Янтра, чета го или като обърнато 8, или като сгъчкано 100. Във всеки случай не се получава 
- Публикувана: 4 фев. 2022, 08:17 ч.
- Последно мнение: 16 апр. 2022, 23:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33
Аз пък смятам, че мерките са верни. Детето не е паралелепипед. Има си релеф, който на чертежа е много ясно забележим. Височината му, измерена по права линия от земята до върха на главата, няма как да е равна на сбора от извивките му.
Чист спам, но не можах да се сдържа, извинете
Чист спам, но не можах да се сдържа, извинете
Жената на пустиняк се прибира от работа. Тоя я подхваща още от коридора.
- Ама, оу, тая супа, къде си я наготвИла ноу гнусна ма, оу!
- Това не е супа, бе! НакиснАла съм тенджурата да а миа!
- Ама, оу, тая супа, къде си я наготвИла ноу гнусна ма, оу!
- Това не е супа, бе! НакиснАла съм тенджурата да а миа!
Срещат се двама приятели.
- Пешо, братче, тая сутрин напуснах работа.
- Защо бе Гоше? Нали работата беше лека и добре платена?
- Ами колектива изцяло женски. Все мадами и коя от коя по-хубава.
- Ами като се замислиш това не е зле. - реагирал Пешо.
- А бе наистина не е зле, обаче взех да се поддържам. Бръсна се. Епилирам се.
- Ами като се замислиш това не е зле. - отново отсъдил Пешо.
- А бе не е зле ама спрях да ходя по кръчми. Всичките си пари давам за дрехи и обувки.
- А бе като се замислиш не е зле. Полезно е за здравето. - казал Пешо.
- Като спомена здравето. Точно за това напуснах. От два дена усещам, че взе да ми се ходи на гинеколог
- Пешо, братче, тая сутрин напуснах работа.
- Защо бе Гоше? Нали работата беше лека и добре платена?
- Ами колектива изцяло женски. Все мадами и коя от коя по-хубава.
- Ами като се замислиш това не е зле. - реагирал Пешо.
- А бе наистина не е зле, обаче взех да се поддържам. Бръсна се. Епилирам се.
- Ами като се замислиш това не е зле. - отново отсъдил Пешо.
- А бе не е зле ама спрях да ходя по кръчми. Всичките си пари давам за дрехи и обувки.
- А бе като се замислиш не е зле. Полезно е за здравето. - казал Пешо.
- Като спомена здравето. Точно за това напуснах. От два дена усещам, че взе да ми се ходи на гинеколог
.
Вървим си двамата с жена ми по улицата и излъчваме сексапил – тя е секси, а аз съм пил.
Когато чета за изпит – все едно, че аз съм писал учебника! А когато се явя на изпит – все едно, че друг го е чел…
– Да уточним за съда. Вие женен ли сте? – Не, не! Аз по принцип си изглеждам така изтормозен.
– Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки. – То само склероза ми липсваше…
Когато чета за изпит – все едно, че аз съм писал учебника! А когато се явя на изпит – все едно, че друг го е чел…
– Да уточним за съда. Вие женен ли сте? – Не, не! Аз по принцип си изглеждам така изтормозен.
– Ако пиете това лекарство три пъти дневно, след седмица ще забравите всичките си болежки. – То само склероза ми липсваше…
Американец към руснак:
–Представям си как обядвате:дървена маса,на масата бутилка водка,черен хляб,сельодка,лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка,в двора танк,а на улицата мечка.
Руснакът:
– Пълни глупости! Как така една бутилка водка?!
–Представям си как обядвате:дървена маса,на масата бутилка водка,черен хляб,сельодка,лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка,в двора танк,а на улицата мечка.
Руснакът:
– Пълни глупости! Как така една бутилка водка?!
В самолет на съседни седалки седят господин и малко момиченце. Господинът за майтап го попитал:
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим?
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика, казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава🐄, един кон🐎 и една овца🐑 ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. 💩Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам... казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна 💩 нищо не разбирате...?!?🤷♀️😜🤪
- Какво ще кажеш да си поговорим за да мине по-бързо времето?
- Добре! За какво искате да поговорим?
- Ами, нека да поговорим за нещо интересно, например за атомната физика, казал мъжът подсмихвайки се надменно.
- Съгласна съм, но първо искам да Ви попитам нещо: Една крава🐄, един кон🐎 и една овца🐑 ядат една и съща храна - трева, но имат различно ако. 💩Овцата прави топчета, кравата голяма купчина, а конят сушени топки. Как си обяснявате този феномен?
- Идея си нямам... казал господинът, изумен от интелигентността на момиченцето.
- Тогава как искате да си говорим за атомна физика, като Вие дори от лайна 💩 нищо не разбирате...?!?🤷♀️😜🤪
Дедо викаше:
-По имената на овците у стадото, мое да са разбере кои моми у селото не са пущили на овчаро.
***
- Последен въпрос. По скалата от 1 до 10, как оценявате способността си да се концентрирате?
- От 1 до колко?
-По имената на овците у стадото, мое да са разбере кои моми у селото не са пущили на овчаро.
***
- Последен въпрос. По скалата от 1 до 10, как оценявате способността си да се концентрирате?
- От 1 до колко?
Американец към руснак:
–Представям си как обядвате:дървена маса,на масата бутилка водка,черен хляб,сельодка,лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка,в двора танк,а на улицата мечка.
Руснакът:
– Пълни глупости! Как така една бутилка водка?!
–Представям си как обядвате:дървена маса,на масата бутилка водка,черен хляб,сельодка,лук и пелмени. Под масата - картечница. На стената балалайка и будьоновка,в двора танк,а на улицата мечка.
Руснакът:
– Пълни глупости! Как така една бутилка водка?!
Доказателство, че Аляска е руска
Много пиян мъж се прибира вкъщи. Звъни на вратата. Отваря жена му.
- Какво ме гледаш ма?! Влизай!
- Какво ме гледаш ма?! Влизай!
Това ме подсеща за следния руски виц:Един мъж много пиел, и всеки път като се прибирал, жена му правела грозен скандал и не искала да го пуска вътре, докато не изтрезнее. Един приятел от кръчмата го посъветвал да се съблече пред вратата и когато жена му отвори, да хвърли дрехите вътре. Тогава тя от хорски срам ще се принуди да го пусне да се прибере.
Така и направил човекът, съблякъл се дибидюс гол и когато вратата се отворила, хвърлил дрехите през нея. Тогава се чул глас: "Внимание, вратите се затварят. Следваща спирка Кузнецки мост!"
