- Защо крещиш сега?!
- Там има паяк!
- Е, и?
- Страшен е!
- То, щото ти си една красавица!
- Там има паяк!
- Е, и?
- Страшен е!
- То, щото ти си една красавица!
- Публикувана: 4 фев. 2022, 08:17 ч.
- Последно мнение: 16 апр. 2022, 23:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33
Програмист хванал златната рибка. Тя му казала “Имаш право само на едно желание”!
Без много да му мисли, той: “Искам да не умра девствен!”
Рибката: “Честито! Ще имаш вечен живот!”
Без много да му мисли, той: “Искам да не умра девствен!”
Рибката: “Честито! Ще имаш вечен живот!”
Една такава жена за мен, ако обичате! Благодаря!
Руснак е блокиран в сайта "ВКонтакте", защото на въпроса "Готов ли сте да умрете за Путин?" отговорил: "А той сам не може ли?"
- No... I'm ready to kill
Принцесата бе приятно изненадана от очарователното откритие, че змеят е не само триглав.
Абе, Кло, 
Хайде, специално за теб
"Моли се, Обичай и Яж!"
женската богомолка
Хайде, специално за теб
"Моли се, Обичай и Яж!"
женската богомолка
Елиф, уби детското в мен.
Елиф,
Триглавият змей Гошо, можеше едновременно да прави с@кс и да наблюдава отстрани колко е добър...
Триглавият змей Гошо, можеше едновременно да прави с@кс и да наблюдава отстрани колко е добър...
Когато мъж мълчи, значи е мислител. Когато жената мълчи, значи мислителят е загазил.
И най-слабият шофьор знае, че дете може да изскочи отвсякъде. При гинеколозите няма чак такова разнообразие...
На бюрото на счетоводителя трябва да има толкова документи, колкото може да преглътне наведнъж.
Иванчо има 4 ябълки. Xристо има 7 ябълки. Mитко има 2 ябълки. Георги има 5 cачми в задника. Въпросът е кой най-бавно е бягал от ябълковата градина?
Сутринта в метрото седнах до майка, четяща приказка на детето си. Три спирки изпуснах, докато разбера какво става с таралежчето.
Здравейте! Аз съм жената на Мерилин Менсън. Когато моят мъж се връща от концерт, петната от кръв много трудно се изпират от ризата му. Какви ли прахове не опитвах - нищо не помага. Но наскоро жената на Ози Озбърн ме посъветва за един друг прах и сега не ми пука за никакви петна!
- Докторе, само да попитам, как върви операцията ми?
- Не върви добре, ама щом си будна, натискай тука с пръст.
В Габрово на бракоразводно дело съдията се обръща към съпруга:
- Обмислих и реших да отпусна на жена Ви 500 лева издръжка.
- Много мило, господин съдия! Аз също ще давам по някой лев...
Бяга Мойсей с евреите от Египет, стигат до Мъртво море. Спрели и се чудят какво дa правят и как да продължат. Излиза експертът по логистика:
- Да построим кораби и да преплуваме.
Естествено, предложението е отхвърлено като много неадекватно.
Излиза експертът по човешки ресурси:
- Да изберем най-добрите, които да преплуват морето и да дадат начало на нов род.
И това предложение е отхвърлено.
Египетската войска в далечината вдига облак пясък - преследвачите приближават.
Излиза тогава PR експертът и казва на Мойсей:
- Виж сега, имам гениално предложение - удряш с жезъла, морето се отваря, ние минаваме, водата се затваря зад нас и египтяните остават със зяпнала уста!
- И как мислиш ще го направим тоя номер?! - пита Отдел "Техническо обслужване".
- А, как ще го направите си е ваш проблем. Но ако успеете - гарантирам ви 10 страници в Стария завет!
И най-слабият шофьор знае, че дете може да изскочи отвсякъде. При гинеколозите няма чак такова разнообразие...
