- Публикувана: 1 дек. 2021, 18:32 ч.
- Последно мнение: 4 фев. 2022, 08:23 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32
Младеж звъни по телефона по обява от вестника за добре платена работа на непълен работен ден.
- За каква работа става дума?
- Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
- Супер!!! Мога да почна още днес.
- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
- Не!
- Идеално. Че иначе много жени ревнуват… С бръсненето ще се справите ли?
- Вече толкова години се бръсна всеки ден.
- Супер. Гледката на красиви голи момичета плаши ли ви?
- Какви ги говорите??? Много ги обичам, направо ги обожавам.
- Много добре, явете се утре за интервю в Пловдив.
- Ама чакайте, защо в Пловдив, мислех, че работата ще е в София?
- Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Пловдив...
- За каква работа става дума?
- Нашата фирма снима порнофилми, и ни трябва човек, който да бръсне момичетата, така че да са гладки.
- Супер!!! Мога да почна още днес.
- Първо имам няколко въпроса. Женен ли сте?
- Не!
- Идеално. Че иначе много жени ревнуват… С бръсненето ще се справите ли?
- Вече толкова години се бръсна всеки ден.
- Супер. Гледката на красиви голи момичета плаши ли ви?
- Какви ги говорите??? Много ги обичам, направо ги обожавам.
- Много добре, явете се утре за интервю в Пловдив.
- Ама чакайте, защо в Пловдив, мислех, че работата ще е в София?
- Да, работата е в София, но опашката от желаещите започва от Пловдив...
На вратата се звъни. Бащата на Иванчо отваря и вижда на прага една жена около петдесетте. Жената казва:
- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво кани госпожата вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти на фотоьойла и накрая изплюва камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме чука.
- Кой??? Моят Иванчо ли ? - пита бащата.
- Да.Точно той. - отговаря госпожата.
Бащата на Иванчо става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с пълно гърло:
- Иванчоооооо!
От двора се чува:
- Кажи, татеееее?
- Ти казвал ли си, че ще чукаш госпожата по биология, аааааа?
- Да, татеееееее.
- Ами качвай се, че госпожата дойде и те чака!😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣🙃
- Здравейте. Аз съм учителката по биология на вашия син и трябва да поговоря с вас.
Бащата на Иванчо учтиво кани госпожата вкъщи. Предлага кафе. Жената неспокойно се върти на фотоьойла и накрая изплюва камъчето:
- Как да ви кажа, господине, вашият син Иванчо вчера в час по биология каза, че ще ме чука.
- Кой??? Моят Иванчо ли ? - пита бащата.
- Да.Точно той. - отговаря госпожата.
Бащата на Иванчо става от мястото си, отваря прозореца и се провиква с пълно гърло:
- Иванчоооооо!
От двора се чува:
- Кажи, татеееее?
- Ти казвал ли си, че ще чукаш госпожата по биология, аааааа?
- Да, татеееееее.
- Ами качвай се, че госпожата дойде и те чака!😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣🙃
Промоция на бензиностанция:
Напълнете резервоара до горе. Ще ви долеем още 5 литра
--------------
Диета за отслабване по Фън Шуй:
Обърнете хладилника с вратата към стената.
-------------
Звъни се на вратата... Отварям.
Някакъв супер секси пич с букет цветя,
бутилка вино, бонбони Линд.
Оказа се, че е объркал етажа...
ИЗРОД.
Напълнете резервоара до горе. Ще ви долеем още 5 литра
--------------
Диета за отслабване по Фън Шуй:
Обърнете хладилника с вратата към стената.
-------------
Звъни се на вратата... Отварям.
Някакъв супер секси пич с букет цветя,
бутилка вино, бонбони Линд.
Оказа се, че е объркал етажа...
ИЗРОД.
Срещат се двама приятели, единия видимо много уморен. Другия го пита:
- Как си, какво ти се е случило?
- Цяла нощ не съм спал, мъчих се да се сетя какво беше важното нещо, което трябва да свърша днес...
- И какво беше това важно нещо?
- Че трябваше да стана рано...
- Как си, какво ти се е случило?
- Цяла нощ не съм спал, мъчих се да се сетя какво беше важното нещо, което трябва да свърша днес...
- И какво беше това важно нещо?
- Че трябваше да стана рано...
Баба и дядо на разходка.
Изведнъж бабата се плясва по челото:
-Ужас, забравих ютията включена, ще изгори къщата!
Дядото:
-Не бой се, нищо няма да изгори! Аз забравих чешмата.
***
Вълкът изяде бабата, облече нощницата и се мушна под юргана.
В този момент дойде дядото, пил виагра.
***
С годините при мен дойде мъдростта.
Поседя, поклати глава и си тръгна.
***
Орнитолог остана втрещен, когато гаргата, на която току що сложи пръстен, изграчи: "Съгласна съм!"
Изведнъж бабата се плясва по челото:
-Ужас, забравих ютията включена, ще изгори къщата!
Дядото:
-Не бой се, нищо няма да изгори! Аз забравих чешмата.
***
Вълкът изяде бабата, облече нощницата и се мушна под юргана.
В този момент дойде дядото, пил виагра.
***
С годините при мен дойде мъдростта.
Поседя, поклати глава и си тръгна.
***
Орнитолог остана втрещен, когато гаргата, на която току що сложи пръстен, изграчи: "Съгласна съм!"
- Брат'чет, записах се в селския хор. Там пием ракия, играем карти...
- А кога пеете?
- На връщане...
-------------
- Марче, снощи в хладилника имаше 4 парчета торта, а сега е само 1?
- Аууу, в тъмното не съм го видяла...
-------------
СЛЕД 10-ДНЕВНА ДИЕТА, СВАЛИХ КАНТАРА В МАЗЕТО...
