Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33

То си е като виц. Реплика във фейса:

– Ти пък страдаш от ултракрепидарианизъм,(вижте в речниците какво значи)!:laughing:

Гледам публикациите на някои хора и се чудя дали пък наистина не ни пръскат с нещо от самолетите?!

От КАТ предупреждават: За Великден не тръгвайте на път без пари...

Докато първият англичанин не се хвърли от балкон в Слънчака, аз летни дрехи не вадя.

Значи при будистите, като стоят с часове в една поза, било нирвана, а аз като не мърдам от дивана, било мързел...

- Шива, ади ве, маме! Половин час ги миеш тия ръце!

Млада двойка пред раздяла. Той:
- Ако не ме искаш, ще се обеся ей тук пред вратата.
- Стига де, знаеш татко колко мрази да висиш пред нас!

...и рече Създателят на жената:
- Ще ти дам гръд да нахраниш детето си и да съблазняваш мъжете!
- Жената отвърна:
- Баси якото! Дай две...

Тя:
- Мисля, че пи достатъчно.
Той:
- Мисля, че грешиш, все по-хубава жено.

Автобусът София-Пловдив. Току що е тръгнал. Малкия Илия пита шофьора:
- Стигнахме ли Пазарджик?
- Не. Сядай. Има още доста.
След 10 мин. пак:
- Дали стигнахме Пазарджик?
- Не сме бе, момченце, седни, аз ще ти кажа като стигнем Пазарджик.
Малкият Илийчо се връща на мястото си и заспива. Шофьорът забравил за него и се сетил чак в Пловдив...
Един от пътниците предложил:
- Абе на обратния курс му кажи, че сте стигнали Пазарджик.
На връщане:
- Айде малкия, Пазарджик!
Илийчо изважда шоколад и започва да яде...
- Абе момче, нали ще слизаш в Пазарджик?!
- Не. Аз отивам в Пловдив, ама баба ми каза да не съм посмял да отворя шоколада до Пазарджик.

Любимият ви виц е първият ми който научи още 1995 в сп. "Рики кандидат -гимназист"


----
Пътува влака София-Варна. Жега е , във вагона не се трае....един зевзек започва да разказва вицове. И все за арменци. В един момент нахълтват двама яки мъжаги и му казват.
-Слушай, ние сме арменци и ни писна да разказваш вицове само з наши сънародници. Ако още един такъв виц разкажеш, така ще те потрошим, че не можеш да се оправиш до последната спирка.
При което излизат да пушат в коридора, но оставят вратата на купето отворена, за да чуват какво се говори.
Мълчание.Пет, десет, петнадесет минути.По едно време зевзека пак почва.
Имало едно време....
поглежда към коридора...и продължава
...Имало едно време двама негри - Крикор  и Гарабед .

Вариация на виц, който пуснах на миналата страница

Чапаев и Петка още като деца учили заедно в училище и били големи другари. Веднъж след края на лятната ваканция учителката им задала за домашно да напишат съчинение в свободен стил "Кой какви добри дела е свършил през лятната ваканция!" Добре, ама тия двамата само по жени ходили и пиянствали! Какво да пишат? И, разбира се, Чапаев като един бъдеш лидер проявил креативност и казал:
- Когато сме пили, ще пишем, че сме чели книги, а когато сме ходили по жени - че сме ловили риба!!!
Съчинението му:
"През отминалата лятна ваканция с моя добър другар Петка прочетохме много книги и наловихме много риба.
Една сутрин се събудих с натежала от снощното четене глава. На масата лежеше една недочетена книга с около 100 страници, прочетох я набързо и събудих Петка, който спеше тежко след снощната литературна вечер. Двамата набързо прочетохме един том от 700 страници и излязохме да се разходим малко. Срещнахме Серьожа - наш добър другар, който ни каза, че в съседната пряка са отворили нова читалня. Посетихме я. Аз поръчах по една книга, Петка поръча по няколко книги, но Серьожа не беше закален в четенето и се наведе под масата, за да преговори всичко.
След това отидохме да половим риба в градското езеро. Хвърлих аз - нищо. И Серьожа хич и не опита, защото даже не можа да вдигне въдицата след преговора от малко по-рано. Накрая хвърли и Петка, и като се улови една русокоса, едрогърда риба, после два месеца си кисна кукичката в калиев перманганат..."

- Жоре, к'во става бе, нещо си умислен?
- Търся си квартира. Повече не се издържа!
- Що, бе?
- Снощи свалих едно гадже в дискотеката. Заведох я у нас, поразгорещихме се и по едно време получавам СМС от майка ми, която спи в хола: "Жоре, мама, тая май симулира оргазъм..."

Лекар към пациент:
- И от какво страдате?
- От дефицит на мангизий

Отишъл един в поликлиниката и видял две врати, на едната пишело “Лекар оптимист”, а на другата - “Лекар песимист”.
Човекът помислил малко и влязъл при оптимиста.
- От какво се оплаквате? - попитал го докторът.
- Ми, нещо главата ме боли...
- Ееее, нищо страшно, пийнал си малко повечко снощи, ето, вземи едно хапче и ще ти мине. Друго?
- Ми, и коремът ме боли...
- Това сигурно е от мезето. Ето, едно хапченце и ще ти мине. Друго?
- Докторе... нещо и оная работа не ми става...
- Няма проблеми, ето една виагра и всичко ще е наред.
Излязъл от кабинета доволен, ама решил и при песимиста да влезе, за да види какво ще му каже.
- Добър ден...
- Кажи! - посрещнал го докторът.
- Ми нещо главата...
- Тумор. Друго?
- Ами и коремът нещо...
- Язва. Друго?
- Миии... и оная работа нещо не ми става...
- Е за какво да ти става - та да ти подпира капака на ковчега ли?!

Eдна мутра стои пред обществена тоалетна, стиска се и се чуди. Минава  друга мутра
- Какво се чудиш бе, авер?
- Абе не знам къде да вляза - на М или на Ж?
-Много си прост, брат - М значи мадами, а Ж - жентълмени!
---
Попитали радио Париж
-Кое семейство е идеално?
- Семейство със съпруг, съпруга и любовник.
Включило се радио Лондон
-такова семейство е нещастно
- Не, опонирали радио Париж - нещастно семейство е когато жената има мъж и повече от един любовника.
-Та такова семейство е напълно разбито - казали от радио Лондон.
- Не - отвърнали радио Париж -разбито според нас е семейство в което жената има съпруг, но няма любовник....

---
Попитали радио Париж
-Как най-бързо да отслабне жена,за да стане красива?
-Да върти обръчи около себе си.
Объркано мълчание.
Тук се намесило радио Анкара
-Моля ви не разваляйте хубавата жена!

Някой ден, докато подреждаш дрехите в гардероба, ще намериш в джоба на старото яке сгъната маска. И носталгично ще се усмихнеш, докато наместваш бронежилетката...

Бизнесменът от Етиопия Пат ла Жан беше приятно изненадан от осведомеността на бакшиша на летище Варна, който го посрещна с думите:
- Къде отиваме бе, патладжан?

Един много любим:
Шотландец отива студент в Германия. След месец се чуват с баща му и студентът споделя :
-Тате, настанаха ме в стая с двама големи откачалници. Посред нощ единия става и си бие главата в стената, а другият отваря прозореца и иска да скача.
- И ти сине, как реагираш на тази ситуация?
- А, дреме ми на мене... Аз си свиря на гайдата!
😆😆😆