- Публикувана: 1 дек. 2021, 18:32 ч.
- Последно мнение: 4 фев. 2022, 08:23 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32
Нашенец бил в Индия да се учи да прави магии. Върнал се и приятелите го карат да покаже какво е научил.
Той се обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е...
Човекът почва да се поти.
- Виждаш оазис, но това е мираж.
Човека почва да се тресе и в този миг магът казва "ПФУ", и човекът се събудил...
- Я на мен! - казал другия и магът започнал.
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш...
Човекът почнал да трепери..
- Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат...
Човекът се сковал и в този момент магът казва "ПФУ", и човекът се събужда.
Дошло ред на третия и магът почнал:
- На плажа си море, пясък, коктейли, мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и ...
В този момент човекът отваря очи към мага и изкрещява:
- А си казал "ПФУ", а ти е*ах мамата...
Той се обърнал към първия:
- Затвори очи. Ти си в пустинята. Горещо е...
Човекът почва да се поти.
- Виждаш оазис, но това е мираж.
Човека почва да се тресе и в този миг магът казва "ПФУ", и човекът се събудил...
- Я на мен! - казал другия и магът започнал.
- Ти си на полюса, студено е почти замръзваш...
Човекът почнал да трепери..
- Виждаш къща, искаш да влезеш да се стоплиш, но краката ти не могат да се движат...
Човекът се сковал и в този момент магът казва "ПФУ", и човекът се събужда.
Дошло ред на третия и магът почнал:
- На плажа си море, пясък, коктейли, мацки по монокини. Една ти смига и те вкарва в стаята. Оглеждаш я добре отдолу нагоре. Дълги крака, овален ханш, едри гърди и ...
В този момент човекът отваря очи към мага и изкрещява:
- А си казал "ПФУ", а ти е*ах мамата...
Маг хипнотизатор прави публичен сеанс в театър. Хипнотизира публиката и почва да дава команди. Казва "Cry" и всички започват да реват неудържимо. След малко казва "Laugh" и всички започват да се превиват от смях. После командва "Jump" и всички почват да подскачат. Но не щеш ли в този миг се спънал и казал "Shit". И е те тогава станало мазало...
Маг хипнотизатор прави публичен сеанс в театър. Хипнотизира публиката и почва да дава команди. Казва "Cry" и всички започват да реват неудържимо. След малко казва "Laugh" и всички започват да се превиват от смях. После командва "Jump" и всички почват да подскачат. Но не щеш ли в този миг се спънал и казал "Shit". И е те тогава станало мазало...
Мъж стои в кухнята и кротко си похапва кисело мляко, току-що купено от магазина. Влиза жена му и пита:
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът, без да помръдне, отговаря:
- Има и за него!
И продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички!
И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко?!
- Ти какво ядеш, мляко ли? Защо не го остави за детето?
Мъжът, без да помръдне, отговаря:
- Има и за него!
И продължава да си хапва.
- Ами ако и аз искам?!
- Отвори хладилника, там има и за теб!
- А майка ми - тя не е ли човек, на нея няма ли да ѝ се прииска млечице?!
Мъжът се обръща, поглежда съпругата си и натъртено произнася:
- Купил съм за всички!
И се заема отново с млякото. Секунда пауза и жената изкрещява:
- Защо си похарчил толкова пари само за кисело мляко?!
Моята готина съседка е абсолютна параноичка. Тя си мисли, че все я зяпам, че направо я шпионирам. Притеснява се, че съм маниакално обзет от нея и че всеки път като чуе звук у тях тя е… унесена? О, грешка, "ужасена", сори, но не е лесно да се чете дневник през бинокъл, покачен на дърво.
На всички които не са в затвора - За много години!
То хубаво я посрещнахме Новата година, ама ся трябва и да я избутаме!
Не знам за вас, но с моите приятели имаме традиция: след всяка Нова година, ходим доста време без пари.
Продавам яхта. Неразопакована, в гаранция. Без забележки. Причина за продажбата - дублират ми се два от подаръците.
Дядо Коледа при психолога:
- Не вярвам в себе си.
1-ви Януари. Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Полиция, не се бойте, не сме гости.
- Джон, донеси рояла тук до камината.
- Милорд, Вие ще свирите?
- Не, на рояла е чашата ми с чай.
- Комшийкее, много ти вкусна баницата, мааа! Ква е тайната?
- Иван домоуправителят спи с жена ти.
То хубаво я посрещнахме Новата година, ама ся трябва и да я избутаме!
Не знам за вас, но с моите приятели имаме традиция: след всяка Нова година, ходим доста време без пари.
Продавам яхта. Неразопакована, в гаранция. Без забележки. Причина за продажбата - дублират ми се два от подаръците.
Дядо Коледа при психолога:
- Не вярвам в себе си.
1-ви Януари. Звъни се на вратата.
- Кой е?
- Полиция, не се бойте, не сме гости.
- Джон, донеси рояла тук до камината.
- Милорд, Вие ще свирите?
- Не, на рояла е чашата ми с чай.
- Комшийкее, много ти вкусна баницата, мааа! Ква е тайната?
- Иван домоуправителят спи с жена ти.
За много години!
31 декември в магазина:
- Значи... Дайте ми половин кило филе Елена, половин кило пастърма, тая пита синьо сирене, гауда половин кило и този ементал ми дайте... Шампанско - италианско, мани я тая Искра... Три бутилки уиски, четири бутилки водка...
На 4 януари:
- Е, как 78 стотинки, веее?! Че тая сол до оня ден беше по 73 стотинки...
- Значи... Дайте ми половин кило филе Елена, половин кило пастърма, тая пита синьо сирене, гауда половин кило и този ементал ми дайте... Шампанско - италианско, мани я тая Искра... Три бутилки уиски, четири бутилки водка...
На 4 януари:
- Е, как 78 стотинки, веее?! Че тая сол до оня ден беше по 73 стотинки...
-О о о , Комшийке добър вечер ,за много години,да ти се сбъднат всички мечти !!!
Повече любов и здраве тая година!!
-Въх бе ,Тодоре какъвто си сладкодумен... много бързо ме нави!
Повече любов и здраве тая година!!
-Въх бе ,Тодоре какъвто си сладкодумен... много бързо ме нави!