- А кога пеете?
- На връщане...
-------------
- Марче, снощи в хладилника имаше 4 парчета торта, а сега е само 1?
- Аууу, в тъмното не съм го видяла...
-------------
СЛЕД 10-ДНЕВНА ДИЕТА, СВАЛИХ КАНТАРА В МАЗЕТО...
Два варианта на класически виц от соца:
По случай 70-годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили на столичния народен съвет София да бъде преименувана в град Тошингтън. Ама нали не сме били съвсем независими, та все пак решили да съгласуват идеята и с Москва, и оттам отговорили:
По принцип не възразяваме, но ни се струва, че по-подходящо име би било Тошква...
Леонид (Льоня) Брежнев привикал бай Тошо в Москва да обсъдят международното положение и като свършили разговорът минал на друга тема - как да обезсмъртят имената си. Брежнев казал:
- Аз просто ще сложа две точки върху Е-то на Ленинград и той ще стане Льонинград. Не е зле, а? А ти какво си намислил?
- Аз ли? Аз смятам да преименувам София на Тошингтън.
- О, не, не може така, много американски звучи - казал Брежнев.
- Е, добре де, щом е така, тогава ще преименувам столицата ни на Тошква - измъкнал се ловко правешкият хитрец.
По случай 70-годишния юбилей на Живков членовете на Политбюро предложили на столичния народен съвет София да бъде преименувана в град Тошингтън. Ама нали не сме били съвсем независими, та все пак решили да съгласуват идеята и с Москва, и оттам отговорили:
По принцип не възразяваме, но ни се струва, че по-подходящо име би било Тошква...
Леонид (Льоня) Брежнев привикал бай Тошо в Москва да обсъдят международното положение и като свършили разговорът минал на друга тема - как да обезсмъртят имената си. Брежнев казал:
- Аз просто ще сложа две точки върху Е-то на Ленинград и той ще стане Льонинград. Не е зле, а? А ти какво си намислил?
- Аз ли? Аз смятам да преименувам София на Тошингтън.
- О, не, не може така, много американски звучи - казал Брежнев.
- Е, добре де, щом е така, тогава ще преименувам столицата ни на Тошква - измъкнал се ловко правешкият хитрец.
Отишъл Леонид Брежнев на посещение в САЩ. В Овалния кабинет над главата на Роналд Рейгън висял часовник с кукувичка. На кръгъл час излизала кукувичката и викала:
-Ро-ни, Ро-ни, Ро-ни!
Рейгън обяснил, че този часовник е дело на най-добрите американски учени и е толкова умен, че кукувичката винаги казва името на собственика си.
Брежнев се възхитил на това чудо на науката и техниката и помолил Рейгън да му го подари. Няма как, учтивост и Брежнев си заминал с часовника.
Окачил си го в кабинета в Кремъл и на кръгъл час кукувичката викала:
-Льо-ня, Льо-ня, Льо-ня!
Дошъл бай Тошо на посещение, изумил се и приплакал на Брежнев, че го иска. Няма как, учтивост и бай Тошо си заминал с часовника.
Окачил го той на стената и събрал всички членове на Политбюро да се полюбуват на придобивката.
Дошъл кръгъл час, излязла кукувичката и извикала:
-Ку-ку, ку-ку, ку-ку!
-Ро-ни, Ро-ни, Ро-ни!
Рейгън обяснил, че този часовник е дело на най-добрите американски учени и е толкова умен, че кукувичката винаги казва името на собственика си.
Брежнев се възхитил на това чудо на науката и техниката и помолил Рейгън да му го подари. Няма как, учтивост и Брежнев си заминал с часовника.
Окачил си го в кабинета в Кремъл и на кръгъл час кукувичката викала:
-Льо-ня, Льо-ня, Льо-ня!
Дошъл бай Тошо на посещение, изумил се и приплакал на Брежнев, че го иска. Няма как, учтивост и бай Тошо си заминал с часовника.
Окачил го той на стената и събрал всички членове на Политбюро да се полюбуват на придобивката.
Дошъл кръгъл час, излязла кукувичката и извикала:
-Ку-ку, ку-ку, ку-ку!
– Знаеш ли кои са най - използваните уреди във фитнеса ?
– Кои ?
– Кантар и огледало !!
– Кои ?
– Кантар и огледало !!
В края на сватбеното празненство младоженците се прибират в дома на свекъра и свекървата и се приготвят да се оттеглят за първата брачна нощ. Притеснена и умилена свекървата дръпва настрани булката и й шепне:
- Дъще, толкова сте младички и двамата, моят син пийна повечко днес, знам ли дали ще направи нещо от първия път... Моля те, кажи ми на сутринта какво е станало!
Изчервявайки се, булката отговаря:
- Ама, мамо, то сутринта пред тебе, пред татко, пред бати, ...как ще ти кажа такова нещо?!
- Ами добре тогава, ако се е получило нещо, няма да ми казваш "Добро утро", ами ще ми кажеш "Привет". Така става ли? Съгласила се булката. На сутринта излиза, усмихва се на свекървата и и казва:
- Мамо, привет, привет, бонжур, привет и мараба!
- Дъще, толкова сте младички и двамата, моят син пийна повечко днес, знам ли дали ще направи нещо от първия път... Моля те, кажи ми на сутринта какво е станало!
Изчервявайки се, булката отговаря:
- Ама, мамо, то сутринта пред тебе, пред татко, пред бати, ...как ще ти кажа такова нещо?!
- Ами добре тогава, ако се е получило нещо, няма да ми казваш "Добро утро", ами ще ми кажеш "Привет". Така става ли? Съгласила се булката. На сутринта излиза, усмихва се на свекървата и и казва:
- Мамо, привет, привет, бонжур, привет и мараба!