- Публикувана: 12 май 2021, 16:59 ч.
- Последно мнение: 30 юли 2021, 08:37 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно - 29
Някакъв го хваща страхотен дъжд в планината, скрил се в пещера и чака дъждът да спре. По някое време някой го тупва с лапа по рамото, уплашен човека се обръща и вижда малко, сополиво мече. Пита го:
- Тука ли е майка ти?
- Не - отговаря мечето.
- А татко ти?
- И него го няма....
Мъжът завъртял един як шамар на мечето и казал:
- Знаеш ли как ме стресна бе, келеш!
А то:
- Бабоооо!
*******************
Умира катаджия. Представя се пред Господ. Той пита:
- Е, сине мой, правил ли си добрини?
- Да, случавало се е!
- А злини?
- И това се е случвало!
- Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който
си избереш, там и отиваш.
Катаджията се замисля и отговаря:
- Абе, не може ли, да си седя тука на кръстовището?
*********************
Лондон сити,
Ню Йорк сити,
Токио сити,
София - гладни!
- Тука ли е майка ти?
- Не - отговаря мечето.
- А татко ти?
- И него го няма....
Мъжът завъртял един як шамар на мечето и казал:
- Знаеш ли как ме стресна бе, келеш!
А то:
- Бабоооо!
*******************
Умира катаджия. Представя се пред Господ. Той пита:
- Е, сине мой, правил ли си добрини?
- Да, случавало се е!
- А злини?
- И това се е случвало!
- Ами, тогава, ето ти два пътя, единият води в рая, а другият в ада. Който
си избереш, там и отиваш.
Катаджията се замисля и отговаря:
- Абе, не може ли, да си седя тука на кръстовището?
*********************
Лондон сити,
Ню Йорк сити,
Токио сити,
София - гладни!
Никога не трябва да се гневиш на никого.
От това ти треперят ръцете и се измества прицелът.
От това ти треперят ръцете и се измества прицелът.
- Имам мечта - да отслабна!
- Е, що не отслабваш?
- А после без мечти - това живот ли ще е?
- Е, що не отслабваш?
- А после без мечти - това живот ли ще е?
Две руси медицински сестри разговарят:
- Ти къде работиш?
- В института по заразни и паразитни болести.
- Като зараза или като паразит?
Психиатър пита пациента:
– От какво се оплаквате?
– Жените не ми дават! - казва пациента и започва да плаче.
Лекарят, притеснен, казва на медицинската сестра:
– Дай му чаша вода!
– Няма да му дам!
- Ти къде работиш?
- В института по заразни и паразитни болести.
- Като зараза или като паразит?
Психиатър пита пациента:
– От какво се оплаквате?
– Жените не ми дават! - казва пациента и започва да плаче.
Лекарят, притеснен, казва на медицинската сестра:
– Дай му чаша вода!
– Няма да му дам!
- Опишете накратко заплатата си.
- Фиууууу......
- Фиууууу......
Един господин е поканен от съдружника си в изискан клуб извън града. Луксозна вила, огромен басейн, всички се препичат на слънце.Той скача от трамплина и... банският му се изхлузва под водата. Опитва се да го намери, но уви. Какво да прави? Набира смелост, докопва едно списание, покрива с него лицето си и по адамово облекло се затичва към съблекалните.
Три изискани дами пият чай и коментират.
Първата: - Не е мъжът ми.
Втората: - Да, наистина, не е мъжът ти.
Третата: - Не е и никой от клуба.
*******
- Знаеш ли, че Лили и Жоро се развеждат?
- Но как е възможно?Толкова се обичаха! Чия е вината?
- На Жоро, естествено. Върнал се вкъщи по-рано, без да предупреди...
*******
- Момче, в кои части искаш да служиш?
- Във флотата.
- Знаеш ли да плуваш?
- Защо? Няма ли вече кораби?
*******
- Господин полицай, в реката намериха ръката на една жена!
- Тия жени, все губят по нещо!
*******
Клиентът:
- Защо непрекъснато разказвате ужасни случки? Не можете ли да говорите за друго?
Бръснарят:
- Така косите на клиентите се изправят и ми е по-лесно.
Три изискани дами пият чай и коментират.
Първата: - Не е мъжът ми.
Втората: - Да, наистина, не е мъжът ти.
Третата: - Не е и никой от клуба.
*******
- Знаеш ли, че Лили и Жоро се развеждат?
- Но как е възможно?Толкова се обичаха! Чия е вината?
- На Жоро, естествено. Върнал се вкъщи по-рано, без да предупреди...
*******
- Момче, в кои части искаш да служиш?
- Във флотата.
- Знаеш ли да плуваш?
- Защо? Няма ли вече кораби?
*******
- Господин полицай, в реката намериха ръката на една жена!
- Тия жени, все губят по нещо!
*******
Клиентът:
- Защо непрекъснато разказвате ужасни случки? Не можете ли да говорите за друго?
Бръснарят:
- Така косите на клиентите се изправят и ми е по-лесно.
Младоженецът и кумът обсъждат с диджея музиката за сватбата:
- Значи, поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC.
- Ок, разбрах, а "Бяла роза“ кога?
- Не сега. Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath.
- Ок, а "Бяла роза“ кога?
- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите. По-закачливо така, разбираш ли?
- Да, ясно. Ама не разбрах, кога да пусна ”Бяла роза“?
- Гледай сега... За гостите подбирай от съвременен рок до джаз и блус от шейсете, нали?
- Да, де добре. Ама “Бяла роза” кога?
Тук кумът не издържа, става и просъсква през зъби:
- Виж сега, в моето семейство имаме стара традиция, от шест поколения. Кумът застрелва диджея, веднага щом пусне “Бяла роза“. Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, да не прекъснем сватбата твърде рано. Разбираш ме, нали?
- Значи, поздравяваш сватовете с Aerosmith и после моите родители с AC/DC.
- Ок, разбрах, а "Бяла роза“ кога?
- Не сега. Значи за кума и кумата ще пускаш Def Leppard, Whitesnake и Black Sabbath.
- Ок, а "Бяла роза“ кога?
- За булката и младоженеца подбери нещо от пънк бандите. По-закачливо така, разбираш ли?
- Да, ясно. Ама не разбрах, кога да пусна ”Бяла роза“?
- Гледай сега... За гостите подбирай от съвременен рок до джаз и блус от шейсете, нали?
- Да, де добре. Ама “Бяла роза” кога?
Тук кумът не издържа, става и просъсква през зъби:
- Виж сега, в моето семейство имаме стара традиция, от шест поколения. Кумът застрелва диджея, веднага щом пусне “Бяла роза“. Не ме разбирай криво, ама е добре да я пуснеш по към края, да не прекъснем сватбата твърде рано. Разбираш ме, нали?
Първият виц от поредицата на Venetta ме подсети за този:
Четири студентки от УНСС се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:
- Това не е приятелят ми.
Втората му бърка в гащите и казва:
- Наистина не е приятелят ти.
Третата му бърка в гащите и казва:
- Момичета, тоя не е от нашия блок.
Четвъртата му бърка в гащите и казва:
- Даже не е и от София.
Четири студентки от УНСС се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:
- Това не е приятелят ми.
Втората му бърка в гащите и казва:
- Наистина не е приятелят ти.
Третата му бърка в гащите и казва:
- Момичета, тоя не е от нашия блок.
Четвъртата му бърка в гащите и казва:
- Даже не е и от София.