Неподходящи мъже

Ами ще ти обясня това, което знам, от гнусният си опит, с колега, който е абсолютен и донопробен селски нещастен, смотан, провсташки БЕК! ....

Та - Взимаш си "вип ложа" в чалготеката. Нали, то не е точно ложа, нямаш си отделна сервтиьорка и е тана открито, че всички да те видят, иначе няма смисъл. На масата, ако може, слагате една бутилка от "скупуту". Важно е поне 20 пъти да се каже, че уйксито е на 20 години. Нищо, че в магазина е 90 лева, а тук е 600. Така имаш "леговище", да примамеш евентуалната златотърсачка. И отново - чалготека!

После идва външният ти вид. Ще си кажеш, че ако си направиш прическа за 100 лева, облечеш си скъп, ръчно шит костюм и хубави, стилни и скъпи обувки, ще те забележат, но не. Тоя вид не показва, че си достатъчно прост и разхайтен, да ѝ минат на ламята номерата. Трябва, да си облечен като поп фолк изпълнител. Намери си елече, коеот прилича, все едно е правено от кожи на норки, чинчили, малки тюленчета, кожа на други застрашени видове - абе общо взето, ако и от еднорог кожичка намериш - супер ще е. Важното е, да се види от далеч. После слредва ризата - ок, тук имам еидн момент - ако си бокан с химия и вадиш плочки - няма нужда от риза. Без риза. Синджира и елек на голо и тва е! Ако пак го мязаш, но си леко мазничък, един потник. Ако не - риза, ама такава с финдифлюшки, дето е зле ушита, така че бицепсите ти да изглеждат големи. . Ок, споменахме синджир - златен синдиж, може и от бял злато, поне 400-500 грама, да покажеш преимущество. И сег аобръщаме внимание на мусурта ти - Важното е, да имаш очила,дето ти покриват половината грозно лице, за да не се оплаши търсачката. После си пусни и брада. Ако не те мързи, отиди при "стилист", да ти сложи повече грим, лак и гел, отколкото на абитюриентка. Искаш, косата ти да стърчи - голям перчем да има. Ако няма толкова много коса - обръсни я! Сложи една шапка, с нещо познато. Примерно с Че Гевра. Няма нищо по-просташко от това, да сложиш марксистка икона, на капиталистически продукт, облечен в дрехи за 5000 лева. Това ще те накара да ипъкнеш дори и пред Митьо Пищова. Спокойно - не вярвам, че златотърсачката знае, кой е Че Гевара, освен образа му, който вероято си е лепнала на iPhone-a, щото и се е сторил сладък.

Та така - покрихме ти вида. Да поговорим за аксесоаро. Важното е, да има последно поколение iPhone (или поне оня с трите камери и да лъжеше, че са ти го докарали от САЩ). Дръж го така, че да се вижда. Има кейсове със светещо лого на ябълкта - мега селско изпълнение - търсачка ще и потекат соковето от всички места, като те види. Ама е вжано, да ти е ВИНАГИ в ръката. Нека знаят общаците, че сред тях има човек с iPhone. И друг трик имам - вземи един ключове от левчето и ги закачи за ключудържател на Mercedes или BMW (в краен случай Audi) и си ги врътквай, Нека общаците да знаят, че освен iPhone, имаш и "немска машина". Ама не ис слагай истинските ключове, че вероятно ще ти ги откраднат, така или иначе. Може да сложиш златни пръстени, но не прекалява - не повече от 5-6 да са, като само на 4 може да има големи камъни. Другите да са с някакви фгурки - ререпчета, куршуми, САЧМИ, гроздове ...
Ок, сега споменахме за изиеското ти състояние. Ако може, бокай се с химя. Ама честно ти казвам - взима стероиди от КОФАТА. Хич не дозирай - бок бок бок - яж, по 5 пъти на ден. Инжекции си бий, хапчета, всяка химия, която някой е изкарал от багажника на колата, с изтекъл срок на годност от по-миналта година ... Да не те притеснява. Ще станеш МАШИНА! Ама оди и блъсклай. Иначе не мойш всява респект. Па ако та марзи - Бате - кибабчета, картофи, кюфтаци - нон стоп! Дет са вика - Тая шия, ней от туршия! Трябва да покажеш, че папкаш здраво! Тогава ще уважават.

