- Публикувана: 28 ян. 2021, 21:50 ч.
- Последно мнение: 12 май 2021, 17:00 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 28
Българин се оженил за рускиня. След известно време се среща с приятел и се оплаква:
- Хубава жена си взех, ама не чисти, не готви, сега не знам как да я разкарам.
- Брат, и това ли да те уча? Започваш да я тормозиш с много секс, ще ѝ омръзне и сама ще си тръгне.
Послушал приятеля си и още първата нощ много се постарал.
Сутринта става, къщата свети- изчистено, подредено, на масата закуска с бележка:
- "Если ты по человечески, то и я по человечески."
Върви си някакъв по улицата, през няколко крачки се плесва по челото и мърмори:
- Баси чудото!
Среща го приятел и пита:
- Какво става, бе човек? Какво се е случило?
- Ти, ако знаеш само... Омъжи се дъщерята за негър.
- Ами няма лошо, да се обичат и да се разбират- казал приятелят.
- Чакай, чакай да чуеш по-нататък...Роди им се момченце- бяло, бяло като дъщерята.След време им се роди момиченце- мургавко като татко си. Дотук всичко е много хубаво. Ама вчера им се роди трето детенце и то на ленти- лента бяла, лента черна...
Приятелят:
- Баси чудото!
- Ами аз като ти казвам...
След продажбата на апартаменти в нова кооперация, останали пари и строителната фирма ги върнала на новодомците.
Месец по-късно си говорят две съседки:
- Комшийке, с тези пари, които ни върнаха, си купи едни пердета, да не гледам как мъжът ти се разкарва гол из апартамента.
- А ти си купи едни очила, да видиш, че това не е моят мъж, а твоят.
- Хубава жена си взех, ама не чисти, не готви, сега не знам как да я разкарам.
- Брат, и това ли да те уча? Започваш да я тормозиш с много секс, ще ѝ омръзне и сама ще си тръгне.
Послушал приятеля си и още първата нощ много се постарал.
Сутринта става, къщата свети- изчистено, подредено, на масата закуска с бележка:
- "Если ты по человечески, то и я по человечески."
Върви си някакъв по улицата, през няколко крачки се плесва по челото и мърмори:
- Баси чудото!
Среща го приятел и пита:
- Какво става, бе човек? Какво се е случило?
- Ти, ако знаеш само... Омъжи се дъщерята за негър.
- Ами няма лошо, да се обичат и да се разбират- казал приятелят.
- Чакай, чакай да чуеш по-нататък...Роди им се момченце- бяло, бяло като дъщерята.След време им се роди момиченце- мургавко като татко си. Дотук всичко е много хубаво. Ама вчера им се роди трето детенце и то на ленти- лента бяла, лента черна...
Приятелят:
- Баси чудото!
- Ами аз като ти казвам...
След продажбата на апартаменти в нова кооперация, останали пари и строителната фирма ги върнала на новодомците.
Месец по-късно си говорят две съседки:
- Комшийке, с тези пари, които ни върнаха, си купи едни пердета, да не гледам как мъжът ти се разкарва гол из апартамента.
- А ти си купи едни очила, да видиш, че това не е моят мъж, а твоят.
Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
- Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
- Никой - отговорил продавачът.
- И защо?
- Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
- Нищо. Ние ще го вземем - казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
- Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
- Мама му стара! И Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
- Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Мишо!
П.П. Мисля, че ни е време за нова тема.
- Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
- Никой - отговорил продавачът.
- И защо?
- Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
- Нищо. Ние ще го вземем - казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
- Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки.
Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
- Мама му стара! И Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
- Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Мишо!
П.П. Мисля, че ни е време за нова тема.
Жена ми ме пита дали съм ползвал шампоана ѝ.
Отричам, но копринено меката ми, възстановена до върха коса ме издава.
***
Невъзможно е да ме отклонят от моя път, защото и аз не знам къде отивам.
Отричам, но копринено меката ми, възстановена до върха коса ме издава.
***
Невъзможно е да ме отклонят от моя път, защото и аз не знам къде отивам.
Значи, може лятно време да се носят ботуши с къса, тънка поличка, а пък плътна, вълнена, дълга пола със сандалки - не бивало!?
- Мръдна ли някъде по празниците?
- Да, от L на XL.
- Мръдна ли някъде по празниците?
- Да, от L на XL.
Обажда се шефа на Кока - Кола на Путин и го пита:
- Здравейте, г-н Путин, има ли възможност да си върнете старото знаме на СССР - онова, червеното със сърп и чук на него? И ако може, в долния десен ъгъл, така, много дискретно да поставим един надпис Кока - Кола...?
- Ми... принципно е възможно - отговорил Путин - Само че ще струва скъпичко!
- Колко! - с готовност отговорили от Кока - кола.
- Ами... 15-20 милиарда долара някъде.
- Имаш ги!
- Добре, ще помислим и ще ти звънна.
Затваря Путин и веднага звъни на Медведев:
- А бе, Медведев, я виж кога ни изтичаше договора с Аквафреш...?
- Здравейте, г-н Путин, има ли възможност да си върнете старото знаме на СССР - онова, червеното със сърп и чук на него? И ако може, в долния десен ъгъл, така, много дискретно да поставим един надпис Кока - Кола...?
- Ми... принципно е възможно - отговорил Путин - Само че ще струва скъпичко!
- Колко! - с готовност отговорили от Кока - кола.
- Ами... 15-20 милиарда долара някъде.
- Имаш ги!
- Добре, ще помислим и ще ти звънна.
Затваря Путин и веднага звъни на Медведев:
- А бе, Медведев, я виж кога ни изтичаше договора с Аквафреш...?
Шейсетте години. Между СССР и САЩ се води битка за завладяване на Луната. Руснаците са изпратили поредния луноход, а американски екипаж е кацнал на Луната и следи лунохода. Екипажът докладва на НАСА: - Ето корабът каца, луноходът излиза и потегля. Започва да пръска нещо... О, Боже! Той боядиса цялата Луна червена! Какво да правим? От Земята помислили малко и отвърнали: - Такааа... Спокойно. Вземете сега бяла боя и напишете отгоре "Allways Coca-Cola"!
Найлонови..черни 🤣🤣🤣
