- Публикувана: 4 фев. 2022, 08:17 ч.
- Последно мнение: 16 апр. 2022, 23:05 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...33
Карам си колата и усещам, че ме снима видеокамера. Сетих се, че сигурно ме снима за превишена скорост, въпреки че не бях превишил скоростта. Просто за да се убедя в своето предположение, завъртях из квартала и пак преминах през същото място, с още по-ниска скорост. Но камерата отново ме щракна. Това ми се стори забавно и минах пред камерата още три пъти със скоростта на костенурка, усмихвайки се в камерата, която ме щракаше всеки път като преминавам.
След две седмици получих по пощата пет квитанции за това, че карам без колан ...
След две седмици получих по пощата пет квитанции за това, че карам без колан ...
Ако искаш да откриеш отдавна изчезнали роднини, купи си къща на морето.
. 
НАГЛАТА ЖЕНА
След работа отидохме с мъжа ми в хипермаркета. Взехме две колички, напълнихме ги с продукти и мъжът ми отиде към касите да пази ред, а аз в сладкарския отдел.
Отивам с количката при него, промъквам се напред и му казвам:
-Господине, моля Ви, пуснете ме да мина преди вас!
-Няма проблем-отговаря той-аз не бързам.
Чакащите отзад занервничиха:
-Не бъдете нагла! Върнете се и застанете на опашката!
-Господине, а може ли в такъв случай да си прехвърля нещата във вашата количка?-питам аз.
-Разбира се!
Чакащите отзад:
-Ама че нагла жена! Навсякъде ще се промъкне без сапун!
-Господине,-казвам-а бихте ли платили вместо мен?
Опашката е в шок, чака отговора.
-Да, да! Не се притеснявайте!-отговаря мъжът ми.
-Вие с кола ли сте?-питам-Ще ме откарате ли?
Мъжът ми вече не можеше да отговаря, задавяйки се от смях само кима с глава. Ех, как им се искаше на тия отзад жива да ме изядат!👀
От нета
След работа отидохме с мъжа ми в хипермаркета. Взехме две колички, напълнихме ги с продукти и мъжът ми отиде към касите да пази ред, а аз в сладкарския отдел.
Отивам с количката при него, промъквам се напред и му казвам:
-Господине, моля Ви, пуснете ме да мина преди вас!
-Няма проблем-отговаря той-аз не бързам.
Чакащите отзад занервничиха:
-Не бъдете нагла! Върнете се и застанете на опашката!
-Господине, а може ли в такъв случай да си прехвърля нещата във вашата количка?-питам аз.
-Разбира се!
Чакащите отзад:
-Ама че нагла жена! Навсякъде ще се промъкне без сапун!
-Господине,-казвам-а бихте ли платили вместо мен?
Опашката е в шок, чака отговора.
-Да, да! Не се притеснявайте!-отговаря мъжът ми.
-Вие с кола ли сте?-питам-Ще ме откарате ли?
Мъжът ми вече не можеше да отговаря, задавяйки се от смях само кима с глава. Ех, как им се искаше на тия отзад жива да ме изядат!👀
От нета
-На басейна две приятелки си говорят:
– Какво става с теб? Много си отслабнала?
– Ами много страдам, моят ми изневерява.
– Ами разведи се тогава.
– Не мога! Искам да отслабна още пет килограма.
-При психиатъра:
– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
– Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.
След няколко месеца.
– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
– Вече не спите с чужди жени?
– Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди
-Домакиня се обръща към госта си:
– Да ви предложа водка, коняк, ракия?
– Няма нужда. И така изглеждате добре!
-– Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна. Вижте какво пише на етикета – 100% памук.
– А, това е, за да лъжем молците.
– Какво става с теб? Много си отслабнала?
– Ами много страдам, моят ми изневерява.
– Ами разведи се тогава.
– Не мога! Искам да отслабна още пет килограма.
-При психиатъра:
– Докторе, какво да правя? Спя с чужди жени, а мъжете им ме бият?
– Отидете в армията. Може добре да Ви се отрази.
След няколко месеца.
– Благодаря, докторе. Много добър съвет ми дадохте!
– Вече не спите с чужди жени?
– Спя, и още как! Обаче се обличам за 45 секунди
-Домакиня се обръща към госта си:
– Да ви предложа водка, коняк, ракия?
