- Публикувана: 4 фев. 2022, 08:17 ч.
- Последно мнение: 16 апр. 2022, 23:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33
Американец, руснак и българин спорят в коя страна се пази най-добре държавната тайна.
Американецът казва:
-Двама стари приятели в САЩ работят в тайни държавни агенции в една и съша сграда, единият на първия, другия на третия етаж, и нито единият не знае какво работи другият.
Руснакът:
-Това не е нищо. Двама държавни чиновници в Русия от 20 години работят в една и съща стая и нито единият не знае какво работи другият.
Българинът маха с ръка и казва:
- В България един и същи държавен служител, работи сам в стаята и сам не знае какво работи.
Американецът казва:
-Двама стари приятели в САЩ работят в тайни държавни агенции в една и съша сграда, единият на първия, другия на третия етаж, и нито единият не знае какво работи другият.
Руснакът:
-Това не е нищо. Двама държавни чиновници в Русия от 20 години работят в една и съща стая и нито единият не знае какво работи другият.
Българинът маха с ръка и казва:
- В България един и същи държавен служител, работи сам в стаята и сам не знае какво работи.
Хахххаахаааа
Верно е така
Верно е така
И за да не е спам:
На пазара: - Имате ли документи за тази риба? - Какво Ви трябва, смъртен акт ли?
- Ти какво правиш в събота?
- Ами излизам да да обърна едно-две питиета…
- И после?
- Е! После е понеделник и трябва да отивам на работа.
- Ами излизам да да обърна едно-две питиета…
- И после?
- Е! После е понеделник и трябва да отивам на работа.
- Скъпа, спрях интернета?
- Защо?
- Ами... Великден иде! Да поошеташ, да свалиш гирляндите...
------------
Бяхме със СССР
- търсихме долари за дънки. Сега сме със САЩ - търсим рубли за петрол.
Егати живота ...
------------
Жена се оплаква на мъжа си:
- Скъпи, днес отидох на пазара и един простак ме нарече к*рва!
- Ти, що одиш там, дето те познават, ма?
- Защо?
- Ами... Великден иде! Да поошеташ, да свалиш гирляндите...
------------
Бяхме със СССР
- търсихме долари за дънки. Сега сме със САЩ - търсим рубли за петрол.
Егати живота ...
------------
Жена се оплаква на мъжа си:
- Скъпи, днес отидох на пазара и един простак ме нарече к*рва!
- Ти, що одиш там, дето те познават, ма?
Тъщата се шегува:
- Зетко, бременна съм!
- Да бееее, крокодилите снасят яйца.
------------------
- И така, млади момко, искате да станете мой зет?
- Не, никак даже, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря Ви.
- Зетко, бременна съм!
- Да бееее, крокодилите снасят яйца.
------------------
- И така, млади момко, искате да станете мой зет?
- Не, никак даже, но не виждам друг начин да се оженя за дъщеря Ви.
- Един ден така се бях напил, че изобщо не знаех къде се намирам!
- Орлине, не можем да го напишем това в песента!
- Добре, тогава пишете „Вървях един следобед без цел и посока“...
***
-Г-жо аз колко отсъствия имам ?
- Ти пък кой си ?
***
През последните 30 години единственото, което се развива в България, е купесто-дъждовната облачност.
***
Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика: „Ясен ли съм?“. Как да му кажеш: „Не!“?
***
- Последен въпрос. По скалата от 1 до 10, как оценявате способността си да се концентрирате?
- От 1 до колко?
***
Отварям днес гардероба с летните дрехи ...Всичко братче,се свило от студа .. 🤦 😂😂😂
- Орлине, не можем да го напишем това в песента!
- Добре, тогава пишете „Вървях един следобед без цел и посока“...
***
-Г-жо аз колко отсъствия имам ?
- Ти пък кой си ?
***
През последните 30 години единственото, което се развива в България, е купесто-дъждовната облачност.
***
Много е тъпо човек, който се казва Ясен, да ти вика: „Ясен ли съм?“. Как да му кажеш: „Не!“?
***
- Последен въпрос. По скалата от 1 до 10, как оценявате способността си да се концентрирате?
- От 1 до колко?
***
Отварям днес гардероба с летните дрехи ...Всичко братче,се свило от студа .. 🤦 😂😂😂
- Какво означава думата "КИЛИКАНЗЕР?"
- Едно Ъпче, както си вървяло в гората, срещнало стадо зигози, които бягали от злия дух Глигодондър, който бил сухотъркалящ се и лудо влюбен в морската принцеса зеленоципокрилата Махарабагадуга и докато си търчал по пътя към възлюбената срещнал един Киликанзер. Какъв е извода според Изчанченочелюстния кривозъб мамонт Грабадабър? Не ходете на лов без перефондатор за кощамбрили, шаврантолейки и нюхел.
