Раздяла заради друг мъж

  • 18 307
  • 583
  •   1
Отговори
# 165 2 ян. 2021, 19:03 ч.
  • Мнения: 10 842
Цитат на: sorscha в сб, 02 яну 2021, 18:57
Цитат на: G&B в сб, 02 яну 2021, 18:42
Прочетох обясненията за срещите и излизанията и някак си ми е трудно да съм оптимист. Подобна романтика ми напомня за един стар виц за разликата между туриста и емигранта. Както и да е! Дано авторката успее да си нареди живота. И на детето също.
Точно така е! Но тук не виждам какво значение има дали си отишъл на среща, както тези с извънбрачните връзки по калъп, на вечеря и хотел, лъжейки че си на тийм билдинг два дена седмично по 2 часа или отиваш на обяд, разходка в парка и разговор, пък другото, когато може.
Двама човека могат да се опознаят във всякакви ситуации. Даже смятам, че в нашата съм го опознала по-добре. Защото не е било главното среща с крайна цел.
Определено се опитваш сама себе си да убедиш, че го познаваш като дланта си и всичко ще е повече от розово. Като гледам обаче как си се насадила на пачи яйца отново казвам, че не съм оптимист. Дано не съм права, че детето ще страда.

# 166 2 ян. 2021, 19:05 ч.
  • Мнения: 3 843
Цитат на: Andariel в сб, 02 яну 2021, 13:42
Сериозно подозирам, че нито има втора работа, нито има насрочена среща с адвокат, нито нищо. Има само романтични желания и планове правени на романтични срещи. Обаче някак да ги представи по-приемливо. Ако имаше насрочена среща с адвокат и втора работа, хич нямаше да пуска тема, а щеше да изчака срещата с адвоката. Не е мислила как ще стават логистично нещата с квартира, защото романтичните планове е мама-татко-и-аз с новия мъж в неговото жилище.
Романтика?

# 167 2 ян. 2021, 19:09 ч.
  • Мнения: 1 786
Цитат на: buttercake в сб, 02 яну 2021, 19:01
Цитат на: fairytale lady в сб, 02 яну 2021, 18:58
Искам да кажа, че аз не бях от негативно настроените - както казах, в повечето подобни ситуации по подразбиране съм на страната на жената. У вас ме отблъсна първо готовността да оставите детето при бащата - няма нормална майка, която да иска това. Освен ако не е изтрещяла поради някакви причини. Разбирам, че искате да сте щастлива и обичана и желана, и аз примерно съм искала така много време, но дете във възрастта на вашето не трябва да оставяте на никого. Освен това вече сте го оставили да придобие недобри навици, защото така ви е било по-лесно.

Второ, потресе ме как сте подминали това, че детето иска да остане при баща си, за да не е сам. Не знам по какво сте учител, ама няма как да не сте изкарали семестър-два психология. Позволявате изграждане на модел у детето, който е пагубен - то е невръстно, а иска да защитава, компаньонства или каквото там на бащата. Детето сега му е ред да е беззащитно и обгрижвано, а вие сте възрастните, които трябва да оправят тая каша помежду си по адекватен начин. Разбирате ли, че то вече се готви, когато стане възрастен, да заеме мястото на жертвата? Да нарежда чашите до настолната игра? Да изнудва емоционално. Разбирате ли, че да отиде в нов дом е много по-малко ужасно, отколкото да продължава да живее в такава среда?

Аз си гледам детето сама от 11 години, имало е сто хиляди пъти, в които от ужас, че го осакатявам поради липса на баща ми се е искало да си прережа вените. Въпреки че се старая, знам, че е можело по-добре. В един мъж съм се влюбила през това време и една от първите ми мисли беше "Той добър баща ли би бил", на моето дете, не на наши общи. И за момент не ми е хрумнало да се изнасям някъде си без детето, за 3 месеца или за не знам колко.
❤👍
Не съм подминала това, което ми е казало детето. То ме потресе. Разговарям с него за това. Не съм очаквала, че до такава степен ще му се насади чувство за вина от страна на бащата. Опитвам се да изляза от тази ситуация. С или без друг мъж, баща му го поставя пред избор, което съсипва психиката му. Аз се опитвам да обясня, че не се очаква от него да избира и грижи за някой.
Говорила съм с бащата по този въпрос. След като си изплаках очите от този разговор. Той ми заяви, че нищо не е направил, и аз се заяждам с него. И за него разговорът е приключил и той ще до говори каквото иска.

