- Колко палачинки да ти сложа, скъпи?
- Колкото и на тебе, мила.
- Много ядеш напоследък, прекалено много...
- Колкото и на тебе, мила.
- Много ядеш напоследък, прекалено много...
- Публикувана: 28 ян. 2021, 21:50 ч.
- Последно мнение: 12 май 2021, 17:00 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 28
Доктор:
- Много сте дебела, трябва да отслабнете!
Пациентка:
- Трябва ми и второ мнение...
Доктор:
- Също така сте и грозна.
- Докторе, ухапа ме змия!
- Къде те ухапа?
- Там, зад трафопоста!
- Не бе, за какво точно те ухапа?
- Епа те така, за няма нищо!
- Много сте дебела, трябва да отслабнете!
Пациентка:
- Трябва ми и второ мнение...
Доктор:
- Също така сте и грозна.
- Докторе, ухапа ме змия!
- Къде те ухапа?
- Там, зад трафопоста!
- Не бе, за какво точно те ухапа?
- Епа те така, за няма нищо!
Един се прибира от работа в хлебозавода:
- Жена, имам голям мерак да си го туря в резачката на хляб.
- Ти си се побъркал, бе, ако продължаваш така трябва да идеш на лекар.
След една седмица:
- Жена, днес не издържах и го набутах в резачката. Ама стана кофти, щото шефът ме видя.
- Ох, казах ти, че си луд. И какво стана?
- Какво, какво, уволни ме.
- А с резачката какво стана?
- Ми и нея я уволни.
- Жена, имам голям мерак да си го туря в резачката на хляб.
- Ти си се побъркал, бе, ако продължаваш така трябва да идеш на лекар.
След една седмица:
- Жена, днес не издържах и го набутах в резачката. Ама стана кофти, щото шефът ме видя.
- Ох, казах ти, че си луд. И какво стана?
- Какво, какво, уволни ме.
- А с резачката какво стана?
- Ми и нея я уволни.
Един много любим:
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: "Хикс на квадрат, демонстрирай!" Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак: "ДДС, демонстрирай!" ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: "Епруветка, давай!" Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: "А твоят котарак какво умее?" Държавният служител казал: "Хрантутник, демонстрация!" Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, и си взел болнични за един месец.
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен.
Инженерът повикал своя котарак: "Хикс на квадрат, демонстрирай!" Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник. Всички се съгласили, че котаракът е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак: "ДДС, демонстрирай!" ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: "Епруветка, давай!" Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша. И другите се впечатлили от тази точна лапа.
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: "А твоят котарак какво умее?" Държавният служител казал: "Хрантутник, демонстрация!" Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, и си взел болнични за един месец.
Златната рибка стояла в ръцете на глухонемия и плачела...
Чух, че на сватба се носело бяло. Някой знае ли по колко грама, да не се излагам.
Търся си гадже. Имам пари за два шезлонга и чадър.
През 1986 година избухва не само Чернобил, а и чалгата с хисарския поп. Едно зло никога не идва само!
Хлебарката е най-добрият приятел на човека - може да я тровиш, мачкаш, но тя винаги е готова да седне на масата с теб.
Такъв дъжд плющя, че сега всички кифли са със заводските настройки на лицата.
ОПТИМИСТ - мъж, който седи в колата си със запален двигател пред магазина, в който е влязла жена му...
Чух, че на сватба се носело бяло. Някой знае ли по колко грама, да не се излагам.
Търся си гадже. Имам пари за два шезлонга и чадър.
През 1986 година избухва не само Чернобил, а и чалгата с хисарския поп. Едно зло никога не идва само!
Хлебарката е най-добрият приятел на човека - може да я тровиш, мачкаш, но тя винаги е готова да седне на масата с теб.
Такъв дъжд плющя, че сега всички кифли са със заводските настройки на лицата.
ОПТИМИСТ - мъж, който седи в колата си със запален двигател пред магазина, в който е влязла жена му...
Сбит преразказ на "Радини вълнения" - 6-ти клас
"Имало едно време едно момиче тя се казвала Рада.
Рада се записала на училище, първия и час е бил математика.
Госпожата я е вдигнала на даската да пиши една задача тя я реши и госпожата и написа 5.
След часовете се прибрала и седнала да яде.
После излезнала и срещнала един човек на име Чорбаджи митю.
Те отишли на кафе и си поръчали кафе с вода.
На другия ден Чорбаджи митю поканил Рада на вънка сред природата.
Чорбаджи Митю каза на Рада че му е единствената приятелка.