На бюрото на счетоводителя трябва да има толкова документи, колкото може да преглътне наведнъж.
Иванчо има 4 ябълки. Xристо има 7 ябълки. Mитко има 2 ябълки. Георги има 5 cачми в задника. Въпросът е кой най-бавно е бягал от ябълковата градина?
Сутринта в метрото седнах до майка, четяща приказка на детето си. Три спирки изпуснах, докато разбера какво става с таралежчето.
Здравейте! Аз съм жената на Мерилин Менсън. Когато моят мъж се връща от концерт, петната от кръв много трудно се изпират от ризата му. Какви ли прахове не опитвах - нищо не помага. Но наскоро жената на Ози Озбърн ме посъветва за един друг прах и сега не ми пука за никакви петна!
- Докторе, само да попитам, как върви операцията ми?
- Не върви добре, ама щом си будна, натискай тука с пръст.
В Габрово на бракоразводно дело съдията се обръща към съпруга:
- Обмислих и реших да отпусна на жена Ви 500 лева издръжка.
- Много мило, господин съдия! Аз също ще давам по някой лев...
Бяга Мойсей с евреите от Египет, стигат до Мъртво море. Спрели и се чудят какво дa правят и как да продължат. Излиза експертът по логистика:
- Да построим кораби и да преплуваме.
Естествено, предложението е отхвърлено като много неадекватно.
Излиза експертът по човешки ресурси:
- Да изберем най-добрите, които да преплуват морето и да дадат начало на нов род.
И това предложение е отхвърлено.
Египетската войска в далечината вдига облак пясък - преследвачите приближават.
Излиза тогава PR експертът и казва на Мойсей:
- Виж сега, имам гениално предложение - удряш с жезъла, морето се отваря, ние минаваме, водата се затваря зад нас и египтяните остават със зяпнала уста!
- И как мислиш ще го направим тоя номер?! - пита Отдел "Техническо обслужване".
- А, как ще го направите си е ваш проблем. Но ако успеете - гарантирам ви 10 страници в Стария завет!
Радован Караджич се видял натясно и решил да се скрие.Маскирал се като стар дядо. Вижда го една бабичка
-Здрасти, Радоване!
Той ужасен побягва. Маскира се пак - тоя път на баба. С бръчки, със забрадка... Вижда го същата бабичка
-Здрасти,Радоване!
Той вече е ужасен - маскировката му не струва! Маскира се на млада девойка
Бабичката го вижда и:
-Здрасти, Радоване!
Той е ужасен :
- Моля те - кажи ми как ме разпознаваш? щом ти ме разпознавш сините каски веднага ще разберат, че съм аз.
И бабичката:
-А бре, Радоване - не ме позна!? Ми аз съм Ратко Младич!
---
Партийният секретар Фрози минива край Чапай, гледа го - копае яко, дори не го поздравява
-Чапай, какво правиш ?
-Абе дадоха ми за задача да намеря корен квадратен и ако ще го намеря, дори ако трябва да прекопая цялата гора.
Фрози се засмива, но нищо не казва.
- Добре, добре, - усмихва се той - копай си. Ами Петка защо точи сабята и лее кървави сълзи?
-Аааа, неговата е тежка - ухилва се Чапай -дадоха му да раздели член на многочлен.
------
Лорд Джеймс се прибира от дълго пътешествие
-Какво ново в Добрата стара Англия, Робърт? - обръща се той към иконома
-Абсолютно нищо ново, сър
-Цяла година ме е нямало в Англия - и нищо ново?
-Е, само, че славеят който пееше на явора ви вече не пее, сър.
-Защо не пее, Робърт?
-Предполагам, защото явора го няма, сър
-Явора го няма?
-Изгоря, милорд
- Кога е станало това, за Бога?
-В Денят, в който изгоря и замъка Ви.
-Изгорял е замъкът ми? Как по дяволите стана това?
-Лейди Виктория падна със свещ в леглото, сър.
