Искам да се оплача от некоректни търговци в интернет. Та, харесах си значи в един сайт страхотен клин на маргаритки, а като го получих и обух, се оказа, че е на слънчогледи...
- Публикувана: 12 май 2021, 16:59 ч.
- Последно мнение: 30 юли 2021, 08:37 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 29
Черна станция, оправи ми деня направо 
За да не е спам подобен виц:
Седи един на бара, зяпа барманката (знойна дама около 50-те) , тя му намига и му казва:
- Пич, видя ли каква татуировка на тигър имам на гърба?
- Да, казва той, хубава е...
- Като бях на 20 беше просто едно малко котенце на лявата ми плешка, казала барманката
За да не е спам подобен виц:
Седи един на бара, зяпа барманката (знойна дама около 50-те) , тя му намига и му казва:
- Пич, видя ли каква татуировка на тигър имам на гърба?
- Да, казва той, хубава е...
- Като бях на 20 беше просто едно малко котенце на лявата ми плешка, казала барманката
Неясно защо много вицове има на тази тема 
Жена се обажда на домашния си лекар: - Докторе, къде се намира сърцето?
- Два пръста под лявата гръд, отговаря доктора.
На другата сутрин, заглавие във вестник:
"50+ жена в депресия се прострелва в лявото бедро"
Жена се обажда на домашния си лекар: - Докторе, къде се намира сърцето?
- Два пръста под лявата гръд, отговаря доктора.
На другата сутрин, заглавие във вестник:
"50+ жена в депресия се прострелва в лявото бедро"
Пернишка библиотека за ученика:
- "Снежанка и седемте поршета"
- "Чичо тунингованата кобила"
- "Малката винеткопродавачка"
- "Трансмисията невъзможна"
- "Пипи Дългото Пикапче"
- "Тир по време на Карера"
- "Пътеводител на галактическия катаджия"
- "Карлсон, който живее под Москвича"
- "Хари Потър и огненият колянов вал"
- "Записки по българските автосервизи"
- "Полуоско Африкански"
- "Мечо Ауспух"
- "Карбуратино"
- "Реглаж на мостовете на Медисън"
- "Алиса в страната на буталата"
- "Снежанка и седемте поршета"
- "Чичо тунингованата кобила"
- "Малката винеткопродавачка"
- "Трансмисията невъзможна"
- "Пипи Дългото Пикапче"
- "Тир по време на Карера"
- "Пътеводител на галактическия катаджия"
- "Карлсон, който живее под Москвича"
- "Хари Потър и огненият колянов вал"
- "Записки по българските автосервизи"
- "Полуоско Африкански"
- "Мечо Ауспух"
- "Карбуратино"
- "Реглаж на мостовете на Медисън"
- "Алиса в страната на буталата"
Кафето води до агресия. Вчера изпих 5 бири в кръчмата, а жена ми само 2 кафета в къщи, и като се прибрах, малей!
Бил Гейтс звъни на майка си.
- Мамо, съпругата ми ме напусна!
- Така е, сине, като висиш само пред компютъра!
След представление хор от шестима певци отишли да се почерпят. Когато тръгнали да се прибират, диригентът казал:
- Чарли, ти ще караш. Прекалено си пиян, за да пееш с нас отзад.
Електромер, монтиран в Софийски районен съд, неочаквано смени показанията си...
Най-желаните учебни заведения в света с най-труден прием.
Топ 10:
1. MIT
2. Harvard
3. “114 Целодневна детска градина, Sofia”
4. Cambridge
5. Oxford
6. “88 Целодневна детска градина”
7. University of Chicago
8. Stanford
9. Yale
10. Яслата на ъгъла на 5-и блок в Красна поляна.
Учебната година свършва... Скоро родителите ще научат оценките си...
- Мамо, съпругата ми ме напусна!
- Така е, сине, като висиш само пред компютъра!
След представление хор от шестима певци отишли да се почерпят. Когато тръгнали да се прибират, диригентът казал:
- Чарли, ти ще караш. Прекалено си пиян, за да пееш с нас отзад.
Електромер, монтиран в Софийски районен съд, неочаквано смени показанията си...
Най-желаните учебни заведения в света с най-труден прием.
Топ 10:
1. MIT
2. Harvard
3. “114 Целодневна детска градина, Sofia”
4. Cambridge
5. Oxford
6. “88 Целодневна детска градина”
7. University of Chicago
8. Stanford
9. Yale
10. Яслата на ъгъла на 5-и блок в Красна поляна.
Учебната година свършва... Скоро родителите ще научат оценките си...
Дядо в аптеката:
- Чедо, имате ли кондоми?
- Имаме, дядо, с аромат на малини, ягода, банан...
- А нещо с арматура няма ли?
- Мамо, на кого съм кръстен Денис?
- Ми на дядо ти Димитър.
- Оох, добре че не съм кръстен на дядо Петър!
- Чедо, имате ли кондоми?
- Имаме, дядо, с аромат на малини, ягода, банан...
- А нещо с арматура няма ли?
- Мамо, на кого съм кръстен Денис?
- Ми на дядо ти Димитър.
- Оох, добре че не съм кръстен на дядо Петър!
Някакъв тип носи презерватив на вулканизатор. Работникът на вулканизатора му казва:
- Е, стига де, вече пет пъти съм ти го лепил тоя кондом.
- Не бе, тоя път идвам да ми го центроваш - нещо ми занася надолу.
- Е, стига де, вече пет пъти съм ти го лепил тоя кондом.
- Не бе, тоя път идвам да ми го центроваш - нещо ми занася надолу.
Народно поверие гласи:
Ако при пълнолуние запалиш свещ, и три пъти високо назовеш името на любимия човек, мъжът ти ще се събуди и ще те ошамари. 😂
Ако при пълнолуние запалиш свещ, и три пъти високо назовеш името на любимия човек, мъжът ти ще се събуди и ще те ошамари. 😂
Мъж се прибира вечерта в къщата си, управлявана от изкуствен интелект.
- Алекса, запали осветлението !
- Аз съм Сири, коя е Алекса ?
- Добре, Сири, запали осветлението !
- Викни си Алекса да ти го запали.
- Алекса, запали осветлението !
- Аз съм Сири, коя е Алекса ?
- Добре, Сири, запали осветлението !
- Викни си Алекса да ти го запали.
- Миме, я не ми се прави много на умна!
- Но аз си мълча и нищо не казвам.
- Именно, преструваш се, че мислиш.
Той:
- Трябва да се радваме и на малките неща!
Тя:
- Прибери си го, моля те!
- Но аз си мълча и нищо не казвам.
- Именно, преструваш се, че мислиш.
Той:
- Трябва да се радваме и на малките неща!
Тя:
- Прибери си го, моля те!
