Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 28

  • 121 471
  • 791
  •   1
Отговори
# 135
  • Мнения: 15 072
Един снежен човек обяснява на друг:
-Разбира се, че никой не ни е създал. Еволюирали сме от снежинките.
***
Първият български космически турист се завърна на Земята с три шишенца шампоан и хавлия с надпис "NASA".

# 136
  • Карлово
  • Мнения: 5 427
Моделите хапвали по три лъжици ориз,
за да са във форма.
На други толкова им трябват, за да проверят дали е сварен!

Последна редакция: вт, 16 фев 2021, 13:51 от ДамаТрефа

# 137
  • Мнения: 5 300
Попадна ми стара брошура на „Метро“. Втрещих се от многообразието на предлаганите зелени салати.  Главести тип Батавия, главести тип Айсберг,главести български сортове с причудливи наименования: Жълт зимен цар и Зимна маслена глава! Иноземните сортове пък звучат с названия по-подходящи за куче или коте: Анабела, Баронет, Патри, Робинзон, Брагон и все в този дух. За цените им направо е неприлично да се говори!
Въпросът е, кой у нас сега яде марули? Вече хапваме Айсберг, с мисълта, че е нещо по-различно.  Късаме я внимателно с ръце под звуците на някоя успокояваща мелодия. След това се молим за всички разпокъсани витамини, минерали и соли. Бързо избърсваме сълзите си, да не пресолят салатата ни, която вече сме осолили с хималайска сол. Балсамовият оцет от най-южния склон на южна Италия, от смачкани гроздови чепки брани по новолуние от девствени 40 годишни моми! Само той може да овкуси салатата до онзи божествен вкус, от който шеф Ангелов би се просълзил. И непременно сока на 2/3 от един лайм ( не, не прост лимон, който се ползва от некомпетентните домакини).Всичко се разбърква само обратно на часовниковата стрелка, за да не се развихрят електромагнитните полета на Х-бузоновите частици в салатата.       
 А сега пийте  по една ракия от мен, с каквато и да е салата, и бъдете живи и здрави! Дано не ви досадих с глаголенето си!

# 138
  • забравих си мисълта...
  • Мнения: 5 728

# 139
  • Мнения: 15 072
Всяко време, непрекарано в сън, е проспано.

# 140
  • Пловдив
  • Мнения: 45 276
- Как си със ските?
- Като мълния съм.
- Как така?
- Всеки път в различно дърво...


- Как се нарича блондинка, която си е боядисала косата в черно?
- Изкуствен интелект...


В Швеция шофьорите имат традиция да премигват с фарове на насрещните автомобили, когато на пътя има животни. В България също имаме такава традиция...

# 141
  • Мнения: 53 228
Трабантче се блъска в Мерцедес. От него изскачат четири мутри.
"Сега те утрепахме!" - викат те.
"Не е честно!" - казва човека от трабантчето. "Вие сте четирима, а аз съм един!"
Едната от мутрите казва: "Ето ти двама от моите".
"Пак не е честно! Ние ставаме трима, а вие сте двама!"
"Добре, бе! Ти си отивай, ние ще се оправим!"

# 142
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 693




# 143
  • Мнения: 15 072
Чапаев и Петка нямали нищо за ядене. Какво да правят - лежат си на брега на реката и си мечтаят.
Чапаев рекъл:
-Ееех, Петка, като победи Революцията, ей там на отсрещния бряг ще издигнем Консерватория, че да можем винаги да си ядем консерви.
Петка казал:
-Да, хубаво ще бъде. Но до нея трябва да направим и Обсерватория, за случай ако попаднем на развалена консерва.

# 144
  • Мнения: 4 325
Разговор между блондинки:
- Мъжът ми построи къща!
- Колко стаи?
- Една.
- Е, идеално... то по-малко и няма смисъл.

# 145
# 146
# 147
  • Русе
  • Мнения: 1 910
Две учителки на село си седели на пейката пред къщата на едната. Пият кафенце, пафкат цигарки, бърборят си за делата в школото, наслаждавайки се на пресния извънградски въздух. Чакали да стане ракиено време, че да се повеселят с една-две чашки под асмата. Внезапно се задала циганка – дърта, та дърта, 170-годишна и нагоре, направо разложена. Гнусно мляскала дъвка с двата си останали зъба:
- Како, дай да ти гледам.
- Бягай, ма. Не щем – отвърнали в един глас учителките.
- Хаде, ма како, хубаво ша ти гледам!
Съгласили се нашите, само и само да се отърват от неприятната компания. Старицата изплюла дъвката си на малката масичка и взела да гадае и бае. Познала им нищо, предрекла им всичко. Дали ѝ накрая два железни лева, 3-4 цигари и циганката си заминала. Учителките продължили да си бъбрят, докато изведнъж едната ненадейно се вцепенила – нито мърда, нито говори, пребледняла като лабораторна плочка, единствено очите ѝ набъбнали в безчовечен ужас.
- Данче, добре ли си!? – разтревожила се другата за приятелката си.
А колежката ѝ буквално през сълзи отвърнала:
- Ваня, преди да дойде циганката... аз май не дъвчех дъвка

# 148
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 693




# 149
  • Мнения: 12 165
Психотерапевт към пациент:
- Поздравявам ви! При вас се забелязва голям напредък!
- Какъв напредък? Преди половин година бях Наполеон, а сега кой съм?.. Никой!

Имам много акъл, щото постоянно ми дават.

Общи условия

Активация на акаунт