# 168 2 ян. 2021, 19:16 ч.
  • Мнения: 3 439
Противно на всички, ще кажа, че май ще е най добре да вземеш правата върху детето и да го заведеш при новия мъж. Защото:
1. Вредата вече е сторена, мъжът ти го настройва срещу теб и ще продължи. Дали ще си на квартира или не, мъжът ти ще продължава да манипулира, да пита за новия мъж, да коментира. Ако новия ти приятел е разбран ще може по лесно да туширате напрежението при детето.
2. Няма смисъл да минавате през квартира и накрая пак при новия мъж.
3. Ще имате време допълнително да си стъпките на краката и ако нещо с новия мъж не се получи да се изнесете на квартира.
4. Детето за момента не вижда всички лоши страни на баща си, както вие ги виждате. За него е нормално и естествено на има бира до настолната игра.

# 169 2 ян. 2021, 19:17 ч.
  • Мнения: 3 350
Цитат на: sorscha в сб, 02 яну 2021, 19:01
Цитат на: buttercake в сб, 02 яну 2021, 18:52
Ок, обаче мъжът ви си очевидно си обича детето и няма да се откаже от него, алкохолик или не.
Междудругото, това което е казал на детето не е лъжа, вие наистина имате любовник и искате да отведете детето при него. Факт. Нормално е детето да страда. То обича и двама ви. Кое дете не би страдало на негово място? За мен най-голямта ви грешка е че всички знаят, включително детето, че имате любовник още от преди. Пък вие сега обяснявайте ако щете, че не сте спали с него....толкоз ли не можахте да го запазите в тайна, нали уж почти не сте се виждали ?
Не четете, а коментирате. Виждали сме се често. Не съм казала, че не съм спала с него. Това е абсурдно. И на детето аз не съм искала да казвам на този етап. Всички знаят означава най-близките ми приятели. Родителите ми, защото наранената страна им каза.
Не е трябвало да бързате да разказвате за любовника, защото все още живеете със семейството си. Написаха ви го и други по-горе. Зашото, ето сега всички разбраха включително и синът ви. Трябваше да бъдете по-дискретна, защото вашето дете страда. И е нормално да страда, ненормално щеше ако не страдаше. Пак ви казвам, детският свят не е като при възрастните, те нямат това разбиране за живота. За тях мама и тате са всичко.

# 170 2 ян. 2021, 19:18 ч.
  • По света и у нас
  • Мнения: 3 285

Бащи ми започна да пие повече, след като аз и брат ми вече не живеехме там. Той пие, става агресивен понякога и се крие, че го прави.
Тук случаят е друг - няма агресия, напиване и не смята, че е нередно.Даже ми заявява, че може и без пиене, но си му е гот да си пие всеки ден. Количествата са различни, при единия малко и долу и става страшно, при другия много и без видими отражения, освен треперещите ръце.
[/quote]

Ок случая е ясен. 1. Отиваш да се консултираш с адвокат да ти каже реално, какви са ти опциите защото тотално ще затънеш мила. То форума се изчерпа вече, всички те плюят, а ти си седиш и подхранващ ли подхранващ плюенето...2. Започваш да гледаш на Наталия Кобилкина видеата в интернет за самопомощ, и търси литературата която тя чете, за да се осъзнаеш. След като и баща ти е пиел и си намерила същия такъв мъж, ти ще повториш този цикъл и с новия мъж и ще го направиш пияница ако вече не е.
3. Най-чистия вариант е да заживееш сама и да се оправиш сама и после да водиш другите мъже. Изнеси се на квартира или при мама и поживей така, през това време работи върху себе си и тествай този мъж колко е свестен и се оправи със предишния.

