Изненада. Иначе няма да е забавно
- Публикувана: 28 ян. 2021, 21:50 ч.
- Последно мнение: 12 май 2021, 17:00 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 28
Прибирам се вчера към дома и ме спират за превишена скорост, а аз веднага се заоправдавах:
– Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседът, че жената е с любовник вкъщи, сега е моментът да я хвана!
Полицаите ме пуснаха без дори документите да ми проверят.
Прибирам се вкъщи, разказвам на жена си как се измъкнах тарикатски.
След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
– Бързам, хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е… проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така… цели 3 часа.
Прибра се бясна…
– Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседът, че жената е с любовник вкъщи, сега е моментът да я хвана!
Полицаите ме пуснаха без дори документите да ми проверят.
Прибирам се вкъщи, разказвам на жена си как се измъкнах тарикатски.
След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
– Бързам, хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е… проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така… цели 3 часа.
Прибра се бясна…
Мъж към жена:
-Когато не си в настроение, трябва да ти обръщам повече внимание или да не те закачам въобще?
-Да!!!
***
Понякога си казвам: "Спри да ядеш шоколади, ма, Бонке!"...после обаче се успокоявам и продължавам, щото не се казвам Бонка!
***
Катаджия дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
-Абе нещо не ми харесва тая книжка...нещо със снимката май не е наред?!
-Какво не е наред, бе, старши?! Ето ме на снимката - третия отляво!
-Когато не си в настроение, трябва да ти обръщам повече внимание или да не те закачам въобще?
-Да!!!
***
Понякога си казвам: "Спри да ядеш шоколади, ма, Бонке!"...после обаче се успокоявам и продължавам, щото не се казвам Бонка!
***
Катаджия дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:
-Абе нещо не ми харесва тая книжка...нещо със снимката май не е наред?!
-Какво не е наред, бе, старши?! Ето ме на снимката - третия отляво!
Здравейте, моля за съвет! Мисля да направя кола маска на мъжа ми за първи път. Въпросът ми е "Да го събудя ли или да бъде изненада?"
Направо ще действам, без да го будя.
-Тате, тате, защо яденето е толкова студено и твърдо?
-Защото майка ти е вложила цялото си сърце и душа в него, сине!
-Защото майка ти е вложила цялото си сърце и душа в него, сине!
-Бабо, защо ти е толкова гладка кожата?
-Щото съм на 26, ма, Айше!
***
Снощи у нас влезе крадец. Търсеше пари. Аз станах и търсихме заедно. Остана разочарован. Аз съм свикнал и го приех по-леко.
-Щото съм на 26, ма, Айше!
***
Снощи у нас влезе крадец. Търсеше пари. Аз станах и търсихме заедно. Остана разочарован. Аз съм свикнал и го приех по-леко.
Врачански комплимент:
- Убава ли съм?
- Нищо ти нема!
**********
- Това дете няма никакво възпитание!
Превод на врачански:
- "Оно, детето не е виновно! Майкя му а за мандръсанье!"
*********
Пешо Беснио среща Иван Крътицата да чете книга:
- Кво четеш бе заплес ниеден?
- Е па те, четем тука за логиката.
- Е кво а тава логика бе зубрач?
- Е те сега шти обясним! Ти запалка имаш ли?
- Епа те имам.
- Е щом имаш запалка значи пушиш!
- Епа пушим.
- А щом пушиш, значи и пиеш!
- Е попийвам си и оно с кеф.
- А щом пиеш, значи обичаш да одиш по к*рви!
- Е кък, тва ми а любимото бе.
- А като одиш по к*рви, значи ги мандръсаш!
- Еха, направо ги клата като гладен циганин джанарка.
- Е по пъто на логиката ти си голем е*ач!
- Е оно сички ма знаат като такъв!
Впечатлен от логиката Пешо тръгнал да я разпространява из Монтанско, срещнал Киро Алтавио и веднага го питал;
- А бе алтав, ти знааш ли кво а тава логика?
- Па е*а ли го, ма лаасе не знам.