– Няма нужда. И така изглеждате добре!
-– Какво ми разправяте, че дрехата е чиста вълна. Вижте какво пише на етикета – 100% памук.
– А, това е, за да лъжем молците.
Един служител в голяма софтуерна компания най-накрая решил да си даде малко почивка, резервирал си яхта до Карибите и се приготвил да се радва на живота, докато… яхтата потънала, а той се озовал изхвърлен на брега на остров без хора, без доставки… нищо… нищо освен банани и кокосови орехи. След около 4 месеца, както си лежал на брега пред него изникнала най-невероятната жена, която бил виждал. Не вярвайки на очите си, той попитал:
– От къде идваш? Как се озова тук?
– Идвам от другата част на острова- отвърнала тя. – Яхтата ми потъна и аз се озовах на този земя.
– Удивително! Но до там е непроходимо. Само да имахме една лодка с гребла…
– О, това ли? – казала жената. – Аз направих лодка от материали, които намерих на острова. Греблата са от евкалиптови клони, изплетох дъното от палмови клони, а кърмата и бордовете също са от евкалипт.
– Но, но… това е невъзможно – заекнал Ед. – Ти нямаш инструменти. Как го направи?
– О, това не беше проблем. На Южната част на острова има един пласт алувиална скала. Открих, че като я нагрея до определена температура в моята пещ тя се топи до ковко и пластично желязо. Използвах го за да си направя необходимите инструменти.
– Ед я гледал смразен.
– Хайде да идем у нас. Ед я последвал изумен, и за малко не паднал, когато видял кей, с каменна пътечка, която водела към едно красиво бунгало, боядисано в синьо и бяло. Когато влезли вътре тя небрежно казала:
– Не е нещо особено, но аз го наричам дом. Заповядай седни, искаш ли нещо за пиене?
– Не, не, благодаря, вече не мога да понасям кокосовото мляко…
– Става въпрос не за кокосово мляко, а за Пина Колада? Опитвайки се да прикрие нарастващото си учудване, Ед приел и те седнали на канапето да поговорят. След като споделили своите истории, жената казала:
– Мисля да си облека нещо по- удобно. Ако искаш иди да вземеш душ и да се обръснеш, нагоре по стълбите има самобръсначка. Без да попита каквото и да било, Ед влязъл в банята. Там в кабината намерил самобръсначка с дръжка от кост. Две наточени миди били хванати за въртящ механизъм.
– Майчице, тази жена е възхитителна. – унесъл се в мисли той.
– Какво ли следва? Когато слязъл при нея, тя седяла облечена само с лозови листа – разположени стратегически и ухаещи на гардении. Поканила го да седне при нея на канапето.
– Кажи ми – казала тя и се приплъзнала към него. – Бяхме тук за доста дълго време. Ти си бил самотен. Мисля си, че сега има нещо, което много би искал да направиш… нали се сещаш… – тя го погледнала право в очите. Ед не могъл да повярва на ушите си:
– Искаш да кажеш… – преглътнал въодушевено… – Искаш да кажеш, че мога да си проверя mail- a!?!
– От къде идваш? Как се озова тук?
– Идвам от другата част на острова- отвърнала тя. – Яхтата ми потъна и аз се озовах на този земя.
– Удивително! Но до там е непроходимо. Само да имахме една лодка с гребла…
– О, това ли? – казала жената. – Аз направих лодка от материали, които намерих на острова. Греблата са от евкалиптови клони, изплетох дъното от палмови клони, а кърмата и бордовете също са от евкалипт.
– Но, но… това е невъзможно – заекнал Ед. – Ти нямаш инструменти. Как го направи?
– О, това не беше проблем. На Южната част на острова има един пласт алувиална скала. Открих, че като я нагрея до определена температура в моята пещ тя се топи до ковко и пластично желязо. Използвах го за да си направя необходимите инструменти.
– Ед я гледал смразен.
– Хайде да идем у нас. Ед я последвал изумен, и за малко не паднал, когато видял кей, с каменна пътечка, която водела към едно красиво бунгало, боядисано в синьо и бяло. Когато влезли вътре тя небрежно казала:
– Не е нещо особено, но аз го наричам дом. Заповядай седни, искаш ли нещо за пиене?