# 171 2 ян. 2021, 19:19 ч.
  • Мнения: 1 032
Цитат на: sorscha в сб, 02 яну 2021, 19:09
Цитат на: buttercake в сб, 02 яну 2021, 19:01
Цитат на: fairytale lady в сб, 02 яну 2021, 18:58
Искам да кажа, че аз не бях от негативно настроените - както казах, в повечето подобни ситуации по подразбиране съм на страната на жената. У вас ме отблъсна първо готовността да оставите детето при бащата - няма нормална майка, която да иска това. Освен ако не е изтрещяла поради някакви причини. Разбирам, че искате да сте щастлива и обичана и желана, и аз примерно съм искала така много време, но дете във възрастта на вашето не трябва да оставяте на никого. Освен това вече сте го оставили да придобие недобри навици, защото така ви е било по-лесно.

Второ, потресе ме как сте подминали това, че детето иска да остане при баща си, за да не е сам. Не знам по какво сте учител, ама няма как да не сте изкарали семестър-два психология. Позволявате изграждане на модел у детето, който е пагубен - то е невръстно, а иска да защитава, компаньонства или каквото там на бащата. Детето сега му е ред да е беззащитно и обгрижвано, а вие сте възрастните, които трябва да оправят тая каша помежду си по адекватен начин. Разбирате ли, че то вече се готви, когато стане възрастен, да заеме мястото на жертвата? Да нарежда чашите до настолната игра? Да изнудва емоционално. Разбирате ли, че да отиде в нов дом е много по-малко ужасно, отколкото да продължава да живее в такава среда?

Аз си гледам детето сама от 11 години, имало е сто хиляди пъти, в които от ужас, че го осакатявам поради липса на баща ми се е искало да си прережа вените. Въпреки че се старая, знам, че е можело по-добре. В един мъж съм се влюбила през това време и една от първите ми мисли беше "Той добър баща ли би бил", на моето дете, не на наши общи. И за момент не ми е хрумнало да се изнасям някъде си без детето, за 3 месеца или за не знам колко.
❤👍
Не съм подминала това, което ми е казало детето. То ме потресе. Разговарям с него за това. Не съм очаквала, че до такава степен ще му се насади чувство за вина от страна на бащата. Опитвам се да изляза от тази ситуация. С или без друг мъж, баща му го поставя пред избор, което съсипва психиката му. Аз се опитвам да обясня, че не се очаква от него да избира и грижи за някой.
Говорила съм с бащата по този въпрос. След като си изплаках очите от този разговор. Той ми заяви, че нищо не е направил, и аз се заяждам с него. И за него разговорът е приключил и той ще до говори каквото иска.

знаете ли, аз от този мъж бих се изнесла с 200. ако не можете да се справите, а вие явно не можете, се махнете незабаво. не се оправдавайте, защото това всъщност вреди на детето ви още повече. Вече не ви разбирам, макар че се опитах

# 172 2 ян. 2021, 19:20 ч.
  • Мнения: 1 625
Много често се обсъжда във форума, че не е хубаво да правиш дете с някой, преди да сте поживели заедно. Ще поясня защо го пиша.
Независимо колко добре се познаваш с някой, колко много се обичате и какви планове си правите, битовизмите и напасването на навици е дълъг процес. Има случаи, в които много обичащи се, се разделят на пети-шести месец, защото не могат да се изтърпят.
Тук вече имаме дете. Това дете разчита на родителите си за всичко.
Разбирам нуждата ти да си щастлив и да си тръгнеш от БНД. Но ако си тръгваш, трябва да имаш сигурност, място, което е само за теб и детето ти. Длъжна си да подсигуриш сигурността и спокойствието на сина си. Не на чуждо място, а някъде където сте си двамата.
Не можеш да си позволиш риска да отидете при новия и след няколко месеца да се окаже, че не се разбирате.
Затова, ако искаш промяна си налягаш парцалите, работиш и изкарваш достатъчно, че сина ти да е спокоен.

