Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33

След терапевтичен музикален сеанс в психиатрията, пациентите отиват при директора и му казват:
- Господин директоре, докторката ни припадна!
- Що припадна бе, хора?
- Ами ние запяхме "Ний ша станем милиони!"

Навечерието на Коледа... Дядо Коледа стои насред къщата си и грозно псува... Снежанка прегорила манджата... Джуджетата - пияни, не щат да работят... Всеки момент трябва да се тръгва и да се разнасят подаръци, а торбата още празнa... Елените осрали целия двор, счупили оградата на обора и избягали. В целия този хаос Дядо Коледа се оправя сам-самичък, с един-единствен помощник - едно малко ангелче. Ангелчето обаче от сутринта се е запиляло някъде и никакво го няма с помощта, а уж е излязло за малко само да донесе една елха... По едно време вратата се отваря, ангелчето влиза с елхичката на рамо и весело пита:
- Къде да я сложа тая елха?...
Оттогава е традиция на върха на новогодишната елха да набучи едно малко ангелче...

Това ме подсети за този виц:

В класа на Иванчо учителката по биология говори за алкохола и за това колко вреден и ненужен за организма ни е той. И дава пример:
- Ако поставим пред една крава кофа водка и кофа чиста вода, от коя ще пие?
Иванчо вдига ръка и учителката му дава думата.
- Ще пие от кофата с водата, госпожо.
- Браво, Иванчо, изненадваш ме приятно. И какъв извод можем да направим от това?
- Ами такъв - говедото си е говедо...

И друг вариант:
Пак урок на подобна тематика, учителката налива водка  в една чаша, после взема от буркан някакъв червей и го пуска в чашата. Червеят се гърчи, гърчи и после умира.
- Е, деца, като видяхте какво стана с червея каква поука можем да си извадим от експеримента?
- Пийте водка за да нямате глисти - изцепва се Иванчо...

Предлагаме ви извадки от полицейски доклади, отразяващи адекватно инспектираната от органите на реда обстановка. Посмейте се и … не питайте кой и как ще се справи с високата престъпност в страната…


· “... очи красиви, умни, замислени...и едното липсва...”

· “... След обиска на спиртоварната на цар Киро аз и сержант Георгиев по никакъв начин не можехме да открием входната врата. Когато сержант Георгиев се измори и заспа в тоалетната, аз все пак открих вратата. Но виж - защо съм я донесъл в участъка – не помня...”

· “... Убитият почина от кръвозагуба на пулса...”

· “... Ударът е нанесен с тежък тъп предмет, най-вероятно с джиесем марка “Ericsson”...”.

· “...В началото обвиняемият упорито мълчеше, а след това неочаквано започна да отрича всичките си показания...”

· “...Връщайки се от командировка, гражданинът Драганов открил съседа гол в банята си, след което се опитал да сложи край на живота му посредством фалшиво самоубийство...”

· “...Докато обискирахме жилището му, гражданинът Х. излезе на балкона и шумно затвори вратата. На мен ми се стори, че се опитва да избяга и – без да губя време – скочих отгоре му да го задържа. А за това, че живее на шестия етаж – съвсем забравих...”

· “...Задържаният беше ранен в дясното полугъзие...”

· “...Задържаният Йорданов искал от продавачката водка и други сексуални удоволствия...”

· “...Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото...”

· “...и накрая дълго блъскаше с глава по обувките на разпитващия го сержант...”

Копнато от Туитър
Ако Манчестър Юнайтед през 2019 година бяха купили биткойни за 80 милиона паунда вместо Хари Магуайър, сега щяха да имат 868.5 милиона паунда в касата.

Добавих НАП в списъка си с неприятелски институции.

Съществува поверие, че както една жена прекара 8 март, така мъжът й ще прекара цялата година.

5 дена до заплата. Имах голямо желание да си разделим Биг Мак-а с клошаря на ъгъла, но той ме изгледа лошо и ми каза да отида да си купя сам.

Докторът каза, че тренировките ще ми добавят години живот. И вярно - направих 20 клякания и вече се чувствам като на 85 г.

Казват, че животът бил поредица от бели и черни линии. Ама имам чувството, че моите бели линии някой вече ги е изсмъркал.

- Честита Нова година!
- Как Нова година?!? Март е!
- Божееееее, мъжът ми ще ме убие! Никога не съм се прибирала толкова късно от кръчма.

- Скъпи, казвала ли съм ти, че си ми най-добрият?
- Не!
- А ся де! Че на кого съм го казвала?!

- Господин професоре, пред кабинета Ви стои просяк и чака да му дадете нещо.
- Добре, дайте му две задачи по геометрия!

Запъхтян кардинал връхлита при папата:
- Ваше светейшество, Исус Христос току-що влезе във Ватикана, яхнал магаре! Какво да правим?
- Давайте си вид, че работите....

Която българка досега се омъжи,омъжи! Другите остават стари моми! Украинките идват!

Кихам.
Хората:
- Наздраве!
Баба ми:
- Ти оди още бос, оди!

-Добро утро! - каза пациентът, когато се събуди.
-Какво добро утро бе, тука е моргата!
-Тогава гутен морген!

***
Два пръста сланина на талията могат да спрат 9 мм куршум! Помнете - не сте дебели, бронирани сте!

***
Баща приспива детето. След двайсетина минути майката тихо пита през вратата:
-Заспа ли?
-Да, мамо, заспа!