А панталоните - батка - ако ще и по шортички да си, все тая. Даже по-добре, да ти миришат топките. Така възбуждаш женските. Обувки - сложи едни адидаски или еирмаксове, в случай, че е някоя по ерудирана мадама, дето ще разпознае, че си човек на културата и спорта.


И тва е - вече си МЕГА ШУКАРИТЕТНИЯ СЕЛЯНИН. Имаш мястото, имаш видът на човек, който с 65 пункта IQ под средното за популацията. Перфектно! Време да поговорим за държаниет, аверите и как да га излъжеш, пардон - да накараш младата и чаровна дама, да помилси за среща с изискан жентълменин, кат теби.

Първо - трябва да си с яката компания и да гледате лошо. Много е важно. Сега за 4 парчета, гледащо лошо, трябва да има един ухилен, че да не изплащи съвсем всички около вас. Това е малко, като джунглата - хем да покажеш сила, другите да не барат, ма хем да сте убави, че да неибегат женорята.
Сяяя, ако нямаш компания, има лесно - намери некви батки, преди това, ооо, ко става е, как е... Заговори се. Важното е, да загатнеш, че имаш богато криминално минало и продължаваш, да въртиш далавери. Като та питат, какво правиш "Ем, едни коли вкарвам, ама недей казва много-много, че ми правят проблеми на границата, ама имам човек" или "Ем транспорт - карам сервитьорки, работя в Холандия, много са доволни! Хубави пари вадят момичетата и аз вадя и така!". Нали - Нищо конкретно, в случай че реално попаднеш на истински сводници или автокрадци. Па знае ли се - може ти се отвори парашута и да та вкарат в някоя схема. Та щом спечелиш респекта на другите селяни ... иксх да кажа господа с общи интереси, ги викни на "Вип ложата". А и се научи да го казваш. Не се казва вип ло-жа, а виййп лотИЯтЯ. Нали - не сме някакви гимназистите тука. Ще се държим натурално.

Ок - вече имаш компанията. Знаете да гледате лошо, ама мноооого лошо. Като привлечеш погледа на някоя жена, намигни, умихни се и клати глава в ритъма на поредния хит на Екстра Нина или каквато поврътня е модерна днес. смивката ти трябва да е до ушите. Вдигни едната ръка, с която не държиш телефона (освен ако не си смел) и започни криво-ляво, да се мъчиш да следваш ритъма, за да види жената, че се забавляваш. Ако не дойде, направо отиди. Сигурно е в компания с други. Кажи им "абе, елате да се веселите при нас, бе! Нийе черпиме".
Сега, важното е успешно да идентифицираш златотърсачката. Общо взето, ако прилича на няко от златките или модерна поп-фолк певица, си на прав път.
След като ги привлечеш, започни да приказваш, какъв голям бизнесмен си и ги питай, какво искат. Ама да не се притесняват - пари кат вестници!!! След третото уйкси на екс, питай ги, дали искат бело? Като кажат да, отиди в кенефите и дай 200 лева на охранта, да не пуска хора. Там леко така, загатни за намеренията си. Ако не се развика веднага и гледа с големи влажни очи, направо и казва, да вдиха полата, гащите с квото е там и блъскай яко. Ако не мине номера, дай белото и потанцувайте малко. Нека види, че имаш iPhone, кажи и, че веригата ти е оригинално Гучи, а мержедеса ти е автоматик и вдига 400 км в час. Вземи и номера, дай и твоя и га разкарай. И така на следващата. После звъни.
Тая вечер може и да шибнеш две-три кобри, па на другия ден ще има ти звънят ли звънят. И не пропускай, да споменеш, как бързаш, за бизне среща в Бали или в Дубай, ама може и да има едно място.

И това е! Това е ултимативният гид, за всеки прост селянин, който си търси нещо селско да изчука и има пари за харчене. Да са ви живи и здрави децата ... а те па кви изродчета излизат, въйййй ...