После се появява Кириак Стефчо."
"Имало едно време едно момиче тя се казвала Рада.
Рада се записала на училище, първия и час е бил математика.
Госпожата я е вдигнала на даската да пиши една задача тя я реши и госпожата и написа 5.
След часовете се прибрала и седнала да яде.
После излезнала и срещнала един човек на име Чорбаджи митю.
Те отишли на кафе и си поръчали кафе с вода.
На другия ден Чорбаджи митю поканил Рада на вънка сред природата.
Чорбаджи Митю каза на Рада че му е единствената приятелка.
После се появява Кириак Стефчо."
Скрит текст: 
[spoiler/]
[spoiler/]
Една лекарка не може да заспи. В нея се борят съвестта и разумът.
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът:
- Зависи. Той все няма време за с*кс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
Разумът:
- Глупости! Петрова от трета поликлиника как се ч*ка с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена...
Замълчала съвестта, но тъкмо лекарката взела да се унася и тя ехидно прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е ветеринар!
Съвестта:
- Как можеш да спиш спокойно, след като изневери на мъжа си?
Разумът:
- Зависи. Той все няма време за с*кс! Постоянно е зает! И светица да си, ще изневериш!
Съвестта:
- Добре, има някакво оправдание. Но да го правиш с пациент – къде отиде лекарската етика?
Разумът:
- Глупости! Петрова от трета поликлиника как се ч*ка с пациенти, а? И те доволни, и тя оправена...
Замълчала съвестта, но тъкмо лекарката взела да се унася и тя ехидно прошепнала в ухото:
- Да, ама Петрова не е ветеринар!
Мъжете се тревожат основно от две неща:
1. Колата издава странни звуци;
2. Жената не издава никакви звуци.
- Скъпи, нали очите ми са сини, като небето?
- Ъхъ...
- И устните ми са алени, като рози!
- Ъхъ...
- Ах, колко обичам, като ми говориш такива нежни, поетични неща!
1. Колата издава странни звуци;
2. Жената не издава никакви звуци.
- Скъпи, нали очите ми са сини, като небето?
- Ъхъ...
- И устните ми са алени, като рози!
- Ъхъ...
- Ах, колко обичам, като ми говориш такива нежни, поетични неща!
На телефонно позвъняване с въпрос "Може ли да се обади майка ти или баща ти?" 7 годишно хлапе, чиито баща е адвокат, а майката - съдебен лекар, отговаря:
- Няма ги...
- А, къде са?
- Тате е в затвора, а мама в моргата...
- Няма ги...
- А, къде са?
- Тате е в затвора, а мама в моргата...
На телефонно позвъняване с въпрос "Може ли да се обади майка ти или баща ти?" 7 годишно хлапе, чиито баща е адвокат, а майката - съдебен лекар, отговаря:
- Няма ги...
- А, къде са?
- Тате е в затвора, а мама в моргата...
- Няма ги...
- А, къде са?
- Тате е в затвора, а мама в моргата...
Аууу,изтръпнах!:flushed:
„Няма страшно, на облак е.“ - Ной
Царицата, освен красива, беше и умна. За да продължава да ѝ казва, че тя е „най-красивата на света“, почистваше огледалото с ракия.
Винаги съм мислела, че грозни хора няма, докато не се видях в огледалото с нахлузена шапка за плуване...
– Е, добре, да започваме чифтосването! – каза с въздишка мъжът, сядайки пред купчината изпрани чорапи.
- Холмс, как винаги сте така концентриран?
- Елементарно, Уотсън - с концентрати!
Малката ракия е бягане от отговорност.
Търся си млада приятелка, която след като се събудим сутрин, да има вежди.
От женски форум:
– Момичета, напоследък приятелят ми е доста студен, какво да правя?
– Погребвай!
Царицата, освен красива, беше и умна. За да продължава да ѝ казва, че тя е „най-красивата на света“, почистваше огледалото с ракия.
Винаги съм мислела, че грозни хора няма, докато не се видях в огледалото с нахлузена шапка за плуване...
– Е, добре, да започваме чифтосването! – каза с въздишка мъжът, сядайки пред купчината изпрани чорапи.
- Холмс, как винаги сте така концентриран?
- Елементарно, Уотсън - с концентрати!
Малката ракия е бягане от отговорност.
Търся си млада приятелка, която след като се събудим сутрин, да има вежди.
От женски форум:
– Момичета, напоследък приятелят ми е доста студен, какво да правя?
– Погребвай!
