Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33

Ако човек е честен и не можеш да го купиш, можеш да го продадеш.

Коремната ми преса не е много очертана, но отвратителният ми характер се забелязва веднага...

Само в България пътят до външната тоалетна се осветява с IPhone7.

При земетресение си напълнете джобовете с кюфтета, за да може спасителното куче да ви надуши първи. Следвайте ме за още практични съвети!

С викове "Нищо не ма задържа на таа планета!" баце Гошо, на две каси бира, се беше покатерил върху ракетата на детската площадка и радостно ни махаше за сбогом.

- Без очила си много красива!
- Аз не нося очила!
- Аз нося.

- Какви супи предлагате?
- Имаме само една, Градинарска супа топчета.
- Това не са ли две супи?
- Вече е една! Трябваше ни тенджера...

Доктор говори с пациента след операция:
- Операцията Ви мина изключително успешно, много добре Ви понесе, но трябва да ви кажа, че преди това се държахте изключително лошо - мятахте си, крещяхте, едва Ви удържахме! Вашият съсед по легло се държа още по-зле!
- Не се и съмнявам - язвително отговоря пациентът - нас ни изпратиха в болницата да измием прозорците!!!

В час по професионална ориентация госпожата разговаря с децата:
- Пешо, какво работи баща ти?
- Боклукчия е госпожо. - отговаря Пешко.
- Не така мойто момче. - поправя го госпожата. - Казва се баща ми е служител в отдел чистота.
След това се обръща към Гошко:
- Гоше, а твоят баща какво работи?
- Гробар е госпожо.
- Не така. - поправя отново госпожата. - Казва се баща ми е погребален агент.
- А твоя Иванчо какво работи? - пита госпожата.
- Моят баща госпожо - изправя се Иванчо - е Ди джей в "Мистик клуб".
- Как така ? - не разбира госпожата.
- Ами клисар е. Бие камбаната в църквата.

5,30-6 - фитнес
6-7 - тичане
7-7,30 - здравословна закуска
7,30 - алармата се включва, трябва да ставам

Двама приятели си говорят:
– Ей, чудесна работа. В новата служба няма гейове. Ама никакви!
– Да бе, не е възможно!
– Честна дума!
– Е, добре, ти за хилядарка няма ли да дадеш дупе на някого?
– Ти луд ли си?!
– Е, добре… За 10 000 няма ли да дадеш някой да те тресне?
– Абе, стига глупости!
– Добре… За 1 000 000 няма да откажеш някой да те пообича малко, а?
– Е, ся… За един милион ще си помисля…
– Виждаш ли, не че няма гейове, инвеститори няма!

– Синко, ето това ще е новата ти майка! – казва бащата, представяйки втората си жена.
– Прецакал си се те, тате! Тая изобщо не изглежда като нова.

Днес дадох на жената да разбере какво ми е, като ме мъкне по магазините. Влязохме в 11 кръчми и във всяка пробвах ракията и мезето, а после се върнахме в първата.

Арестуван циганин в районното:
– Как се казваш?
– Артур!
– Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?
– Сигурно щот съм крал…..

Това е един от любимите ми

https://www.slavishow.com/%D0%B2%D0%B8%D1%86-%D0%B7%D0%B0-%D0%BD … 1%8F%D0%B4%D0%B0/

Най-доброто описание на пандемията от една баба в автобуса. Качва се тя запъхтяна и казва:
- Всеки ден, толкова народ измира от тоя ковид, а в автобуса все места няма!

Училищните задачи сега изглеждат така:
– Летели две камили – едната рижа, другата наляво. Колко тежи един килограм асфалт, ако таралежът е на 5 години?
****
– Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с маслото нагоре.
Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал:
– Това е така, защото вие сте я намазали от обратната страна.
****
В аптеката голяма опашка! Един мъж предежда всички, извинявайки се:
– Моля ви! Чакат ме на легло в къщи! Бързо трябва да се върна!
Идва му реда и казва:
– 5 презерватива моля!
****
Разбираш, че си в средната възраст, когато ти е все тая къде ходи жена ти, стига да не те влачи с нея
****
– Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!!!
– Но… аз съм принцесата?!
– Опс… Малко тъпо се получи.
****
Разбирам защо в армията се става в 6 часа. Единственото нещо, което искам да направя в 6 часа, е да убивам хора.

Момче и момиче се любят в колата.
По стъклото чука полицай:
- Какво правите тук?
Момчето:
- Чукам приятелката си.
- Добре - казва полицаят. - Аз съм следващият.
- Супер! До сега не съм чукал полицай...

- Потънал кораб. Към самотен остров след цяла нощ плуване едва-едва, с последни сили се приближава по чудо оцелял пасажер. На острова го чака също по чудо оцеляла жена му: – И къде се мота цял ден, ако мога да знам? Корабът потъна още вчера!?

Жена заедно със съпруга си отиват на среща на съучениците. Мъжът непрекъснато наблюдава една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната маса. Съпругата попита:
– Познаваш ли я?
– Да, тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се разделили, и оттогава не е изтрезнявала.
– Господи, кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго време?

Най-универсалният лек за всичко е водата:
– Суха кожа? – Пийте вода.
– Наднормено тегло? – Пийте вода.
– Гаджето ти изневерява? – Удавѝ го.

– Скъпи, май че в карбуратора попадна вода…
– Ох, умницата ми, и от автомобили започна да разбираш. Знаеш ли къде се намира карбураторът?
– В автомобила.
– А автомобилът къде е?
– В реката.

Ако жена Ви твърди, че никога не гледа профила Ви, променете статуса си на „свободен“ и изчакайте половин час…

Сутринта с мен в асансьора се качи едрогърдеста жена. Аз се загледах в бюста ѝ. По едно време я чух да казва:
– Може би най-накрая ще натиснете?
И тук нещата се объркаха…

– Скъпа, гледай какво хубаво време е, а ти си се затворила вътре и миеш чинии!
– А какво да правя?
– Ми излез навън, измий колата…

Между приятелки:
– Ех, децата са радостта ни, а мъжете – нашата слабост.
– Абсолютно! Един път проявиш слабост и после цял живот се радваш.

Средата на океана. Кораб потъва. Страшна паника. Всеки тича нанякъде. Капитана си скубе косите. Само боцмана се разхожда с ръце в джобовете и за никъде не бърза.
- Боцмане, какво е това спокойствие, бе? - пита един от моряците.
 - Глей го на капитана коса не му остана от скубане, а ти с ръце в джобовете.
- Ами има ли значение от къде скубя. - отговорил боцмана.

-По колко чаши вино пиете седмично?
-Докторе, аз съм купонджийка, а не счетоводителка!

Доживяхме Македония да не претендира за нещо че е македонско.
Македонското министерство на македонските работи излезе с официална
декларация в която заявява че новата мис България не е македонка.