. - Публикувана: 4 фев. 2022, 08:17 ч.
- Последно мнение: 16 апр. 2022, 23:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33
Стои мъжът пред огледалото, с вратовръзка, костюм, стои, кипри се. Часът е 23.20, жена му не издържа и го пита:
- А бе, Кольо, закъде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
- За риба бе Марче, не ме чакай, заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим. Мъжът и шашардисан я пита:
- А, ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
- При мама, картофи ще садя...
- А бе, Кольо, закъде си се спретнал такъв?
Мъжът с олимпийско спокойствие отговаря:
- За риба бе Марче, не ме чакай, заключи след мен.
Жена му мълчаливо се прибрала в стаята и след 20 минути, тъкмо когато той щял да тръгва, тя излиза перфектно облечена, с вечерен грим. Мъжът и шашардисан я пита:
- А, ти накъде си се засилила посред нощ, и то в такъв вид?
- При мама, картофи ще садя...
Мечо Пух и Прасчо отиват на училище на 15 септември. Там ги карат да напишат съчинение - "Какво правих през лятото".
Прасчо пита:
- Пух, ами сега, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили. Ще ни зацафарят, ако пишем истината, че и по-лошо може да стане...
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, нямай грижа, вместо "пушили" ще пишем "чели". Че сме чели цяло лято звучи много добре...
На другия ден учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се сутринта и още не съм си отворил очите, ама с ръка заопипвах за книгата, която бях оставил до леглото предната вечер. Напипах и жадно започнах да чета. После станах и се измих. Продължих да чета в тоалетната. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяд пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох цялата книга и поспах. Събудих се и започнах да чета нова книга. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че и той много е чел. Отидохме на балкона. Седим ичетем. От балкона видяхме да се задава и Йори и още от улицата ни пита "Имате ли нещо за четене?" Личи му, че е много начетен. Зад ухото му стърчи половин буквар."
Прасчо пита:
- Пух, ами сега, какво да пишем? През цялото лято бяхме напушени, друго не сме правили. Ще ни зацафарят, ако пишем истината, че и по-лошо може да стане...
Мечо Пух му казва:
- Прасчо, нямай грижа, вместо "пушили" ще пишем "чели". Че сме чели цяло лято звучи много добре...
На другия ден учителката проверява съчинението на Прасчо:
"Събудих се сутринта и още не съм си отворил очите, ама с ръка заопипвах за книгата, която бях оставил до леглото предната вечер. Напипах и жадно започнах да чета. После станах и се измих. Продължих да чета в тоалетната. Преди закуска четох още малко. Закусих. До обяд пак четох. Обядвах. После ми се приспа. Преди да подремна четох още малко. Прочетох цялата книга и поспах. Събудих се и започнах да чета нова книга. Дойде Мечо Пух. От далече му личеше, че и той много е чел. Отидохме на балкона. Седим ичетем. От балкона видяхме да се задава и Йори и още от улицата ни пита "Имате ли нещо за четене?" Личи му, че е много начетен. Зад ухото му стърчи половин буквар."
Спорят шофьор на камион и пиян катаджия:
- Господине, за десети път Ви питам защо камионът Ви
не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя?
– Господин полицай, за десети път Ви обяснявам,
че опесъчавам улиците заради поледицата!
Пресцентърът на МВР съобщи, че вчера на магистрала "Хемус" четирима полицаи,
маскирани като роми, са арестували четирима роми, маскирани като полицаи.
Боят и разпознаването на осемте човека в РУ продължава.
Катаджия спира шофьор:
- Здравейте! Да започнем с въпрос за десет лева.
– Защо не сте си сложили предпазния колан?
Две блондинки си бъбрят по телефона преди обед,
стигат и до темата за готвенето:
- Какво ще готвиш за днес, муцка?
- Свинско със зеле, но с пиле, а ти?
- Телешко варено, но със свинско...
Две блондинки се разхождат в мола и едната пита другата:
- Муцка, какво да му взема на моя за Коледа?
- Ми, вземи му джипа!
Между руси приятелки:
- Само да знаеш вчера какъв секс правих! Страхотен!
Какъв мъж, каква потентност, каква техника...
- С кой мъж го прави?
- А, не казвам! Още повече пък на жена му...
Говорят си две блондинки:
- Помниш ли Мима. Когато преди 20 години замина за Америка,
имаше едни скъсани бикини. А сега има милиони!
- Господи! Какво ще прави пък тая гъска с милиони скъсани бикини!??!
- Господине, за десети път Ви питам защо камионът Ви
не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя?
– Господин полицай, за десети път Ви обяснявам,
че опесъчавам улиците заради поледицата!
Пресцентърът на МВР съобщи, че вчера на магистрала "Хемус" четирима полицаи,
маскирани като роми, са арестували четирима роми, маскирани като полицаи.
Боят и разпознаването на осемте човека в РУ продължава.
Катаджия спира шофьор:
- Здравейте! Да започнем с въпрос за десет лева.
– Защо не сте си сложили предпазния колан?
Две блондинки си бъбрят по телефона преди обед,
стигат и до темата за готвенето:
- Какво ще готвиш за днес, муцка?
- Свинско със зеле, но с пиле, а ти?
- Телешко варено, но със свинско...
Две блондинки се разхождат в мола и едната пита другата:
- Муцка, какво да му взема на моя за Коледа?
- Ми, вземи му джипа!
Между руси приятелки:
- Само да знаеш вчера какъв секс правих! Страхотен!
Какъв мъж, каква потентност, каква техника...
- С кой мъж го прави?
- А, не казвам! Още повече пък на жена му...
