- Публикувана: 12 май 2021, 16:59 ч.
- Последно мнение: 30 юли 2021, 08:37 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 29
Вчера жена ми изми прозорците. Яко, днес се съмна 2 часа по-рано...
Ужасни новини от вчера! 10 минути проливен дъжд в страната и половин България остана без вежди.
Ужасни новини от вчера! 10 минути проливен дъжд в страната и половин България остана без вежди.
Една жена седи в самолета до един пастор.
- Отче, може ли да Ви помоля за услуга?
- С удоволствие, дъще, стига да мога.
- Знаете ли, купих си една много скъпа и с високо качество самобръсначка за жени, а сега се страхувам, че ще трябва да платя куп пари за митото. Бихте ли я скрили под расото си докато минем митническата проверка?
- Мога да го направя, дъще, но проблемът е, че не мога да лъжа, но дайте уреда, все ще измисля нещо!
Какво пък толкова, пасторът все ще измисли нещо, си помислила жената и му дала самобръсначката.
На летището митничарят попитал пастора дали има нещо за деклариране. Пасторът отговорил:
- От главата до кръста няма нищо за деклариране, сине мой.
Малко изненадан митническият служител попитал:
А от кръста надолу, отче?
- От кръста надолу - казал пасторът - имам един уред за дами, който още никога не е бил използван!
Митническият служител се засмял и казал:
- Следващият моля ...
- Отче, може ли да Ви помоля за услуга?
- С удоволствие, дъще, стига да мога.
- Знаете ли, купих си една много скъпа и с високо качество самобръсначка за жени, а сега се страхувам, че ще трябва да платя куп пари за митото. Бихте ли я скрили под расото си докато минем митническата проверка?
- Мога да го направя, дъще, но проблемът е, че не мога да лъжа, но дайте уреда, все ще измисля нещо!
Какво пък толкова, пасторът все ще измисли нещо, си помислила жената и му дала самобръсначката.
На летището митничарят попитал пастора дали има нещо за деклариране. Пасторът отговорил:
- От главата до кръста няма нищо за деклариране, сине мой.
Малко изненадан митническият служител попитал:
А от кръста надолу, отче?
- От кръста надолу - казал пасторът - имам един уред за дами, който още никога не е бил използван!
Митническият служител се засмял и казал:
- Следващият моля ...
Човекът:
-Аз съм царят на природата!
Природата:
-Добре, цар си. Вземи тогава тази КОРОНА!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Човешка клетка минава покрай два грипни вируса.
-Ей, малката! - подсвирва единият - Само да ми паднеш!
-Умри, смотльо! - отговорила клетката.
-Казах ли ти? - промърморил другият грипен вирус - Всички са супер меркантилни - нямаш ли корона, даже не те поглеждат.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Една жена влязла в аптеката.
-Какво ще обичате? - попитал аптекарят.
-Арсеник!
-За какво Ви е!
-Да отровя мъжа ми.
-Няма да Ви дам - заинатил се аптекарят.
Жената извадила снимка, на която са мъжът й и жената на аптекаря - голи, в спалното купе на един влак.
-О! - казал аптекарят - Вие имате рецепта! Заповядайте арсеника.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Госпожо, защо удушихте съпруга си?
-Защото децата спяха, г-н съдия, и ако бях го застреляла, щях да ги събудя...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"От нашата маса - за вашата маса" - написа закачлива бележка хирургът до патоанатома.
-Аз съм царят на природата!
Природата:
-Добре, цар си. Вземи тогава тази КОРОНА!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Човешка клетка минава покрай два грипни вируса.
-Ей, малката! - подсвирва единият - Само да ми паднеш!
-Умри, смотльо! - отговорила клетката.
-Казах ли ти? - промърморил другият грипен вирус - Всички са супер меркантилни - нямаш ли корона, даже не те поглеждат.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Една жена влязла в аптеката.
-Какво ще обичате? - попитал аптекарят.
-Арсеник!
-За какво Ви е!
-Да отровя мъжа ми.
-Няма да Ви дам - заинатил се аптекарят.
Жената извадила снимка, на която са мъжът й и жената на аптекаря - голи, в спалното купе на един влак.