- Прост си ти Кире, те сега че ти обясним нагледно!
- Ти пустиняко алтав запалка имаш ли?
- Е па немам.
Пешо го гледал втренчено около минута па рекъл:
- Киро, Киро, да та е*а у пе*ерасо загубен!
**********
Айде малко по сериозно бе, Полицията... Как свекърва ми от Враца успя да дойде в Добрич?!
- Убава ли съм?
- Нищо ти нема!
**********
- Това дете няма никакво възпитание!
Превод на врачански:
- "Оно, детето не е виновно! Майкя му а за мандръсанье!"
*********
Пешо Беснио среща Иван Крътицата да чете книга:
- Кво четеш бе заплес ниеден?
- Е па те, четем тука за логиката.
- Е кво а тава логика бе зубрач?
- Е те сега шти обясним! Ти запалка имаш ли?
- Епа те имам.
- Е щом имаш запалка значи пушиш!
- Епа пушим.
- А щом пушиш, значи и пиеш!
- Е попийвам си и оно с кеф.
- А щом пиеш, значи обичаш да одиш по к*рви!
- Е кък, тва ми а любимото бе.
- А като одиш по к*рви, значи ги мандръсаш!
- Еха, направо ги клата като гладен циганин джанарка.
- Е по пъто на логиката ти си голем е*ач!
- Е оно сички ма знаат като такъв!
Впечатлен от логиката Пешо тръгнал да я разпространява из Монтанско, срещнал Киро Алтавио и веднага го питал;
- А бе алтав, ти знааш ли кво а тава логика?
- Па е*а ли го, ма лаасе не знам.
- Прост си ти Кире, те сега че ти обясним нагледно!
- Ти пустиняко алтав запалка имаш ли?
- Е па немам.
Пешо го гледал втренчено около минута па рекъл:
- Киро, Киро, да та е*а у пе*ерасо загубен!
**********
Айде малко по сериозно бе, Полицията... Как свекърва ми от Враца успя да дойде в Добрич?!
Откакто смених звука на клаксона със звук на изстрели, пешеходците пресичат улицата много по-бързо. Някои и по корем.
На приятел му подарили игуана. Един ден тя го захапала за палеца. Първата му реакция била:
- Твойта мама.
След това забелязал, как някак предано и тъжно го гледала. Излязла от аквариума и започнала да го следва навсякъде на крачка разстояние. Гледала го в очите и сякаш искала да му каже:
- Извинявай, прости ми!
Приятелят ми се разчуствал, вече и бил простил. На сутринта се събудил, а игуаната стояла до леглото, цяла нощ не мръднала, гледала го тъжно. Приятелят ми се удивил какъв верен и грижовен питомец си има. Палецът му обаче не минавал, отекъл и започнал да го боли по-силно. Сложил игуаната в клетка - и при доктора. Там се изяснило, че този вид игуани са отровни, но отровата е много слаба. Затова те първо хапят, след това тъпо и упорито следват жертвата си, чакайки я да умре...😎😝
Та, не гледайте с какви "очи" Ви гледат, важен е замисълът им .....😁😁😁
- Твойта мама.
След това забелязал, как някак предано и тъжно го гледала. Излязла от аквариума и започнала да го следва навсякъде на крачка разстояние. Гледала го в очите и сякаш искала да му каже:
- Извинявай, прости ми!
Приятелят ми се разчуствал, вече и бил простил. На сутринта се събудил, а игуаната стояла до леглото, цяла нощ не мръднала, гледала го тъжно. Приятелят ми се удивил какъв верен и грижовен питомец си има. Палецът му обаче не минавал, отекъл и започнал да го боли по-силно. Сложил игуаната в клетка - и при доктора. Там се изяснило, че този вид игуани са отровни, но отровата е много слаба. Затова те първо хапят, след това тъпо и упорито следват жертвата си, чакайки я да умре...😎😝
Та, не гледайте с какви "очи" Ви гледат, важен е замисълът им .....😁😁😁
Ако можехте да избирате между хубава кола и хубава жена ,дизел или бензин ще изберете?