Говорят си две блондинки:
- Помниш ли Мима. Когато преди 20 години замина за Америка,
имаше едни скъсани бикини. А сега има милиони!
- Господи! Какво ще прави пък тая гъска с милиони скъсани бикини!??!
Спорят шофьор на камион и пиян катаджия:
- Господине, за десети път Ви питам защо камионът Ви
не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя?
– Господин полицай, за десети път Ви обяснявам,
че опесъчавам улиците заради поледицата!
- Господине, за десети път Ви питам защо камионът Ви
не е добре уплътнен и ръсите от товара си по пътя?
– Господин полицай, за десети път Ви обяснявам,
че опесъчавам улиците заради поледицата!
Напомни ми за това:
Пътува бензиновоз и от него по асфалта се влачи метална верига. Спира го катаджия:
- Такааа, защо така с верига?
- За да отива електричеството в земята.
- Това е ясно. А веригата за какво е?
- Хмм. Ами, ако удари мълния, всичко отива в земята.
- А бе, това ми е ясно, а веригата за какво ти е?
- Ми да не се натрупва и статично електричество, че може искра да се получи и тогава цистерната нали знаеш...
- Абе ясно ми е, не съм прост, но защо от камиона ти виси верига?
Мъжът не издържа, спира преминаваща Жигула и моли шофьора:
- Слушай, приятел, обясни му, за какво ми е веригата. Шофьорът на Жигулата излиза:
- Разбирате ли, за да не възникне искра и да не се взриви бензинът веригата отвежда електричеството в земята.
- А-а-а разбрах.
Бензиновозът щастливо си заминава. Шофьорът на Жигулата също тръгва да се качва но катаджията се обръща към него:
- Такааа, а ти къде тръгна? Я да видим сега ти защо си без ВЕРИГА?
Когато жените мислят, че "мъжете ги интересува само едно", те даже не могат да си представят с колко мисли е зает мозъка ни:
-как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е.... 😎
-как да доживеем до другата заплата;
- как да изчукаме съседката;
- как да накараме детето да се учи по-добре;
- как да изчукаме една бивша съученичка;
- как да свалим скапаното правителство;
- как да изчукаме секретарката;
- как да вземем кредит, а после да прецакаме банката;
- как да изчукаме тая, дето всяка сутрин стои на автобусната спирка;
- как да предотвратим евентуален сблъсък на земята с астероид;
- кого да изчукаме веднага, ако предстои такъв сблъсък с астероид;
- и т.н. и т.н.
А вие казвате - "примитивно създание". Обидно е.... 😎
Влиза една майка с 1️0️ деца в стаята на социалната служба. Служителката с ококорени очи пита:
- Тези деца ваши ли са?!
-Да! И десетте! 5️ момчета и 5️ момичета.
-Ами, добре! Кажете им имената.
-Момчетата са Петър, а момичетата - Петя.
-Всички те имат едно и също име?!
-Да, така ми е много по-лесно. Например, сутрин казвам:
- Пепи, хайде ставай!
И всички стават.
- Петя, хайде на обяд!
И всички идват...
- Ами, ако трябва да извикате само едно от тях, тогава какво правите?
- Много просто! Викам го по фамилия...
- Тези деца ваши ли са?!
-Да! И десетте! 5️ момчета и 5️ момичета.
-Ами, добре! Кажете им имената.
-Момчетата са Петър, а момичетата - Петя.
-Всички те имат едно и също име?!
-Да, така ми е много по-лесно. Например, сутрин казвам:
- Пепи, хайде ставай!
И всички стават.
- Петя, хайде на обяд!
И всички идват...
- Ами, ако трябва да извикате само едно от тях, тогава какво правите?
- Много просто! Викам го по фамилия...
Днес стъпих на кантара. Изскимтя, сви се и накуцвайки, се скри под дивана...
***
Некъв ми звъни на вратата и вика:
-Събирам дарения за кварталния басейн!
Я па, да не съм циция! Дадох му чаша вода....
***
-Ти помниш ли как сутринта крещях от радост, че най-накрая ги намерих тези ключове?
-Помня!
-А не видя ли после къде ги оставих?
***
Некъв ми звъни на вратата и вика:
-Събирам дарения за кварталния басейн!
Я па, да не съм циция! Дадох му чаша вода....
***
-Ти помниш ли как сутринта крещях от радост, че най-накрая ги намерих тези ключове?
-Помня!
-А не видя ли после къде ги оставих?
Когато на реклама по телевизията дават, как някой сутрин става от леглото с весела усмивка, подсвирквайки си тръгва за работа, от долу на екрана трябва да върви надпис:"Не правете това в къщи!Номерът е изпълнен от професионален каскадьор!"
------------
Парите са зло!Щастието не е в парите!Истински богат е този, които е богат духом!
Така де, с какво друго да се успокояваш, докато не си взел заплата!
------------
Мога да простя а съседите си всичко:ремонт по никое време, шумен купон до късно, пищящи хлапета и т.н., но пароли на всички Wi/Fi мрежи - това вече е наглост!
------------
Парите са зло!Щастието не е в парите!Истински богат е този, които е богат духом!
Така де, с какво друго да се успокояваш, докато не си взел заплата!
------------
Мога да простя а съседите си всичко:ремонт по никое време, шумен купон до късно, пищящи хлапета и т.н., но пароли на всички Wi/Fi мрежи - това вече е наглост!
Tелефонът на Уил Смит звъни.
- Здравей, Уил. Зеленски е. Абе, ти чу ли Путин какви ги говори за жена ти?
- Здравей, Уил. Зеленски е. Абе, ти чу ли Путин какви ги говори за жена ти?
Препоръчани теми