- Публикувана: 28 ян. 2021, 21:50 ч.
- Последно мнение: 12 май 2021, 17:00 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 28
Зависи от положението спрямо оградата.
Зависи от положението спрямо оградата.
Това ми напомня за този виц:
Цитат
Четирима старци седят на игрището за голф и играят. - М-дааа, от година-на година, стиковете ми се струват все по-тежки и по-тежки - казва единият. - Ахаа, и разстоянието от дупка - до дупка става все по-голямо... - добавя другият. - И хълмчетата са по-стръмни от едно време.. - казва третият. Четвъртият, наслушал се на техните оплаквания ги прекъсва: - Стига мрънкахте, бе! Радвайте се, че още сме от правилната страна на тревата....
Ако си си направил добра застраховка живот, наслади ѝ се! Скочи с парашут, сбори се с мечка, кажи на жена си да млъкне..
Когато жена реши да ти ходи по нервите, си слага обувките с високи токчета...
Турист бил на екскурзия в Шотландия. Завели го на прочутото езеро Лох Нес. Въртял се той край брега, разглеждал - няма никакво чудовище. Обърнал се към един местен, който кротко си пиел уискито на един стол.
- Кога излиза чудовището?
- Различно! - вдигнал рамене шотландецът - Но най-често след петата чаша...
Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат:
- Как се казваш?
- Какво ви интересува, нали ще ме ядете?
- Как какво, а какво да пишем в менюто?
Посред нощ в аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тук имам едни много добри капки за очи...
- Кога излиза чудовището?
- Различно! - вдигнал рамене шотландецът - Но най-често след петата чаша...
Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат:
- Как се казваш?
- Какво ви интересува, нали ще ме ядете?
- Как какво, а какво да пишем в менюто?
Посред нощ в аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тук имам едни много добри капки за очи...
Голямата акула обяснява на малката как се ядат хора.
-Първо правиш един голяяям кръг около човека, после два по-малки, и накрая един още по малък.
-А не мога ли направо да го изям?
-Ами можеш, ама с ла*ната.
-Първо правиш един голяяям кръг около човека, после два по-малки, и накрая един още по малък.
-А не мога ли направо да го изям?
-Ами можеш, ама с ла*ната.
Обичам да спя. И за мен е добре, и за света е по-безопасно.
Дресьорът на лъвове беше изцяло погълнат от своята работа...
- Мишо, що си кръстил бръснарницата си "Ван Гог?"
Кратка новина:
- Пребиха известен брокер на имоти. На тихо, но същевременно комуникативно място.
В отпуска излезе само шефът, но си отпочина цялата фирма.
- Мишо, що си кръстил бръснарницата си "Ван Гог?"
Кратка новина:
- Пребиха известен брокер на имоти. На тихо, но същевременно комуникативно място.
В отпуска излезе само шефът, но си отпочина цялата фирма.
ТОЙ - Махни си гащите, майсторът всеки момент ще дойде!
ТЯ - Хич ли нямаме пари?
ТОЙ - Гащите от радиатора си свали, ма, ооу!
ТЯ - Хич ли нямаме пари?
ТОЙ - Гащите от радиатора си свали, ма, ооу!
На коварния женски въпрос:
"Колко години ми даваш", винаги трябва да отговаряш - 18. Ако е на повече, получава се комплимент, ако е по - млада, получава се комплимент. Ако е на 18, мисли, че си телепат!
"Колко години ми даваш", винаги трябва да отговаряш - 18. Ако е на повече, получава се комплимент, ако е по - млада, получава се комплимент. Ако е на 18, мисли, че си телепат!