# 173 2 ян. 2021, 19:23 ч.
  • София
  • Мнения: 62 595
И двамата са поставили детето в много сложна ситуация и волно или неволно го карат да взема страна. Първо майката, че неволно го е направила свидетел на новите си отношения и детето няма начин да не се е усетило за някои неща. После бащата, защото и той го манипулира здраво - почти не се съмнявам, че думите за компанията и за това как нямало да има кой да му помага за ключовете, че го боли и т.н., са думи на бащата. И двамата са забъркали кашата, заети със собствените си преживявания и интереси.

Леле, мале, сега и Кобилкина!

# 174 2 ян. 2021, 19:24 ч.
  • Мнения: 1 240
Само да вметна, че финансите не са такава пречка, както изглеждаше в началото.
Учителските заплати вече съвсем не могат да се нарекат ниски, особено от тази година. Многото свободно време също е възможност за допълнителни доходи без да се налага дамата да разнася пици до полунощ.
За сведение  - в големите провинциални градове има банкови служителки с висше образование и двадесетина години стаж, чието нетни възнаграждение е двойно по-ниско от връстничките им в училищата.

# 175 2 ян. 2021, 19:26 ч.
  • Мнения: 9 233
И аз съм от тези, които са си гледали децата сами, откакто дъщеря му беше 5 годишна. Никога съм нямала чувство на вина, никой не се увреди от развода, всички сме си съвсем нормални. Като почнат тук преувеличаванията, айде, няма нужда. Когато му дойде времето срещаш правилния човек и продължаваш. Авторката го е срещнала вече, направила си е равносметката, решила си е. Само малко смелост не й достига.

# 176 2 ян. 2021, 19:26 ч.
  • Мнения: 1 656
Чела съм до стр 6 мненията
Значи вече свършила тя, връщане няма...и да има няма да е приятно да се живее там, че и оправдания,че е заради детето още по зле става...
Вариантът е на квартира с детето, намираш една работа да свързваш двата края, на заем ли как, трябва да се оправиш някакси и да си подредиш живота. Да го подредиш САМА! Не на гърба на.мъж, не на гърба не детето.
Детето трябва да се вижда и с двамата. Вземи му едно животичне да си има при теб. Като искаш докато е с баща си поддържай си другата връзка. Сега не е момента за ново семейство, риска да си съсипеш детето е огромен, да не казвам че има риск и ти самата да се съсипеш.
С времето ще се наредят нещата, ще бъде трудно, но свободата върви с вината.

# 177 2 ян. 2021, 19:34 ч.
  • Мнения: 1 032
Цитат на: FrauDanna в сб, 02 яну 2021, 19:26
И аз съм от тези, които са си гледали децата сами, откакто дъщеря му беше 5 годишна. Никога съм нямала чувство на вина, никой не се увреди от развода, всички сме си съвсем нормални. Като почнат тук преувеличаванията, айде, няма нужда. Когато му дойде времето срещаш правилния човек и продължаваш. Авторката го е срещнала вече, направила си е равносметката, решила си е. Само малко смелост не й достига.

хубаво е, че при вас е било нормално, но наистина не при всички е така. Тук говорим за май 6-годишно дете, което съжалява баща си, който пък с едната ръка надига чашката, а с другата мести не-се-сърди-човечето. А през това време майката иска да заживее с кандидат бащата, ама евентуално без детето, че да не му било стрес... Ами не е много нормално това.

# 178 2 ян. 2021, 19:46 ч.
  • Мнения: 24 079
Авторке, последните 2 страници нямах време да ги изчета с мненията, но:
1) Респект, че си грамотна и че отговаряш на всяка крива ракета в тази тема.
2) Действай, твърде дълго си търпяла потъващият. Мъжът ти е като блато, плаващи пясъци. За търпеливостта към това си виновна, и не си. Особено, ако си чувствителен, емпатичен човек, това вероятно те е разколебавало.
3) Поеми риска и се премести при другия мъж, но без детето.
4) Колкото и да ти се струват родителите ти неподходящи, по-добре детето да постои с тях 3-4 месеца, докато се адаптира към промяната, отколкото при мъжът ти "доброто ченге", глезещият пропадналяк. Никога не бих оставила детето си в ръцете на мъж, който угодничи с него и пие от 12 на обяд. Де факто той е неадекватен. МИ той може д ане забележи, ако детето реши да се прави на супермен и скочи от терасата.
5) Много от тукашните дами ще те осъдят, но приличаш на грамотна дама, осъзнаваща какво прави, рискувай и действай – премести се при другия мъж.
6) Детето няма как да разбере какво се случва с вас в момента, то не е в състояние, не е в капацитета/възрастта му. Просто говори с него искрено, когато е в състояние на ума, ще осъзнае думите ти и какво се е случило. Макар и на момента да те обвинява и да се влияе.

