- Публикувана: 1 дек. 2021, 18:32 ч.
- Последно мнение: 4 фев. 2022, 08:23 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...- 32
Втората му жена беше толкова ревнива, та на него постоянно му се налагаше да доказва, че с първата нищо не е имало.
Влизам значи в един китайски магазин да си взема евтино очила. Гледам, гледам, то цветове, то форми, с незнам си кви защити...По едно време идва един китаец и пита дали може да ми помогне. Обяснявам аз моето затруднение, а той със загадъчна усмивка "Аз има за теб един специален очила" и ме дръпва настрани.
Пробвам аз, поглеждам в магазина и баа***му. Всички голи! Свалям ги, всички облечени. Въобще без да се колебая и да се пазаря за цената, бързо плащам и бегом преди да е размислил.
Излизам на улицата, слагам очилата да ги тествам и ... голи. Свалям очилата - облечени.
Прибирам се набегом в къщи да се похваля на жената. Слагам очилата и влизам. Жена ми и комшията голи седят на леглото. Свалям очилата - пак голи!
Дее*а и китайски боклук дее*а. Кога успяха да се развалят тези очила?
Пробвам аз, поглеждам в магазина и баа***му. Всички голи! Свалям ги, всички облечени. Въобще без да се колебая и да се пазаря за цената, бързо плащам и бегом преди да е размислил.
Излизам на улицата, слагам очилата да ги тествам и ... голи. Свалям очилата - облечени.
Прибирам се набегом в къщи да се похваля на жената. Слагам очилата и влизам. Жена ми и комшията голи седят на леглото. Свалям очилата - пак голи!
Дее*а и китайски боклук дее*а. Кога успяха да се развалят тези очила?
Всеки уред може да стане машина за пушек. Особено ако не си чел инструкциите.
Няма летящи чинии! Това са измислици и слухове, пускани от извънземните.
Един ден ще срещнете прекрасен човек, който няма да иска да има нищо общо с вас!
Знаете ли, че болшинството от българските пенсионери, лесно могат да сменят своите спестявания за евро? А някои даже за две евро!
- Покажете ми на календара последния ден, когато сте имали сексуален контакт.
- Имате ли календар на Маите?
- Скъпи, знаеш ли, че няма жена с две еднакви гърди? Винаги едната е по-голяма, а другата по-малка.
- Е как пък при теб и двете са по-малки?!
- Това е Вашият първи ПСР тест, нали?
- Да, как познахте?
- Интуиция.
- Може ли да се обличам вече?
- Разбира се.
Няма летящи чинии! Това са измислици и слухове, пускани от извънземните.
Един ден ще срещнете прекрасен човек, който няма да иска да има нищо общо с вас!
Знаете ли, че болшинството от българските пенсионери, лесно могат да сменят своите спестявания за евро? А някои даже за две евро!
- Покажете ми на календара последния ден, когато сте имали сексуален контакт.
- Имате ли календар на Маите?
- Скъпи, знаеш ли, че няма жена с две еднакви гърди? Винаги едната е по-голяма, а другата по-малка.
- Е как пък при теб и двете са по-малки?!
- Това е Вашият първи ПСР тест, нали?
- Да, как познахте?
- Интуиция.
- Може ли да се обличам вече?
- Разбира се.
Млад индианец отишъл при вожда и се примолил:
- Велики вожде, дай на Млад войн жена. Млад войн вече достатъчно голям за жена!
- Дааа! - мъдро казал вождът.
- Млад войн голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова Млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена.
Нямало как, отишъл Млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена - хубавата Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и Млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Млад войн застанал геройски зад нея и ѝ нанесъл свиреп шут в задника. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосано в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите:
- Защо Млад войн бие Малко цвете? Нима той не я харесва?
- Напротив, много харесва! - отговорил Млад войн.
- Млад войн вече не е прост, той първо проверява за пчели!
- Велики вожде, дай на Млад войн жена. Млад войн вече достатъчно голям за жена!
- Дааа! - мъдро казал вождът.
- Млад войн голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова Млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена.
Нямало как, отишъл Млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена - хубавата Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и Млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Млад войн застанал геройски зад нея и ѝ нанесъл свиреп шут в задника. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосано в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите:
- Защо Млад войн бие Малко цвете? Нима той не я харесва?
- Напротив, много харесва! - отговорил Млад войн.
- Млад войн вече не е прост, той първо проверява за пчели!
, 
- Добър ден! Кога ще си получа поръчката?
- Не знаем.
- Кажете ориентировъчно.
- Ориентировъчно.
- Не знаем.
- Кажете ориентировъчно.
- Ориентировъчно.
Скрит текст:
Последните 2 месеца се борих със сетни сили да получа 2 пратки, затова ми стана много любим 
Според проучванията:
- 80% от жените смятат з*дника си за дебел, 10% го смятат за много кльощав. Едва една на десет жени харесва з*дника си и се радва, че се е омъжила за него.
- 80% от жените смятат з*дника си за дебел, 10% го смятат за много кльощав. Едва една на десет жени харесва з*дника си и се радва, че се е омъжила за него.
Жена към мъжа си:
– Мислиш ли за нея?
– Не.
– Мислиш, мислиш. Ако не мислеше, щеше да попиташ „За Коя?“
– Чух, че си на диета.