-О! - казал аптекарят - Вие имате рецепта! Заповядайте арсеника.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Госпожо, защо удушихте съпруга си?
-Защото децата спяха, г-н съдия, и ако бях го застреляла, щях да ги събудя...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"От нашата маса - за вашата маса" - написа закачлива бележка хирургът до патоанатома.
Гледа ме че мия колата и пита:
- Миеш ли я?
- Не. Поливам я да стане автобус.
- Миеш ли я?
- Не. Поливам я да стане автобус.
– Дядо попе, умря ми котката! Да я опееш, а?
– A, сакън, не става, чадо! Това ще е голям грях, само хора се опяват! Ама иди в частната църква, там за пари всичко ще направят!
– Добре, ще отида. Ама знаеш ли 1000 лева дали ще ми стигнат?
– Боже помилуй, ама ти защо не казваш, че котенцето е кръстено?
– A, сакън, не става, чадо! Това ще е голям грях, само хора се опяват! Ама иди в частната църква, там за пари всичко ще направят!
– Добре, ще отида. Ама знаеш ли 1000 лева дали ще ми стигнат?
– Боже помилуй, ама ти защо не казваш, че котенцето е кръстено?
Ако админите разрешат, искам да споделя нашия катастрофален опит в бирената война с голите охлюви. Надявам се да се усмихнете и работата да ви спори още повече 🙂
На лов за голи охлюви – пиеса в три действия
Място на действието - малко селце в широките поли на Родопите.
Главни действащи лица - аз, той и те.
Време - тиха лятна нощ.
Кажете с каква бира ги морите тия голи охлюви?
Моите идват, лочат на аванта и си заминават.
Пробвахме миналата година.
Намерихме стара паница. Курдисахме я в градината. Сипахме доволно биричка в нея. Сипахме си и на нас, седнахме, казахме си „Наздраве“ и зачакахме.
И изведнъж, един тлъст екземпляр изпълзя изпод петуниите, довлачи се бавно и лигаво до паницата, надигна главица, подуши, хареса му явно аромата и започна акробатично да се катери. Провиси се с главата надолу като олимпийски шампион на висилка, потопи муцуна в бирата и доволно и с видима наслада залочи пенливата течност.
Потрихме доволно ръце с моя мъж, зер първата жертва ще падне в алкохолен делириум в капана.
Да, да, ама не.
Докато се усетим, се огъна като Худини и си замина, без да си плати бирата.
- Ама...къде отива..., нали трябваше да се напие и да се удави или най-малкото да се гътне от алкохолно натравяне? – питам аз недоумяващо.
- Сигурно отива да каже на тайфата, че има безплатна бира – отговаря съпружието.
Сипахме си отново в очакване из градината да се разнесе благата вест за новото заведение до кръговото под маргаритите.
- Жена, гледай, Охльо се връща за още и води булката си. – провиква се щастлив мъжо, все едно на бира пристигат най-добрите ни приятели. – И децата идват след тях.
Поглеждам към паницата и верно - там вече грациозно се гънат 2 големи и 4-5 по-малки охлююва в опити да достигнат кехлибарената амброзия.
Достигнаха я, мамицата им, налочиха се доволно, барабар с малолетната челяд, огънаха се и си заминаха.
Сипахме си трети път. Сипнахме и в паницата. И като се заточиха на групички по трима-четирима...идват, не поздравяват, едно „наздраве“ не казват, пият и си заминават.
- Дали да не сложим пържени картофки до паницата, а? – пита половинът. – Така, без мезе...
- Айде, бе – сопвам се аз заядливо, леко завалвайки думите след третата бира – не стига че ми изгризаха китките, сега ми изпиха и бирата, ами и картофи да седна да им предлагам. Ай сиктир! Аз си лягам.
Зарязахме гостите сами на импровизирания бирфест с надеждата сутринта по росата да събираме пияни охлюви из градината, ама надеждата ни умря със зората. Къде се бяха изпокрили – така и не разбрахме. Сал два охлювни алкохолика бяха трупясани в паницата. Сигурно в градината ми се е заселил отбора по охлювна акробатика и доста носи на пиене.
- Те довечера пак ще дойдат на бира – успокоява ме мъжът.
От фб
На лов за голи охлюви – пиеса в три действия
Място на действието - малко селце в широките поли на Родопите.