- Едно Ъпче, както си вървяло в гората, срещнало стадо зигози, които бягали от злия дух Глигодондър, който бил сухотъркалящ се и лудо влюбен в морската принцеса зеленоципокрилата Махарабагадуга и докато си търчал по пътя към възлюбената срещнал един Киликанзер. Какъв е извода според Изчанченочелюстния кривозъб мамонт Грабадабър? Не ходете на лов без перефондатор за кощамбрили, шаврантолейки и нюхел.
Две непознати жени в асансьора на голям жилищен блок:
— Много измъчена ми изглеждате, случило ли се е нещо? – пита едната.
— Не, но проблемът е в мъжа ми – отговорила другата. — Той постоянно иска да правим секс. Имаме вече пет деца, правила съм и няколко аборта, не мога повече. Не знам какво да правя…
— Има решение – успокоила я първата. — Когато настоява, пращайте го да се катери по стълбите до последния етаж на блока. Като се върне вече ще е изморен и няма да Ви тормози за това.
— Смятате ли, че ще помогне?
— Сигурна съм! При други действа.
След месец двете жени пак се засичат в асансьора.
— Съветът Ви се оказа много полезен – започнала радостно потърпевшата — Всеки път когато поиска, го пращам до последния етаж, а после той не ме закача повече на тази тема.
— Радвам се за Вас.
— Искам да Ви благодаря. Нека пием по кафе някъде!
— ОК, заповядайте при мен. Ще пийнем, ще поговорим …
— С удоволствие. Вие къде живеете?
— И аз съм в този вход. На последния етаж…
— Много измъчена ми изглеждате, случило ли се е нещо? – пита едната.
— Не, но проблемът е в мъжа ми – отговорила другата. — Той постоянно иска да правим секс. Имаме вече пет деца, правила съм и няколко аборта, не мога повече. Не знам какво да правя…
— Има решение – успокоила я първата. — Когато настоява, пращайте го да се катери по стълбите до последния етаж на блока. Като се върне вече ще е изморен и няма да Ви тормози за това.
— Смятате ли, че ще помогне?
— Сигурна съм! При други действа.
След месец двете жени пак се засичат в асансьора.
— Съветът Ви се оказа много полезен – започнала радостно потърпевшата — Всеки път когато поиска, го пращам до последния етаж, а после той не ме закача повече на тази тема.
— Радвам се за Вас.
— Искам да Ви благодаря. Нека пием по кафе някъде!
— ОК, заповядайте при мен. Ще пийнем, ще поговорим …
— С удоволствие. Вие къде живеете?
— И аз съм в този вход. На последния етаж…
.
- Мили, аз съм дошла при теб от приказка!
- От каква?
- Как от каква, от хубава.
- За какво те изгониха?
-------------
- Мила!Дай ми компотче!
- От какво?
- Не виждаш ли че ми е лошо?От краставички разбира се!
------------
- Ой, кой ми се събуди? Кой отваря очички? Кой цяла нощ вика, подскача и не даде на никой да спи....
- Мила, не се гаври с мен! Боли ме глава! Просто ми дай вода...
------------
Преди много, много време маймуната си е подскачала по дърветата,
ядяла каквото и хареса и живяла където и хареса.
За чий и е било да слиза от дървото.....?
- От каква?
- Как от каква, от хубава.
- За какво те изгониха?
-------------
- Мила!Дай ми компотче!
- От какво?
- Не виждаш ли че ми е лошо?От краставички разбира се!
------------
- Ой, кой ми се събуди? Кой отваря очички? Кой цяла нощ вика, подскача и не даде на никой да спи....
- Мила, не се гаври с мен! Боли ме глава! Просто ми дай вода...
------------
Преди много, много време маймуната си е подскачала по дърветата,
ядяла каквото и хареса и живяла където и хареса.
За чий и е било да слиза от дървото.....?
- Кофти е да си програмист. Канят те на по ракия а после: "Бе нещо компа да ми погледнеш..."
- Е за тва станах гинеколог...
Махането на маските не е голяма утеха. Защото остават проклетите измамни сутиени с подплънки!
На мъжа му е по-лесно да умре за една жена, отколкото да живее с нея..
Със смяната на времето, объркаха ракиеното време!
Оптимист и песимист си говорят за положението в страната. Оптимистът, явно вече разочарован, казва:
- Както е тръгнало, май всички ще стигнем до просия.
Песимистът:
- Да просим? А от кого?
По-добре да те затворят, отколкото да те отворят!
Стара затворническа поговорка...
- Е за тва станах гинеколог...
Махането на маските не е голяма утеха. Защото остават проклетите измамни сутиени с подплънки!
На мъжа му е по-лесно да умре за една жена, отколкото да живее с нея..
Със смяната на времето, объркаха ракиеното време!
Оптимист и песимист си говорят за положението в страната. Оптимистът, явно вече разочарован, казва:
- Както е тръгнало, май всички ще стигнем до просия.
Песимистът:
- Да просим? А от кого?
По-добре да те затворят, отколкото да те отворят!
Стара затворническа поговорка...
