Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33

Eдин човек,изстинал и ушите започнали да го болят. Отива на лекар.
-Спокойно -  казал лекарят - ще ти ги отрежем, и вече няма да те болят.
Човекът избягал. Обаче ушите започнали да го болят по-сериозно.Отива на втори лекар
- Спокойно - ще ти ги отрежем, и вече няма да те болят.  Човекът и оттам избягал. Траял седмица, две - болката станала непоносима. Отива при трети лекар, но го предуперждава:
-Докторе, ушите ми измръзнаха и много ме болят, но двама ваши колеги казаха, че ще ги режат и аз избягах. Ако и вие кажете такова нещо - ще избягам и от вас.
-Това са варварски методи и са отдавна отречени   - възмутил се лекарят - тия които са ти препоръчали рязане на уши живеят в миналия век.
-Гледай сега ще ти дам една рецепта. Купуваш лекарствата. Пиеш ги една седмица. после втора. Спираш да ги пиеш. На третата седмица ушите сами ще ти паднат.......
---------
Един аптекар трябвало за десетина минути да напусне аптеката, помолил приятел да го замества.
Връща се
-Имаше ли много хора?
-А, не минаха само трима - със запек, разстройство и кашлица. И на тримата дадох давилови капки.
-Леле, леле...какво си направил. И?
-Първият - със запека - първо ходеше бавно, после тръгна по-бързо и накрая се затича.
А втория - с разстройството?
-Вторият първо тичаше, после  тръгна бавно и накрая съвсем нормална походка докара.
-Леле, леле. А третия?
-А онзи с кашлицата? - ей го, стои в ъгъла и не смее да се изкашля.
----
Петима души чакат при хирурга
- Какъв  вашият проблем
-Сливиците...
-Ще ги отрежем. Следващият!
-Апандисита....
-ще го отрежем. Следващият!
-Кокоши трън  в петата.
-ще го отрежем....Следващият!
-Брадавици....
-Ще ги махнем. Следващият!....
-Следващият???
-А Вие - обръща се докторът към последния?
-Аааа, болеше ме сърцето, но....премина.

Това ме подсети за друг:

Радован Караджич видял, че не може вече да издържа на тези ракети и бомби, дето му ги хвърля Клинтън, и се примолил за мир. Преговаряли те колкото преговарял и накрая Клинтън кандисал, ама казал:
- Съгласен съм, спирам бомбардировките, но при едно условие.
- Казвай какво е!
- Ами ей сега тук аз разкопчавам ципа на панталона и ти да ми извъртиш една "Моника".
- О, никога няма да се орезиля така...
- Ми добре, пращам нова порция бомби...
- Уфф, добре, печелиш. Качвай се на този стол и разкопчавай ципа.
- А защо пък да се качвам на стол???
- Ами защото прави сърбин пред никого не пада на колене...

Истинският мъж е от стомана и затова никога не може да бъде пречупен.
Затова на жената й остава само едно: да пили.

***
Жената на 40 е просто една 18-годишна мацка с 22-годишен стаж.

***
Световната здравна организацияя препоръчва:
След края на covid пандемията три месеца носете маската си вместо на лицето - на тила, за да се върнат ушите ви на мястото си.

Хитър Петър и Настрадин Ходжа измамили един селянин и му взели агнето. Направили си чудно хапване. Обаче агнето било малко за двама. Всеки иска да го изяде.
Настради предложил
-Хитър Петре, агнето е малко за двама. Я да легнем да спим, пък който сънува по-чуден сън ще го изяде (а на ума си вика "Абе аз тоя ли няма да излъжа")
-Бива Настрадине, бива, добре си се сетил.
Лягат.Спят. По едно време Настрадин казва
-Ей, Хитър Петре, да знаеш какъв сън сънувах....
Присъни ми се, че ме грабнаха ангелите и самият св. Джебриил (архангел Гавраил) ме развожда в небесата. Отвориха ми се всички райски врати и накрая като ме изпращаше наобратно архангелът ми каза
- Да кажеш, на Хитър Петър, че агнето е за теб.
-Еййй, Настрадине ние с теб един сън сме сънували - провикнал се Хитър Петър.
-Аз като видях, че те понесоха ангелите към небето, рекох си, че агнето ще иде зян и го изядох.

-----
Настрадин Ходжа трябвало да замества ходжата от неговата село, три дни, ама него го мързяло.
Излиза на минарето
-О, вярващи, знаете ли за какво ще ви говоря?
-Не, не знаем
-Ами като не знаете, какъв е смисъл да говоря?

Втори ден
Излиза Настрадин
-О, вярващите, знаете ли за какво ще ви говоря?
-Да, да, знаем.
-като знаете - раакажете си го сами!

Трети ден
О, вярващи, знаете ли за какво ще ви говоря?
Обаче вярващите не пасат трева.
Половината започват да викат
-Не, не знаем
А другата половина
-О, да знаем
Ами тогава - казал Настрадин Ходжа - нека тези които знаят да разкажат на тези които не знаят!

Една секретарка казала на шефа си:
- Господин Иванов, работя за Вас усърдно вече пет години. А пък заплатата ми - все една и съща! Няма ли възможност малко да ми я увеличите?
Оня ѝ отговорил:
- Марче, аз и в момента ти давам много висока заплата! Ама - живееш много нашироко, бе, моето момиче! Ето сега - рано-рано си изяла цял портокал! А ето какво трябваше да направиш: от едната половина си направи фреш сутринта. От другата половина - плодова салата на обяд! Кората на едната половина - издълбай и я използвай за пепелник. А другата част от кората - раздроби на дребни парченца и използвай като ароматизатор за въздух! Разбра ли сега? Действай!
На другата сутрин шефът попитал:
- Марче, вслуша ли се в моя мъдър съвет да живееш по-икономично?
Тя отвърнала:
- Разбира се, господин Иванов! Вчера си купих един шоколад. Половината изядох вкъщи на вечеря. Другата половина - тук, в службата на закуска. От станиола си направих чудесни обеци, колие и гривна! От целофана направих презерватив на моя приятел. А после, съдържанието на презерватива сложих вместо сметана в сутрешното Ви кафе!