– Така е.
– Да ама току що изяде 3 банички!
– Е да, ама аз исках да изям 6, а изядох 3!
Закуска, обяд и вечеря в леглото – мислите си „романтика“. Друг път… дископатия
Мъжка ни работа… Като купуваме кола, проверяваме за всякакви възможни дефекти и недостатъци. Опре ли до избор на жена – гледаме само екстрите.
Прибира се един от работа и гледа – на масата бележка: „Мама е болна. Ще спя при нея.“ После гледа – бележка на хладилника: „Стопли си вечерята в микровълновата.“ После – на спалнята друга бележка: „Лека нощ! Сънувай ме!“
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там – бележка: „Къде, бе? Къде?“
Надпис в женска тоалетна:
– Пешо, обичам те! – Петя
Под него друг:
– Много си проста, Пешо ходи в другата тоалетна!
– Марче, защо не си взимаш от кюфтетата и салатата? Много са вкусни!
– Ами защото, Петре, другите ходят на кино с чипс и пуканки.
Не е трудно да отмъкнеш чужд мъж. Я опитайте да го върнете на жена му!
Майка към учителка:
– Как можахте да дадете такова домашно „Ако една бира струва 40 стотинки…?“ Баща му цяла нощ не е спал!
– Мислиш ли за нея?
– Не.
– Мислиш, мислиш. Ако не мислеше, щеше да попиташ „За Коя?“
– Чух, че си на диета.
– Така е.
– Да ама току що изяде 3 банички!
– Е да, ама аз исках да изям 6, а изядох 3!
Закуска, обяд и вечеря в леглото – мислите си „романтика“. Друг път… дископатия
Мъжка ни работа… Като купуваме кола, проверяваме за всякакви възможни дефекти и недостатъци. Опре ли до избор на жена – гледаме само екстрите.
Прибира се един от работа и гледа – на масата бележка: „Мама е болна. Ще спя при нея.“ После гледа – бележка на хладилника: „Стопли си вечерята в микровълновата.“ После – на спалнята друга бележка: „Лека нощ! Сънувай ме!“
Писнало му, облякъл се, рекъл да си обуе обувките, а там – бележка: „Къде, бе? Къде?“
Надпис в женска тоалетна:
– Пешо, обичам те! – Петя
Под него друг:
– Много си проста, Пешо ходи в другата тоалетна!
– Марче, защо не си взимаш от кюфтетата и салатата? Много са вкусни!
– Ами защото, Петре, другите ходят на кино с чипс и пуканки.
Не е трудно да отмъкнеш чужд мъж. Я опитайте да го върнете на жена му!
Майка към учителка:
– Как можахте да дадете такова домашно „Ако една бира струва 40 стотинки…?“ Баща му цяла нощ не е спал!
Вуте бил на пазар в София, влязъл случайно в един сексшоп, дълго оглеждал и накрая си харесал една надуваема кукла. Платил, получил инструкции от продавача как да я ползва, прибрал се в село и се похвалил на жена си:
- Виж, Пено, какво си купих от София!
- Какво е това, бе Вуте?
- Надуваема булка, какво. Когато си ми сърдита ще си онождам нея и вече не можеш ме изнудва.
Пена се уплашила, че губи ценен лост за командване на Вуте, а и започнала леко да ревнува, та се притиснала към него и попитала хитро:
- Вуте, а нямаше ли в магазина, така и надуваеми мъже?
- Не, Пено, нямаше. За мъже имаше само резервни части...
- Виж, Пено, какво си купих от София!
- Какво е това, бе Вуте?
- Надуваема булка, какво. Когато си ми сърдита ще си онождам нея и вече не можеш ме изнудва.
Пена се уплашила, че губи ценен лост за командване на Вуте, а и започнала леко да ревнува, та се притиснала към него и попитала хитро:
- Вуте, а нямаше ли в магазина, така и надуваеми мъже?
- Не, Пено, нямаше. За мъже имаше само резервни части...
Семейство англичани на ваканция във Валенсия...
Съпругата:
– Скъпи, нашият син утре навършва 16 и мисля, че вече трябва като мъж с мъж да му обясниш какво прави кравата с бика, овцата с овена, свинята с нереза...
– Чудесно, съгласен съм, скъпа!
Вика синът им да се приближи и му казва:
– Джон, ще имаме много важен мъжки разговор с теб. Сипи си едно уиски! Ти, спомняш ли си, когато ония ден бяхме на онова скатано плажче до лагуната?! И там видяхме две голи мацки да се къпят, зяпахме ги и... накрая ги опънахме?! Е, майка ти иска да знаеш, че тва също го правят кравите, овцете, прасетата...
Съпругата:
– Скъпи, нашият син утре навършва 16 и мисля, че вече трябва като мъж с мъж да му обясниш какво прави кравата с бика, овцата с овена, свинята с нереза...
– Чудесно, съгласен съм, скъпа!
Вика синът им да се приближи и му казва:
– Джон, ще имаме много важен мъжки разговор с теб. Сипи си едно уиски! Ти, спомняш ли си, когато ония ден бяхме на онова скатано плажче до лагуната?! И там видяхме две голи мацки да се къпят, зяпахме ги и... накрая ги опънахме?! Е, майка ти иска да знаеш, че тва също го правят кравите, овцете, прасетата...