цъфнаха мокри петна. Наближаваме до вкъщи и виждам, че около дома ни са  се събрали много хора. Подкосиха ми се краката, първото нещо, което си помислих е, че нещо се случва с мама, бяхме я оставили сама. Скачам от колата, съвсем забравила за мокрия си задник, но  с облекчение  разбирам, че има междусъседски скандал. Съседът отляво  води ожесточен спор с музикалните съседи ( оплаквала съм се от тях). Пак били надули музиката, а на съседа гостувала дъщерята с внучето и малкото се стряскало и не можело да заспи. На човечецът му писнало и отишъл да се изясняват. Спорът се пренесъл на улицата, насъбрали се и други потърпевши и настанал панаир. Най- гласовита в спора  е бабата на музикантите, около осемдесет годишна, дошла в града като млада булка, но запазила и до днес колоритния диалект на родното си село. Кълне люто  множеството и размахва тояга срещу им. Включвам се и аз и учтиво приканвам музикантите да ни пожалят,  моля ги на не бият тъпана, а само да го галят, казвам, че  разбирам желанието им да разпускат, но да го правят по- безшумно и ненатрапващо се. И като скочи срещу мен онази ми ти бабка. Като ревна – Ти ли, ма пикло  ша думаш на мойте дица да са не веселят?  Учарована съм  ут теб. ( Разбирай разочарована.) Знам го, защото веднъж й донесох чантите от магазина и после беше казала на мама, че е възмутена и разочарована ( възхитена и очарована) от мен.
Пикла, ниедна,  ке те ударя  с тоягата, продължава бабетката, тельовете (простора) ти  са пъльни с гаще, с гаще и кърпи, на дюкянето ( магазини) нема толку гаще, колку ти закачаш, зар са напикаваш? Ти ша думаш  на мойте дица,  язък чи татко ти бяше учен човяк, от трендафил трън…. Пикла!!!
Умрях от ужас да не посочи с костелив пръст мокрите ми гащи,   че нямах аргументи срещу посочените факти. Събрах разпердушинените части на малко останалото ми достойнство и се прибрах да пусна поредната пералня. Поне е тихо.

...Ама като се знам с тоз късмет - все ще ми се падне я глуха акула, я свирка без топче ...

Купихме си къща и ни предстои сканиране. От къде е най изгодно да си закупя изолацията и какъв модел.