От нета:

Добро утро. Неделя е. Живи сме. Па някои са и здрави. Време е да си спомним и да се посмеем.
Имам всичко, което исках като тийнейджър, само че 60 години по-късно.
Не е нужно да ходя на училище или на работа. Получавам дребни всеки месец.
Имам собствен телефон.
Нямам вечерен час.
Имам шофьорска книжка, а имам и кола.
Хората, с които се мотая, не се страхуват от забременяване, а и акне нямам. Животът е прекрасен.
Смених клаксона на колата, на звуци от изстрел. Сега хората отскачат много по-бързо.
Отминаха дните, когато момичетата готвеха като майките си. Сега пият като бащите си.
Днес не стигнах до фитнеса. Това правя пет поредни години. Ако Господ искаше да си докосвам пръстите на краката, щеше да ги сложи на колената ми.
Реших да преименува тоалетната нa Данчето. Чувствам се много по-добре да кажа, че отивам при Данчето.
Когато бях дете, мислех, че "времето за дрямка" е наказание. Сега се чувствам като на малка ваканция.
Най-голямата лъжа, която си казвам е... "Не е нужно да пиша това, ще го запомня".
Нямам сива коса... имам "мъдростни акценти"! Просто съм станал много мъдър.
Миналата година се присъединих към група за подкрепа на “ Отлагащите за утре”. Все още не сме се срещали.
Разбира се, че говоря сам със себе си. Понякога имам нужда и от експертен съвет.
На моята възраст „да извадя късмет“ означава да влезя в стаята и да си спомня за какво влязох там.
Имам още приятели, на които трябва да изпратя това, но в момента не мога да си спомня имената им.
Сега се чудя... аз ли изпратих това на вас, или вие го изпратихте на мен?
Не го написах аз, откраднах го. Но па ми пасва, сякаш аз съм го досущ писал. Май му викаха Плагиатство, ама не съм сигурен.🤔

Булката казва на младоженеца:
- Скъпи, знаеш, че съм девствена и не знам нищо за секса. Би ли ми обяснил какво всъщност представлява преди да започнем?
- Добре, миличко. Нека да наречем твоето тайно място "затвор", а моето - "затворник". Това, което става е, че "затворникът" влиза в "затвора".
Правят секс за първи път. Мъжът се отпуска блажено на възглавницата. Смеейки се, жената го побутва и му казва:
-Скъпи, затворникът май избяга.
Мъжът се усмихва и отговаря:
- Тогава трябва пак да го вкараме в затвора.
След втория път мъжът се присяга за цигарите, но жената, която наистина се наслаждава на новия опит в секса, му отправя предизвикателна усмивка с думите:
- Скъпиии, затворникът пак избяга.
За трети път правят секс, след което мъжът се отпуска изтощен. Жената отново го побутва.
- Скъпииии, затворникът пак избяга.
- Е, ти какво искаш?! Той да не е с доживотна присъда!!!

- Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
- Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казв
ам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай вода на котлона. Казах ти, че тая е ку*ва!

Съд. Тече бракоразводно дело. Дълго и тежко, с всички екстри. Съдийката, отегчена от случващото се, решава задълбочено кръстословица. Адвокатът разпитва съпругата и тя отговаря:
- И освен всичко останало, ме караше да правим с*кс с най-отвратителни думи.
- С какви точно?
- Неудобно ми е да ги кажа на глас, но ако искате, мога да ги напиша.
Подсигуряват лист и химикал и дамата пише: "Искам да те чу*ам, кучко!"
Адвокатът взема листчето и го подава на съдийката. Тя, въобще не чула разпита, взема листа, прочита го, усмихва се, написва нещо и го връща на адвоката - "Днес явно няма да стане. Утре?"

Аз на фитнесите нема да им стъпа - веднъж ме изгониха, че правя трохи, а и не пускат с оркестър.

***
- Мамо, защо винаги първи умират най-добрите хора?
- Ти, като отидеш в градината, кои цветя откъсваш?
- Тия, дето се пушат, но това какво общо има?

Съдията (обръща се към Крикор)
-Обвиняемият да разкаже как са се случили събитията!
-Господин съдия - почва Крикор - прибирам се аз по-рано от командировка - жена ми чисто гола  в леглото и то посред бял ден. Гледам под леглото - няма никой! Гледам в гардероба  - няма никой! Поглеждам през прозореца - Гарабед бяга по едни шорти! Че като хвърлих по него хладилника....
Жена му -  Господин, съдия, прибира се, тоя идиот мъжа ми, почна да обръща къщата наопаки, погледна през прозореца. че като хвърли хладилника. Направо утрепа най-добрият си приятел.
Гарабед (обвинителят) - Господин съдия, правя си аз сутрешното бягане и изведнъж Крикор хвърля върху мен един хладилник
Агоп (свидетелят) - Значи господин съдия, стоя си аз в хладилника и изведнъж почувствах, как някой ме хвърля.......
----
Вуте към Гелевица
- Да знаеш, че Геле ще остане три години в София, че отвори един магазин...
-Ей, браво бе, че той нямаше пари, как успя да го отвори?
-Е, как, как....сос шперц