Главни действащи лица - аз, той и те.
Време - тиха лятна нощ.
Кажете с каква бира ги морите тия голи охлюви?
Моите идват, лочат на аванта и си заминават.
Пробвахме миналата година.
Намерихме стара паница. Курдисахме я в градината. Сипахме доволно биричка в нея. Сипахме си и на нас, седнахме, казахме си „Наздраве“ и зачакахме.
И изведнъж, един тлъст екземпляр изпълзя изпод петуниите, довлачи се бавно и лигаво до паницата, надигна главица, подуши, хареса му явно аромата и започна акробатично да се катери. Провиси се с главата надолу като олимпийски шампион на висилка, потопи муцуна в бирата и доволно и с видима наслада залочи пенливата течност.
Потрихме доволно ръце с моя мъж, зер първата жертва ще падне в алкохолен делириум в капана.
Да, да, ама не.
Докато се усетим, се огъна като Худини и си замина, без да си плати бирата.
- Ама...къде отива..., нали трябваше да се напие и да се удави или най-малкото да се гътне от алкохолно натравяне? – питам аз недоумяващо.
- Сигурно отива да каже на тайфата, че има безплатна бира – отговаря съпружието.
Сипахме си отново в очакване из градината да се разнесе благата вест за новото заведение до кръговото под маргаритите.
- Жена, гледай, Охльо се връща за още и води булката си. – провиква се щастлив мъжо, все едно на бира пристигат най-добрите ни приятели. – И децата идват след тях.
Поглеждам към паницата и верно - там вече грациозно се гънат 2 големи и 4-5 по-малки охлююва в опити да достигнат кехлибарената амброзия.
Достигнаха я, мамицата им, налочиха се доволно, барабар с малолетната челяд, огънаха се и си заминаха.
Сипахме си трети път. Сипнахме и в паницата. И като се заточиха на групички по трима-четирима...идват, не поздравяват, едно „наздраве“ не казват, пият и си заминават.
- Дали да не сложим пържени картофки до паницата, а? – пита половинът. – Така, без мезе...
- Айде, бе – сопвам се аз заядливо, леко завалвайки думите след третата бира – не стига че ми изгризаха китките, сега ми изпиха и бирата, ами и картофи да седна да им предлагам. Ай сиктир! Аз си лягам.
Зарязахме гостите сами на импровизирания бирфест с надеждата сутринта по росата да събираме пияни охлюви из градината, ама надеждата ни умря със зората. Къде се бяха изпокрили – така и не разбрахме. Сал два охлювни алкохолика бяха трупясани в паницата. Сигурно в градината ми се е заселил отбора по охлювна акробатика и доста носи на пиене.
- Те довечера пак ще дойдат на бира – успокоява ме мъжът.
От фб
Гледа ме че мия колата и пита:
- Миеш ли я?
- Не. Поливам я да стане автобус.
- Миеш ли я?
- Не. Поливам я да стане автобус.
Или : Къпя я, ще я водя на доктор.
Малкия Гошко седи в скута на Дядо Коледа и жално го гледа:
- Много ти се моля, искам братче!
- За това помоли майка си, Гошко.
- Тя не иска, щот' щела да си развали фигурата. Ник'ъв шанс!
- Е, аз как да ти помогна, Гошко?!
- Да уредиш тате да опъне Снежанка, па ти догодина ще го донесеш братчето!
- Много ти се моля, искам братче!
- За това помоли майка си, Гошко.
- Тя не иска, щот' щела да си развали фигурата. Ник'ъв шанс!
- Е, аз как да ти помогна, Гошко?!
- Да уредиш тате да опъне Снежанка, па ти догодина ще го донесеш братчето!
Сигурно в градината ми се е заселил отбора по охлювна акробатика и доста носи на пиене.
Много забавна историйка. 
Жената:
- Когато са "онези" дни от месеца, мъжът ми масажира краката с крем. Тооолкова е романтично ...
Мъжът:
- Когато оная моята пак е в "онези" дни от месеца, вземам крем, омазвам й хубаво краката, а после отивам в кухнята, пускам си мач, правя салата, сипвам ракия и съм спокоен - тя не може да върви по плочките с тия мазни крака....