- Публикувана: 4 фев. 2022, 08:17 ч.
- Последно мнение: 16 апр. 2022, 23:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33
Интензивното. Лежат трима... двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор, единият с инфаркт пита другия:
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт!!!
- А Вие, как? - пита на свой ред.
- Ами какво да кажа... аз съм началник - база, и аз така... приготвих един контейнер за прибиране и дойдоха митничарите - и опс! Инфаркт!!!
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, лукс и вътре баровец... целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба.
- Е? И какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третият ден се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика "Инспектор ФИЛЕВ, Бюро ОБРЕДИ! КОНТРОЛНО ПОГРЕБЕНИЕ!"
- Вие, защо?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт!!!
- А Вие, как? - пита на свой ред.
- Ами какво да кажа... аз съм началник - база, и аз така... приготвих един контейнер за прибиране и дойдоха митничарите - и опс! Инфаркт!!!
Мълчание... поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар... преди седмица носят ковчег, ама лукс, лукс и вътре баровец... целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци и 32 златни зъба.
- Е? И какво?
- А бе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост! Един ден, втори ден... на третият ден се реших... разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика "Инспектор ФИЛЕВ, Бюро ОБРЕДИ! КОНТРОЛНО ПОГРЕБЕНИЕ!"
Когато си ядосан, не бъди егоист!
Вбеси и някой друг!
Светът е за двама!
Вбеси и някой друг!
Светът е за двама!
Във влака пътували лисица, вълк и други животни. В купето им влязъл заека с бухалка в ръце и ги питал:
– Тука има ли тарикати?
Всички мълчали, а заека казал:
– Дайте ми тогава по два лева.
Животните му дали, но след малко заека се върнал пак и попитал:
– Тука има ли тарикати?
Всички животни гледали мълчаливо.
– Дайте ми тогава по два лева.
Това се повторило няколко пъти, но накрая на животните им писнало и следващият път когато заека дошъл да ги пита, вълкът станал и извикал:
– Да! Аз съм тарикат! Защо?
Тогава иззад заека се подала мечката и казала:
– За тарикати по четири лева…
– Тука има ли тарикати?
Всички мълчали, а заека казал:
– Дайте ми тогава по два лева.
Животните му дали, но след малко заека се върнал пак и попитал:
– Тука има ли тарикати?
Всички животни гледали мълчаливо.
– Дайте ми тогава по два лева.
Това се повторило няколко пъти, но накрая на животните им писнало и следващият път когато заека дошъл да ги пита, вълкът станал и извикал:
– Да! Аз съм тарикат! Защо?
Тогава иззад заека се подала мечката и казала:
– За тарикати по четири лева…
Не можеш да направиш всички щастливи ти не си ракия!
=======
Дегустаторът от винарската изба разбра,че има и грозни жени,чак когато се пенсионира...
=======
Господ не дава големи цици на жени които са способни на повече.
=======
Много съм щастлив. Вчера ми откраднаха кредитната карта. Крадеца се оказа по-скромен от жената. Спестих пари.
=======
Дегустаторът от винарската изба разбра,че има и грозни жени,чак когато се пенсионира...
=======
Господ не дава големи цици на жени които са способни на повече.
=======
Много съм щастлив. Вчера ми откраднаха кредитната карта. Крадеца се оказа по-скромен от жената. Спестих пари.
Пиян почуква по уличен стълб и подвиква:
- Пено, отвори ми. Знам, че си вътре.
Мълчание.
-Пеноооо, отваряй ти казвам!
А отсреща с интерес го наблюдавал полицай. По едно време не издържал, отишъл до пияния и му казал:
- Господине, не викайте. Това е уличен стълб.
-Абе, не ме заблуждавай. Какъв стълб? Не виждаш ли, че на втория етаж свети ?!
- Пено, отвори ми. Знам, че си вътре.
Мълчание.
-Пеноооо, отваряй ти казвам!
А отсреща с интерес го наблюдавал полицай. По едно време не издържал, отишъл до пияния и му казал:
- Господине, не викайте. Това е уличен стълб.
-Абе, не ме заблуждавай. Какъв стълб? Не виждаш ли, че на втория етаж свети ?!
– Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара! – Нищо чудно, господине, това е бърз влак!
– Как да преведем „I do not know“?
– Не знам.
– Ег*ти, никой не знае!
– Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?
– Забранявам ти да говориш така за баща си!
-Родители подарили на малкия си син барабан.
След два дена дива експлоатация, най-мъдрият сред съседите прошепнал на детенцето:
– Знаеш ли какво има вътре?
– Как да преведем „I do not know“?
– Не знам.
– Ег*ти, никой не знае!
– Мамо, нали си наясно, че заради коженото ти палто е било измъчвано едно невинно животно?
– Забранявам ти да говориш така за баща си!
-Родители подарили на малкия си син барабан.
След два дена дива експлоатация, най-мъдрият сред съседите прошепнал на детенцето:
– Знаеш ли какво има вътре?
Домашна прислужница иска повишение на заплатата. Съпругата не е съгласна и пита:
- Мария, защо искаш повишение?
- Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от вас.
- Кой ти каза!?
- Вашият съпруг, госпожо.
- Ха, така ли!!
- Втората причина е, че готвя по-добре от вас.
- Глупости, кой ти го каза?
- Съпругът ви.
- О-о-о, така ли каза – заявила съпругата ядосана.
- А третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
Съпругата много ядосана през зъби казала:
- И това ли ти го каза съпругът ми?
- Не, госпожо, градинарят ми го каза.
- Колко точно искаш да е увеличението?...
- Мария, защо искаш повишение?
- Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от вас.
- Кой ти каза!?
- Вашият съпруг, госпожо.
- Ха, така ли!!
- Втората причина е, че готвя по-добре от вас.
- Глупости, кой ти го каза?
- Съпругът ви.
- О-о-о, така ли каза – заявила съпругата ядосана.
- А третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
Съпругата много ядосана през зъби казала:
- И това ли ти го каза съпругът ми?
- Не, госпожо, градинарят ми го каза.
- Колко точно искаш да е увеличението?...
Урок по химия. Госпожата пита:
- Марийке какво получи на края?
- Бяла течност госпожо. - отговорила Марийка.
- Браво. Шестица, а ти какво получи Петърчо?
- Някаква жълтеникава гадост госпожо.
- Не си се справил много добре. Петица. - отсякла учителката. - А ти какво получи Иванчо?
- Някаква кафява мътилка и нещо бълбука в нея. - отговорил Иванчо.
- Не си се справил. Двойка. Целия клас. Залегни. - провикнала се госпожата.
- Марийке какво получи на края?
- Бяла течност госпожо. - отговорила Марийка.
- Браво. Шестица, а ти какво получи Петърчо?
- Някаква жълтеникава гадост госпожо.
- Не си се справил много добре. Петица. - отсякла учителката. - А ти какво получи Иванчо?
- Някаква кафява мътилка и нещо бълбука в нея. - отговорил Иванчо.
- Не си се справил. Двойка. Целия клас. Залегни. - провикнала се госпожата.