Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32

  • 99 775
  • 738
  •   1
Отговори
# 315
  • София
  • Мнения: 21 421
"Това е безрасъдно!" отбеляза опитът. "Пробвай!" прошепна мечтата. "Пет години при строг режим" казаха в съда.

Пфайзер, Модерна и Янсен обявиха, че няма да вдигат цените на 5G трафика за своите абонати.

Ако една жена прекалено дълго Ви чака, или е много влюбена във Вас, или сте куриер на Спиди/Еконт.

Дойде ми фактурата за ток. Направих справка. Ако изкарам зимата на Малдивите, ще ми излезе с 5 лв. по-евтино.

Поканих я на кафе, после на вечеря, която бавно прерасна в закуска в леглото - омлет, бекон, препечени филийки, сладко, палачинки, кифлички... Боже Господи, колко яде тая!

- Ало, Международният валутен фонд ли е?
- Да.
- Обещахте да преведете пари.
- Превеждаме веднага: пари - money.

Отбивам от пътя днес за почивка. Тъкмо разкопчавам колана и на прозореца се почуква. Някаква дама с очила се надвесила и ме подканя да отворя. Свалям стъклото, а тя:
- Свирка?
- Колко?
- 20.
- Ти луда ли си, ма?! В Джъмбо са по четири и трийсе!

# 316
  • Мнения: 14 868
Мъжко писмо:
Мили Дядо Коледа,


+ 4 см.


Благодаря ти,
Иван.

# 317
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 527




# 318
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 26 350

# 319
  • Мнения: 4 314
Не искам да се хваля, но имам пари да не работя, до края на годината...

# 320
  • Мнения: 14 149
Лили Иванова до Дядо Коледа:

"Ей малчуган,да не ме забравиш!" LaughingJoy

# 321
  • тук, на мястото си
  • Мнения: 26 350

# 322
# 323
# 324
  • Габрово / но е чистокръвна старозагорка/
  • Мнения: 5 527




# 325
  • София
  • Мнения: 1 767
В един санаториум, по соц времената, пристига възрастна двойка. Тя е дребна, слаба, сива женица, а той - беловлас интересен възрастен мъж. До вечерта мълвата, че е пристигнал академик, много известен и богат, вече обикаляла из коридорите. И веднага си проличало особеното отношение - сложили ги на най-светлата маса, първо на тях сервирали, в процедурите имали предимство - всички признаци на високият статус били налице.
Въпреки това, женицата се суетяла около съпруга си, грижела се непрекъснато за него, а той приемал всичко спокойно, примирено и даже леко уморено.
Мълвата за академика и международният му статус предизвикала вълнение, и не след дълго другите обитатели забелязали, че симпатичният побелял мъж много често се разхожда с млада дама, накипрена и предизвикателно смееща се. Често ги виждали сами, или седнали на пейка, или на чаша чай, или разглеждайки някакво четиво. Много скоро новата любов не била тайна за никого.
Скучната съпруга, без да прави сцени на съпруга си, директно отишла при конкурентката си и я попитала:
"Извинете, защо ви е моят мъж? Той е възрастен, болен, изисква грижи и спазва строга диета."
Младата жена се впуснала в обяснения, че със статуса и заплатата на този уважаван академик, ще си наеме жена за тези грижи и няма да се превръща в залюхано същество, като нейната събеседничка.
Сивата женица няколко секунди неразбиращо гледала нахалната особа и после спокойно съобщила:
"Разбирам. Но работата е там, че академикът съм аз."😝🤔

# 326
  • Мнения: 4 859
Чудесен виц!
Винаги ме разсмива!
Ето малко комикси, че както ме мързи да търся вицове...

Това технологиите, са страшно нещо - разглезват ни до откат 🤪

 Всяка мама, пускаща детето си в дворът, познава този вид:



Великите изобретения, за съжаление се използват от най-глупавите по-често, отколкото ни се иска:


Да ви запозная с още един вид, глупак:

 Запомнете, че


А, ако нещо сгрешите:



И не ме корете за липсата на скрит текст - пиша от телефон 😘

# 327
  • Мнения: 51 738
Софиянец и пловдивчанин вървят из Подуене. Времето е отвратително - вали дъжд, кал и локви навсякъде по улиците. В един момент минава автомобил и здравата ги изпръсква. Пловдивчанинът възмутено се опитва да почисти калните си дрехи и мърмори:
- Това софиянците сте крайно невъзпитани хора, мама му стара. Карате си автомобилите из локвите, пръскате хората и дори не спирате...
- Защо се сърдиш бе, майна? Нима в Пловдив не е същото? - обижда се софиянецът.
- Разбира се, че не е същото. при нас ако случайно някой те изпръска, той веднага спира, качва те в колата си и те закарва в първия магазин за химическо чистене. Там те събличат и оставят дрехите ти за почистване за 24 часа, а докато станат виновният те закарва в къщи, където те черпи с шампанско и деликатеси и те забавлява докато си без дрехи...
- Я стига си ми говорил глупости, бе, не ви знам аз вас пловдивчаните какви сте... С тебе случвало ли се е някой път такова нещо?
- Е, точно на мен досега не ми се е случвало, но със жена ми вече три пъти.

# 328
  • Мнения: 3 162
Между блондинки:
– Не пуши, четох, че пушенето съкращава живота наполовина. Колко години си?
– 18.
– Ако не пушеше, сега щеше да си 36!
*****
Кривогледата учителка по време на матурата държа цялата зала в напрежение.
****
Двама попадат в ада:
– Ти защо си тук?
– Обрах 38 банки, а ти?
– Смесвах 24-годишно отлежало уиски с фанта лимон…
****
– Добър вечер! Аз съм класната на синът ви. Той много си измисля и лъже…
– Вярвам Ви! Ние нямаме син.
****
Πитaм cинa cи (5-гoдишeн):
– Caшo, имaш ли пpиятeл Ивaн?
– Дa.
– A тoй в дeтcĸaтa гpaдинa oбиждa ли тe?
– Зaeднo ce oбиждaмe, вce пaĸ cмe пpиятeли.
*****
– Много ме ядосва моят, от нерви само слабея.
– Зарежи го тогава.
– Не мога, искам да сваля още 3 килограма…
****
Според мен добра храна и чаша вино на чист въздух са много по-здравословни от това да копаеш цял ден на чист въздух!

# 329

Общи условия

Активация на акаунт