-Какво според теб я принуди да падне със свещ в леглото?
- Стори ми се развълнувана, сър.
-Че от какво може да се развълнува Виктория?
-Ами сварих я в леглото с младият коняр, сър!
-Но тук няма нищо ново, Робърт???
-Е, ами нали това ви казах още в самото начало сър - нищо ново в Англия!
-Здрасти, Радоване!
Той ужасен побягва. Маскира се пак - тоя път на баба. С бръчки, със забрадка... Вижда го същата бабичка
-Здрасти,Радоване!
Той вече е ужасен - маскировката му не струва! Маскира се на млада девойка
Бабичката го вижда и:
-Здрасти, Радоване!
Той е ужасен :
- Моля те - кажи ми как ме разпознаваш? щом ти ме разпознавш сините каски веднага ще разберат, че съм аз.
И бабичката:
-А бре, Радоване - не ме позна!? Ми аз съм Ратко Младич!
---
Партийният секретар Фрози минива край Чапай, гледа го - копае яко, дори не го поздравява
-Чапай, какво правиш ?
-Абе дадоха ми за задача да намеря корен квадратен и ако ще го намеря, дори ако трябва да прекопая цялата гора.
Фрози се засмива, но нищо не казва.
- Добре, добре, - усмихва се той - копай си. Ами Петка защо точи сабята и лее кървави сълзи?
-Аааа, неговата е тежка - ухилва се Чапай -дадоха му да раздели член на многочлен.
------
Лорд Джеймс се прибира от дълго пътешествие
-Какво ново в Добрата стара Англия, Робърт? - обръща се той към иконома
-Абсолютно нищо ново, сър
-Цяла година ме е нямало в Англия - и нищо ново?
-Е, само, че славеят който пееше на явора ви вече не пее, сър.
-Защо не пее, Робърт?
-Предполагам, защото явора го няма, сър
-Явора го няма?
-Изгоря, милорд
- Кога е станало това, за Бога?
-В Денят, в който изгоря и замъка Ви.
-Изгорял е замъкът ми? Как по дяволите стана това?
-Лейди Виктория падна със свещ в леглото, сър.
-Какво според теб я принуди да падне със свещ в леглото?
- Стори ми се развълнувана, сър.
-Че от какво може да се развълнува Виктория?
-Ами сварих я в леглото с младият коняр, сър!
-Но тук няма нищо ново, Робърт???
-Е, ами нали това ви казах още в самото начало сър - нищо ново в Англия!
Два въпроса ме терзаят:
1. С кого Адам е изневерил на Ева, та ние да произлезем от маймуните?
2. Как е изглеждала Ева, та Адам да предпочете маймуна?
***
Според социологическите проучвания, две са възможните причини мъжът да седи по цял ден в кръчмата:
1. Женен е.
2. Не е женен.
1. С кого Адам е изневерил на Ева, та ние да произлезем от маймуните?
2. Как е изглеждала Ева, та Адам да предпочете маймуна?
***
Според социологическите проучвания, две са възможните причини мъжът да седи по цял ден в кръчмата:
1. Женен е.
2. Не е женен.
- Как разбра, че това е твоят мъж?!? - Ми, само като го погледнах и веднага ме нервира!
-----------------------------
Мъж казал на жена си в тъмното:
– Дай да поскърцаме с леглото, та да си помислят съседите, че правим страхотен секс!
Поскърцали, поскърцали, а на сутринта мъжът намерил на масата в кухнята
празна чиния с лъжица и бележка:
"А сега потропай с лъжицата по чинията, та да си помислят и че си закусил!"
-----------------------------
Мъж казал на жена си в тъмното:
– Дай да поскърцаме с леглото, та да си помислят съседите, че правим страхотен секс!
Поскърцали, поскърцали, а на сутринта мъжът намерил на масата в кухнята
празна чиния с лъжица и бележка:
"А сега потропай с лъжицата по чинията, та да си помислят и че си закусил!"