# 179 2 ян. 2021, 19:50 ч.
  • Мнения: 1 656
И още нещо.... всеки има право на щастие и задължение да се бори за него. Разводи винаги ще има, къде със сериозни причини, къде не. Децата винаги отнасят, в крайна сметка те са слабото звено. Не се знае дали ще е по голяма травмата от раздялата или травмата ако цял живот е свидетел на ненормални отношения. Винаги има шанс да му се покаже на детето един по добър вариант. Ако трябва временно спрете да се виждате с новия, много е важно бащата да се успокои, да осъзнае какво се случва и , че в името на детето трябва да намали алкохола. Фокусът на двамата трвбва да е върху детето, не кой пиел, кой изневерявал. Ако е нужно някаква помощ потърсете. Не бива да се влошава този проблем.

Препоръчани теми

Започнете да пишете...

0 резултати за

Добави филтри

Групи

Теми

Автори

Период

-

      Facebook login функцията е временно ограничена.

      Функцията за вход чрез Facebook login временно е ограничена.

      Можете да влезете във форума, като използвате потребителското име/имейл и паролата за BG-Mamma профил, които сте получили след регистрацията.

      Ако не пазите писмото и не помните паролата си, можете да използвате функцията "Забравена парола".

      Ако имате нужда от допълнително съдействие, пишете ни.

      Молим да ни извините за неудобството!

      Забравена парола? Вход

      Общи условия

      Приемайки общите условия за ползване на сайта, потребителят се съгласява да се запознае с правилата и политиката за ползване на форума и да ги спазва, както и при ползването на сайта да съблюдава българското законодателство, интернет етиката, правилата на морала и добрите нрави.


      НЕГ.БГ АД не гарантира за достоверността и пълнотата на съдържанието и не гарантира, че предоставените услуги ще удовлетворят изискванията на потребителя, нито че ще бъдат непрекъснати, навременни и сигурни. С приемането на общите условия потребителят се съгласява, че използването на предоставените услуги и информация е изцяло на негов риск и отговорност.


      НЕГ.БГ АД няма задължение да извършва наблюдение на информация, публикувана от потребителите, както и на информацията, съхранявана, пренасяна или направена достъпна чрез сайта, нито да търси факти и обстоятелства, указващи извършването на неправомерна дейност от страна на потребител.


      НЕГ.БГ декларира, че потребителските данни няма да бъдат предоставяни на трети лица, освен при поискване от съответните компетентни държавни органи или длъжностни лица, които са оправомощени да изискват такава информация съгласно действащото законодателство.


      НЕГ.БГ АД си запазва правото да изпраща анкети за проучване и подобряване на удовлетвореността от предлаганите стоки и услуги, маркетингови проучвания с цел разработка и предлагане на нови стоки и услуги в сайта, както и непоискани търговски съобщения до регистрираните потребители с цел информиране за нови услуги и стоки, предлагани от дружеството.


      Затвори

      Активация на акаунт

      Здравейте,
      Искаме да направим BG-Mamma вашето още по-любимо място за споделяне. Помогнете ни, като отговорите на въпросите в тази анкета:

      Към анкетата

      Включете се в проучването на наш партньор относно вашия опит и предпочитания, свързани с лоялни програми, предлагани от различни търговци.
      Попълнете анкетата сега - отнема само 2 минути.
      Благодарим ви предварително!

      Към анкетата

      Включи се в анкетата на Pampers!
      В края ѝ ще откриеш как да участваш в дискусията за споделяне на родителски опит и да печелиш награди.

      Към анкетата