– Не, не, благодаря, вече не мога да понасям кокосовото мляко…
– Става въпрос не за кокосово мляко, а за Пина Колада? Опитвайки се да прикрие нарастващото си учудване, Ед приел и те седнали на канапето да поговорят. След като споделили своите истории, жената казала:
– Мисля да си облека нещо по- удобно. Ако искаш иди да вземеш душ и да се обръснеш, нагоре по стълбите има самобръсначка. Без да попита каквото и да било, Ед влязъл в банята. Там в кабината намерил самобръсначка с дръжка от кост. Две наточени миди били хванати за въртящ механизъм.
– Майчице, тази жена е възхитителна. – унесъл се в мисли той.
– Какво ли следва? Когато слязъл при нея, тя седяла облечена само с лозови листа – разположени стратегически и ухаещи на гардении. Поканила го да седне при нея на канапето.
– Кажи ми – казала тя и се приплъзнала към него. – Бяхме тук за доста дълго време. Ти си бил самотен. Мисля си, че сега има нещо, което много би искал да направиш… нали се сещаш… – тя го погледнала право в очите. Ед не могъл да повярва на ушите си:
– Искаш да кажеш… – преглътнал въодушевено… – Искаш да кажеш, че мога да си проверя mail- a!?!
Нова религиозна секта в България - "Свидетелите на НОИ"
Ходят и питат:
- А вие вярвате ли, че ще доживеете до пенсия?
Къде да намеря жена, на която като й кажа: "Във водата!" и тя във водата, "В огъня!" и тя в огъня, "В леглото!" и тя в леглото?
- И за какво ти е такава в леглото- мокра и опърлена?
Едно време в училище нямаше час по сексология. Кот' научиш лятната ваканция, т'ва е...
Ходят и питат:
- А вие вярвате ли, че ще доживеете до пенсия?
Къде да намеря жена, на която като й кажа: "Във водата!" и тя във водата, "В огъня!" и тя в огъня, "В леглото!" и тя в леглото?
- И за какво ти е такава в леглото- мокра и опърлена?
Едно време в училище нямаше час по сексология. Кот' научиш лятната ваканция, т'ва е...
Руснак е блокиран в сайта "ВКонтакте", защото на въпроса "Готов ли сте да умрете за Путин?" отговорил: "А той сам не може ли?"
Нова религиозна секта в България - "Свидетелите на НОИ"
Ходят и питат:
- А вие вярвате ли, че ще доживеете до пенсия?
Къде да намеря жена, на която като й кажа: "Във водата!" и тя във водата, "В огъня!" и тя в огъня, "В леглото!" и тя в леглото?
- И за какво ти е такава в леглото- мокра и опърлена?
Едно време в училище нямаше час по сексология. Кот' научиш лятната ваканция, т'ва е...
Ходят и питат:
- А вие вярвате ли, че ще доживеете до пенсия?
Къде да намеря жена, на която като й кажа: "Във водата!" и тя във водата, "В огъня!" и тя в огъня, "В леглото!" и тя в леглото?
- И за какво ти е такава в леглото- мокра и опърлена?
Едно време в училище нямаше час по сексология. Кот' научиш лятната ваканция, т'ва е...
Професор мърмори по време на вечеря:
- На къде отива този свят? Когато пуснах интернет на дъщерята, мислех, че ще извлече от него поне малко полза. А тя, оказва се, че по цели дни тегли п*рно!
- Да! И при това с най-ниско качество! - добавя жена му.
Пролет е. Лисицата, вълкът и мечката седят под едно дърво и споделят живота си през зимата. Лисицата и вълкът проскубани, пребити, а мечката - дебела и лъскава.
Лисицата:
- Зимувах в кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах.
Вълкът:
- А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше?
- Ами, не, презимувах на един строеж...
- ???
- Там е пълно с работници и никой не ги брои?
Лисицата:
- Зимувах в кокошарника. По една кокошка на седмицата хапвах, но гадните хора преброиха кокошките, разбраха, че има липси и поставиха капани - едва се измъкнах.
Вълкът:
- А аз в свинарника. По една свиня на седмицата хапвах, но хората ги преброиха, докараха кучета - едва избягах. А ти, Мецо, в бърлогата ли беше?
- Ами, не, презимувах на един строеж...
- ???
- Там е пълно с работници и никой не ги брои?
